Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο , περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται " Ντιννν " .
Υπάλληλος στον κρητικό :
" Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας " . Βγάζει ο κρητικός κέρματα , ζώνες κλπ , περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά " Ντιννν " .
Υπάλληλος : Τα βγάλατε όλα ;
Εκτός από το κομπιουτεράτσι , λέει ο κρητικός και βγάζει μια πιστόλα κρητική .
Υπάλληλος : Μα , αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο !
Κρητικός : Ναι , αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας .
0
Η δασκάλα έστειλε τον Τοτό και άλλα δύο παιδιά στο γραφείο του διευθυντή γιατί είχαν κάνει μια αταξία.
- Εσύ παιδί μου τι έκανες; ρωτάει το πρώτο παιδί ο διευθυντής.
- Πέταξα μια καρέκλα στη δασκάλα!
- Δύο ημέρες αποβολή. Εσύ; ρωτάει το δεύτερο.
- Εγώ έβρισα τη δασκάλα!
- Μια ημέρα αποβολή. Και εσύ Τοτέ τι έκανες;
- Εγώ πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο.
- Εσύ γρήγορα στην τάξη σου.
Αυτό επαναλήφθηκε ξανά και ξανά. Δηλαδή τα δύο παιδιά έπαιρναν αποβολή και ο Τοτός πήγαινε στην τάξη του κανονικά.
Μια ημέρα λοιπόν που τους ξανακάλεσε ο διευθυντής ο Τοτός έφερε μαζί του και ένα παιδί με επιδέσμους, σπασμένα πόδια και χέρια και πατερίτσες.
Ο διευθυντής τους ξαναρώτησε και όταν ο Τοτός του είπε πως πέταξε το στραγαλάκι στον τοίχο.
Ο διευθυντής τότε τον ρώτησε:
- Καλά και αυτό το παιδί ποιο είναι;
- Ο Στραγαλάκης, κύριε!
0
Кој го плесна гркот? Mit dem Zug durch den Tunnel gefährliche Zugfahrt Ο Γάλλος και ο Γερμανός Στο ίδιο βαγόνι Το φιλί Влак Ein Deutscher Седят си във влаково купе грък Пътуват в едно купе В купе на влак пътуват майка с дъщеря си и двама военни - единия старшина In einem Zugabteil sitzen ein Unternehmer und sein Arbeiter mit einer alten und einer hübschen A young Programmer and his Project Manager board a train headed through the mountains on its way to Wichita. They can find no place to sit except for two seats right across the aisle from a young woman and her grandmother. Van un madrileño Поезд. Едут генерал Under andra världskriget. En tysk officer Sitzen ein Deutscher Viajaban en un Tren There was an Scotsman Een Belg En un vagón de tren viajan una gorda An Englishman In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine En una cabina de tren viajaban un mexicano Valgkamp På en togtur fra København til Jylland W pociągu w jednym przedziale jadą matka z 18-letnią córką *Dünya Savaşı arefesinde; bir Nazi subayı In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza Un beau jour Bir albay Im D-Zug nach Zürich sitzen ein Schweizer Jüngling Un jour dans un train Estavam em um trem (na europa) 1 linda jovem francesa Sitting together on a train was Obama Estavam em um trem Een Nederlander Bir tren yolculuğunda komutan ile asker ve karşılarında da güzel bir kız ve yaşlı bir teyze oturuyormuş.. Yolculuk devam ederken tren bir tünele girmiş ve karanlık olmuş Esto eran cuatro pasajeros en el tren: 2 chicas Un español Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona Yer cekoslovakya. Ikinci dunya savasi donemi. Cekoslovakya alman isgali antinda. Bir tren kompartimani. iceride 4 kisi. Cekoslovak genc ve guzel bir kiz W pociągu Numa cabine de trem Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit... Dans un train Viajavam num trem um argentino U vlaku Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel A Pakistani guy Um Brasileiro No trem estavam um brasileiro Em um vagão estavam uma loira muito gostosa Em um trem viajavam no mesmo vagão um brasileiro Havia um Português Viajavam no mesmo compartimento de um comboio C'è un romanista e un laziale nel treno. Il treno si ferma e sale una modella... Il treno entra in una galleria e non si vede niente e si sente il rumore di un bacio seguito da uno schiaffo. Usciti... Patru persoane calatoreau in acelasi compartiment de tren: un roman V kupé vlaku sedí vojín Ve vlakovém kupé je matka s dcerou Kartą električkoj važiuoja dvi moterys: jauna Rusas Važiuoja traukiniu mama su dukra ir kariuomenes generolas su eiliniu. oras grazus saule smarkiai plieskia. privaziuoja traukinys tuneli ir staiga pasidaro tamsu. pasigirsta pliaukstelejimas
Ένας Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας, επιβιβάζεται στο τρένο μαζί με έναν νεαρό υπάλληλο του για να πάνε Θεσσαλονίκη.
Δεν μπορούν να βρουν όμως άλλο μέρος να καθίσουν, εκτός απο ένα βαγόνι όπου απέναντι τους κάθεται μία γιαγιά με την όμορφη εγγονή της. Ύστερα απο λίγο, είναι φανερό ότι υπάρχει ενδιαφέρον μεταξύ των δυο νεαρών, απο τις ματιές που ανταλλάζουν. Στο ύψος της Λαμίας, το τρένο περνάει μέσα απο ένα τούνελ και στο βαγόνι γίνεται πίσσα σκοτάδι. Ξαφνικά, ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ο θόρυβος απο ένα δυνατό χαστούκι. Όταν το τρένο βγαίνει απο το τούνελ, και οι τέσσερις κάθονται όπως πριν, αμίλητοι. Η γιαγιά σκέφτεται μέσα της :
"Θράσος που το είχε ο νεαρός να φιλήσει την εγγονή μου! Πάντως χαίρομαι που τον έβαλε στην θέση του με αυτό τo χαστούκι"
Ο Γεν. Διευθυντής, σκεπτόταν κάπως ενοχλημένος :
"Δεν ήξερα ότι ο νεαρός ήταν τόσο θαρραλέος για να φιλήσει τη κοπέλα! Σίγουρα όμως θα προτιμούσα να μην είχε αστοχήσει αυτή στο χαστούκι της γιατί αντί αυτόν πέτυχε εμένα"
Η εγγονή πάλι σκεφτόταν :
" Χάρηκα που με φίλησε ο τύπος, αλλά με στενοχώρησε που η γιαγιά μου τον χαστούκισε"Ο νεαρός υπάλληλος απο την άλλη, καθόταν με ένα χαμόγελο ικανοποίησης στο πρόσωπο του. "Κοίτα να δεις τι ωραία που είναι η ζωή μερικές φορές" σκεπτόταν, "πόσο συχνά έχει κάποιος την ευκαιρία να φιλήσει μια όμορφη κοπέλα και ταυτοχρόνως να τραβήξει και ένα χαστούκι στον Διευθυντή του!"
0

Ένας βοσκός πήγε για πρώτη φορά στην ζωή του στην πόλη. Βλέπει ένα μεγάλο κτίριο και ρωτάει τον φύλακα τι είναι αυτό. Αυτός του λέει πως είναι σχολείο. Βαζεις μοσχάρια (αμόρφωτους ανθρώπους) και βγάζεις μορφωμένους ανθρώπους.
Ο βοσκός που ήταν ανόητος άφησε ένα μοσχάρι εκεί. Μετά από ένα χρόνο επιστρέφει και ζητάει να δει τον μόσχο. Ο φύλακας όμως είχε αλλάξει και δεν ήξερε το περιστατικό, οπότε τον στέλνει στον διευθυντή του σχολείου που κατά σύμπτωση λεγόταν Μόσχος.
Μπαίνει ο βοσκός στο γραφείο του διευθυντή:
- Μόσχο μου, είσαι καλά;
- Σας γνωρίζω, κύριε;
- Μόσχο μου, ξέχασες που σε τάιζα χορταράκι στα λιβάδια;
Τον πετάει έξω ο διευθυντής.
Την επόμενη μέρα ξανάρχεται ο βοσκός με ένα μεγάλο μοσχάρι και ξαναπάει στον διευθυντή:
- Κύριε, τί είναι αυτό;
- Εμένα δεν με θυμάσαι, μόσχο μου... Αλλά την μάνα σου;
0
Ήταν ένας τύπος και κάθε πρωί περνούσε από ένα pet-shop για να πάει στην δουλειά του.
Εκεί ο παπαγάλος που ήταν έξω του έλεγε:
"Καλημέρα μαλάκα" ενώ στον άλλο κόσμο έλεγε απλώς καλημέρα. Αυτό συνεχίστηκε για δύο μήνες ακόμα.
Μια μέρα όμως πάει ο τύπος μέσα στο μαγαζί και ρωτάει πόσο έκανε ο παπαγάλος. Έκανε 900ευρώ. Μαζεύει ότι οικονομίες είχε και δεν είχε και πάει να τον αγοράσει.
Και μόλις τον αγοράζει του σκέφτεται:
"Τώρα ρε κερατά, θα σε φτιάξω εγώ!" και πάνε σπίτι.
Μόλις έφτασαν τον έβαλε μέσα σε μια τσάντα και άρχισε να τον κοπανάει στον τοίχο, στο πάτωμα, στο κρεβάτι, στο τραπέζι, παντού για ένα τέταρτο.
Μετά κουρασμένος σωριάζεται κάτω, ανοίγει η τσάντα και ζαλισμένος ο παπαγάλος λέει:
- Θεέ μου, έγινε σεισμός και μόνο εγώ και ο μαλάκας μείναμε!
0
Αποφασίζει η NASA να στείλει τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι.
Πάει λοιπόν στον γερμανό αστροναύτη.
NASA: Γειά σας είμαστε από την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι,πόσα θες για να πας?
Γερμανός : 1 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τάσα ρε μεγάλε?
Γερμανός : καθήστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω. Αμα πάθω τίποτα να μην αφήσω πέντε φράγκα
Στην οικογένεια μου.
NASA : Καλά θα το σκεφτούμε...
Πάνε στον γάλλο αστροναύτη.
NASA: Γειά σας εέμαστε απο την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο ανθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για
Να πας?
Γάλλος : 2 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τόσα ρε μεγάλε? Ο γερμανός ήθελε 1.
Γάλλος: καθήστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω. Άμα πάθω τίποτα να μην αφήσω το ένα στην οικογένεια μου.
NASA: και το άλλο?
Γάλλος : Να μην μοιράσω και ένα στις ερωμένες μου?
NASA: Καλά θα το σκεφτούμε...
Πάνε και στον Έλληνα...
NASA: Γειά σας είμαστε από την ΝΑSA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για να πας?
Έλληνας : με 3 εκατ ειμαι καλά!
NASA : Γιατί τόσα ρε μεγάλε? Ο γερμανός ήθελε 1, ο γάλλος ήθελε 2, εσύ γιατί 3?
Έλληνας : Κοίτα πως κάνουμε τις δουλειές εδώ στην Ελλάδα...
1 εκατ. θα πάρεις εσύ που θα μου δώσεις την δουλειά
1 εκατ θα πάρω εγώ... και
1 εκατ θα δώσουμε στον γερμανό να πάει στο φεγγάρι...
0
0
Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
- Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεε... Eυχαριστώ.
- Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!
- Εεε... Eυχαριστώ, μπαμπά!
0
0
0
0
Το αγγελάκι.
Ήταν κάποιος που γυρνούσε πολύ αργά από την δουλειά και την έπεφτε αμέσως για ύπνο. Κάθε βράδυ λοιπόν στον ύπνο του, έβλεπε ένα αγγελάκι που ερχότανε και τον έπιανε από το μάγουλο και του έλεγε:
- Τσισάκια κάναμε;
- Όχι απαντούσε αυτός, και ονειρευότανε πως πήγαινε στην τουαλέτα και κατουρούσε. Το πρωί ξύπναγε και αντιλαμβανότανε με ντροπή πως είχε κατουρήσει το κρεβάτι του.
Αυτό γινόταν για αρκετό καιρό, ώσπου αποφάσισε να πάει σε έναν ψυχολόγο να του πει το πρόβλημα του. Του λέει ο ψυχολόγος:
- Αν ξανάρθει σήμερα το αγγελάκι και σε ξαναρωτήσει, εσύ θα του πεις ΝΑΙ έκανα!
Πάει σπίτι του και πέφτει για ύπνο. Έρχεται σε λίγο το αγγελάκι, τον πιάνει από το μάγουλο και του λέει:
- Τσισάκια κάναμε;
- Ναι κάναμε του απαντάει αγριεμένος ο τύπος.
Και το αγγελάκι συνεχίζει:
- Τσισάκια κάναμε, κακάκια όμως δεν κάναμε εεε;
0

0
0
Έρχεται η ώρα να παντρευτεί ο γιος του περήφανου τσιγγάνου μας. Χαρά ο πατέρας μαζεύει την πρώτη νύχτα του ολόκληρη κομπανία κάτω από το σπίτι του νιόπαντρου ζευγαριού να γιορτάσουν το "χαρμόσυνο" γεγονός.
- Κοιτάξτε, λέει στην κομπανία ο περιχαρής πατέρας, τώρα που θα βγει ο γιος μου με το ματωμένο σεντόνι, σημάδι της επιτυχίας του, θέλω ένα τραγούδι με αίματα, να ταιριάζει με την περίσταση. Καλά; - Οκ αφεντικό εσύ πληρώνεις. Τελειώνει ο γιος του βγαίνει με περηφάνια κρατώντας το ματωμένο σεντόνι, δίνει το σύνθημα ο πατέρας και η κομπανία αρχίζει - Αίματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής...
0
Η πιο πετυχημένη εγχείρηση!
Τρεις διακεκριμμένοι πλαστικοί χειρούργοι συζητούσαν για τις επιτυχίες τους.
Λέει ο Γερμανός:
- Στο ιατρείο μου ήρθε κάποιος με τεράστια αυτιά σαν γαϊδάρου. Με παρακάλεσε να του τα φτιάξω κανονικά. Τον έβαλα στο χειρουργείο μου και κόψε-ράψε-κόψε-ράψε, του εφτιαξα κανονικά αυτιά.
- Ασε, του λέει ο Γάλλος, σε μένα ήρθε ένας ο οποίος ειχε μια γλώσσα μισό μέτρο και διχαλωτή! Δύσκολη επέμβαση, αλλά κόψε-ράψε-κόψε-ράψε κατάφερα και του έφτιαξα μια κανονική γλώσσα.
Ηρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος είπε:
- Αυτά συνάδελφοι δεν είναι τίποτε. Μία ημέρα ήρθε κάποιος στο ιατρείο μου και μου είπε:
"Γιατρέ, θέλω να κάνεις τα αρχίδια μου όταν περπατάω να σέρνονται στο χώμα".
- Μη μου πείς οτι τα κατάφερες; ρώτησαν με απορία οι άλλοι.
- Ε, κόψε-ραψε-κόψε-ράψε, του έκανα τα πόδια 2 εκατοστά...
0
Ήτανε μια φορά κι ενα καιρό...
, τρεις πολύ κολλητές κυρίες, η Πόπη, η Λούλα και η Μαργαρίτα, που γνωριζόντουσαν απο μικρά παιδιά και μέχρι τώρα που είχαν περάσει τα 80 διατηρούσαν τη φιλία τους στο ακέραιο! Η δε υγεία τους ηταν μια χαρά για τα χρόνια που κουβαλούσαν στην καμπούρα τους και το μόναδικό πρόβλημα είχε να κάνει με κάποια κρούσματα αμνησίας που είχαν προκύψει τον τελευταίο καιρό. Αλλά κατά τα άλλα, όλα καλά!
Εκείνο λοιπόν το Κυριακάτικο πρωινό αποφάσισαν η Πόπη και η Λούλα να επισκεφτούν την Μαργαρίτα και μια και δυο κίνησαν για το σπίτι της φιλενάδας τους.
Το τι χαρές εκανε η Μαργαρίτα οταν τις είδε δε λέγεται...
- Καλώς τα κορίτσια! (ματς-μούτς-ματς-μουτς!) Τι κάνετε βρέ;
Και αφού έφτιαξε τρεις βαρβάτους καφέδες, άρχισαν όλες μαζί το μπλα-μπλα.
Σε καμιά ωρα λέει η Πόπη:
- Βρε Μαργαρίτα μου, να, με την κουβέντα στέγνωσε το στόμα μου... Μήπως έχεις κάτι να τσιμπήσουμε;
- Βεβαίως-βεβαίως, έχω ετοιμάσει κάτι σάντουιτς μούρλια! Πάω αμέσως να τα φέρω!
Και έτρεξε η Μαργαρίτα αμέσως προς την κουζίνα. Μπαίνοντας όμως μέσα, ξέχασε για ποιο λόγο είχε έρθει και άρχισε να αναρωτιέται.
"Βρε τι μου είπανε να φέρω... Τι μου είπανε... Ε, τι αλλο θα θέλουνε; Μα φυσικά καφέ!"
Και φτιάχνει ξανα-μανά τρεις βαρβάτους καφέδες και τους πάει στα κορίτσια, τους πίνουνε κι αρχίζει πάλι το μπλα-μπλα.
Και νά σου πάλι σε καμμιά ωρα τα ίδια.
- Θα φάμε τίποτα;
- Βεβαίως!
Και "Τι μού πανε να τούς φέρω..."
Και να τρεις καφεδιές!
Ε. αυτή η δουλειά συνεχίζεται μέχρι αργά τη νύχτα, έχουνε πιεί καμιά διακοσαριά καφέδες και κάποια στιγμή η Πόπη και η Λούλα αντιλαμβάνονται ότι είναι περασμένη ωρα και αποφασίζουν να φύγουν.
Με δάκρυα στα μάτια αποχαιρετούν την παιδική τους φίλη και φεύγουν.
Στο δρόμο τώρα, λέει η Λούλα στην Πόπη:
- Τι να σου πω, βρε Πόπη μου, χρυσό κορίτσι αυτή η Μαργαρίτα, αλλά ούτε ένα καφέ δεν μας έψησε τόσες ώρες που ήμασταν σπίτι της!
Και η Πόπη απαντά με απορία:
- Ποιά Μαργαρίτα;
0
Η οικογένεια του Νώντα του τσιγγάνου μένει με άλλες πολλές οικογένειες στον καταυλισμό, έξω από την πόλη.
Απαρτίζεται από τρία άτομα, αυτόν τη γυναίκα του και τον γιό του, όμως έχουν στενές σχέσεις και με την πεθερά του που χήρεψε πρόσφατα, την κουνιάδα του και μια μακρινή τους ξαδέλφη που είναι μόνη και γιA αυτό κάθεται με την πεθερά του και την κουνιάδα του. Τα τσαντίρια τους δεν απέχουν πολύ το ένα από το άλλο.
Εργατικός άνθρωπος ο Νώντας γυρίζει με το φορτηγάκι του όλη μέρα στις λαϊκές και στις γειτονιές να πουλήσει λαχανικά και φρούτα για να μπορέσει να τα βγάλει πέρα με τις υποχρεώσεις του. Ο γιός του τον βοηθάει όσο μπορεί γιατί ακόμη είναι μικρός,
Γύρω στα έντεκα. Έτσι ο Νώντας παλεύει ολομόναχος, κουράζεται και ευτυχώς που έχει και τη μαϊμού του να του κρατάει παρέα τις δύσκολες ώρες της δουλειάς. Την έβαζε και καθόταν σε μιαν άκρη της καρότσας κι επέβλεπε τα πάντα όταν αυτός ζύγιζε. Έτσι κι έκανε κάποιος ν αγγίξει ένα φρούτο, τσίριζε και χοροπηδούσε σαν τρελή. Παρόλα αυτά όμως, η γυναίκα του δεν ήταν ευχαριστημένη και καθημερινά του γκρίνιαζε ότι την παραμελούσε κι ότι δεν την ήθελε πια ερωτικά . Του κάκου αυτός της ορκιζόταν πως δεν συνέβαινε κάτι τέτοιο αλλά ήταν απλώς η κούραση που
Του αφαιρούσε το κέφι. Είδε κι αποείδε, λοιπόν, μια μέρα λέει
Στο γιο του:
"Έλα δω, βρε αγόρι μου... Τον ξέρεις αυτόν τον
Φαρμακοποιό στην πόλη, που πήγαινε ο παππούς πριν πεθάνει;"
"Τον ξέρω, πατέρα, γιατί;"
" Να, θέλω να πας και να του πεις να
Σου δώσει από αυτές τις κάψουλες που έδινε στον παππού. Πες πώς
Λεγόμαστε και θα μας θυμηθεί, μας ξέρει. Πες του ότι είναι για τον πατέρα μου τώρα και μη ξεχάσεις να ρωτήσεις πόσες θα παίρνω." Συμφώνησε ο μικρός, πάει στον φαρμακοποιό, του δίνει αυτός ολόκληρο σακούλι κάψουλες ( για ξόδεμα τις είχε) και
Όταν ο μικρός τον ρώτησε πώς θα τις παίρνει ο πατέρας του, αυτός του είπε:
"Μία κάθε τρεις.. το θυμάσαι; Είπαμε, κάθε τρεις μία.."
Το λεγε και το ξανάλεγε στο δρόμο ο μικρός για να μην το ξεχάσει:
"Τρεις.. μία... Τρεις... Μία..."
Ώσπου στο τέλος φυσικά και μπερδεύτηκε και είπε στον πατέρα του:
"Τρεις (κάψουλες) κάθε
Μία (μέρα)...
Πέρασε κάμποσος καιρός. Μια μέρα συνάντησε ο φαρμακοποιός
Τον μικρό τυχαία στο δρόμο. "Τί έγινε μικρέ; Τί κάνει ο πατέρας
Σου;" τον ρωτάει. "Μωρέ, ο πατέρας μου είναι μια χαρά, εμάς τους
Άλλους μας πήρε και μας σήκωσε..."
"Γιατί, παιδί μου; Τί πάθατε;"
"Τί άλλο να παθαίναμε! Πέθανε η μάνα μου, πέθανε η γιαγιά μου,
Πέθανε η θεία μου, πέθανε η ξαδέλφη τους, εγώ δεν μπορώ να κάτσω
Στην καρέκλα κι η μαϊμού δεν κατεβαίνει από το δέντρο..."
0