Анекдоти про українців

Добавить шутку Останні Популярні

У магазині маленький хлопчик:
— А у вас є зошити в кружечок?
— Немає.
Позаду чоловік:
— Хлопче, не мороч тітці голову. Глянь, яка черга стоїть.
Хлопчик відходить, підходить цей чоловік:
— Доброго дня, дайте мені глобус України.

0

0

На уроці зоології, в одному селі на Покутті, вчителька попереджала дітей, що ніколи не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти.
— А може навіть статися найжахливіше – додала пані вчителька, трагічно закотивши оченятка. І після коротенької паузи запитала:
— Чи може мені хто-небудь навести приклад чогось подібного?
Піднімає рученьку маленький Івась.
— Моя вуйна часто цілувала свого маленького песика...
— І що, що сталося?
— Він здох!

0

0

Наше життя — як пішоходні переходи на українських дорогах. Біла смуга, чорна смуга, біла смуга, чорна смуга, біла смуга, бац — камаз!

0

0

Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулює на зліт, але раптом зупиняється й повертає назад до терміналів. Минає година, доки літак таки знову потрапляє на злітну смугу. Після зльоту один із пасажирів запитує стюардесу, в чому ж була причина затримки.
— Пілота збентежив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — й майже година пішла на те, щоб знайти іншого пілота...

0

0

Один хасид закохався в українку. Зістриг пейси, змінив сурдут на вишуканий костюм. Відпустив маленькі вусики, купив букет квітів і пішов на побачення. Тут із-поза рогу вискочила машина й збила його. Коли він постав перед богом, то звернувся до нього з жалібним докором:
— Господи! За що?! Я ж так у тебе вірив! Дотримувався усіх твоїх заповідей!
І почув у відповідь:
— Ой, Мойше, це ти? А я тебе не впізнав!

0

0

Митник українцю на кордоні:
— Зброю, наркотики, валюту, антикваріат везете?
— Наркотик везу.
— Покажіть! Та це ж... сало!
— А я від нього чманію!

0

0

Питають козака, що тільки-но прибув на Запорожжя:
— Письменний? Читати вмієш?
— Не знаю, — одказує той – можливо вмію, але я ніколи не пробував.

0

0

В Одесі:
— Як ваше прізвище?
— Дякую добре. А ваше?

0

0

Киянин заводить розмову з гостем столиці:
— Пробачите, ви не місцевий?
— Так, а як ви здогадалися? Я, — оглядає себе, — якось не так одягнений?
— Та ні, просто дивлюся — лице незнайоме...

0

0

В Україні вводять четвертий ліхтар світлофора — дуже червоне світло. Він означає "Все-таки СТОП!"

0

0

Зіграли в українському селі весілля. Петра з дружиною поклали на піч, всі родичі по хаті хто де вклався. Раптом серед ночі голос малого Івасика.
— Дядьку Петре, а дайте і мені вареник!
(Дядько, захекано) — Та який вареник???
— Ну дядьку Петре, ну дайте і мені вареник!!!
— Та нема в мене, де я тобі його серед ночі знайду???
— Ну а чим ви тоді так голосно чвакаєте?

0

0

Згідно з класичною українською дієтою їсти треба один раз в день. Але зранку і до вечора!

0

0

Приїхали молодята в Карпати, до батьків в село, на новій машині. На ніч поставили машину коло хати на подвір’ї, а щоб нічого не сталося собаку відв’язали з буди і закрили в машині — щоб охороняла.
Рано виходять — коліс немає. На лобовому склі записка:
"Пса не сварити, він гавкав"

0

0

Тільки справжній українець починає читати інструкцію, коли вже розуміє: все, капець, зламав.

0

0

З ноти протесту, надісланої еРеФією Україні:
"... і повідомте, нарешті, хто тепер очолює ваш Правий Сектор! А то ми вже замучились візитки передруковувати..."

0

0

Упіймавши московського окупанта, українці спробували привчити його їсти з тарілки й ходити до туалету. За півроку безуспішних спроб підкинули його в ДНР.

0

0

Українці незадоволені, що їм вдвічі збільшили тарифи на газ.
Погляньте на депутатів: їм зарплати взагалі аж у три рази збільшили, а вони ж — терплять.

0

0

— Рабиновичу, — кричить Абрам, — я передумав і в Ізраїль не поїду, залишаюсь в Одесі.
— Ти що, божевільний?! Уже документи зібрали, гроші перерахували, квитки на теплохід купили! Чому ти не поїдеш?
— Там плюс 40 у затінку!
— Абраме, а ти не ходи в затінок!

0

0