Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

Κανόνες για συνεδριάσεις - συνελεύσεις .
1 . Ποτέ μην πας στην ώρα σου , για να μη σε περάσουν για καινούριο .
2 . Μην πεις τίποτα προτού περάσει ο μισός προκαθορισμένος χρόνος της συνεδρίασης - για να νομίσουν ότι είσαι σοφός .
3 . Να σαι όσο μπορείς λακωνικός - για να μην ενοχλείς τους άλλους .
4 . Όταν έχεις αμφιβολίες πρότεινε επανεξέταση του θέματος για την επόμενη φορά .
5 . Να σαι ο πρώτος που θα κατευθυνθεί στον " μπουφέ " - όλοι θα σε συμπαθήσουν επειδή δεν τολμούσαν να κάνουν το πρώτο βήμα .

1

0

Στην ενορία του χωριού πάει ο δεσπότης της εκεί περιφέρειας να λειτουργήσει έπειτα από πολύ καιρό.
Ο χώρος της εκκλησιάς ήταν γεμάτος από πιστούς και όλοι ήταν εκεί μαζεμένοι. Έγινε το λοιπόν η λειτουργία και όλοι περίμεναν με αγωνία τον εκκλησιαστικό λόγο στο τέλος.
Ο δεσπότης δεν αισθάνονταν καλά και λέγει στον ιερέα να βγάλει αυτός τον λόγο. Ο ιερέας αν και ντρέπονταν είπε λίγο από την θεια κοινωνία και είπε τον λόγο.
Αφού λοιπόν τελείωσε ρωτά τον άγιο: Δέσποτα τα είπα καλά; και Aγιος του απαντά: καλά τα είπες όμως έκανε λίγα λαθάκια όπως:
Α) Όταν ανεβαίνουμε τα σκαλοπάτια τα ανεβαίνουμε ένα - ένα και όχι τρία - τρία και ζικ ζακ αλλά στην ευθεία β) Όταν αρχίζουμε την ομιλία λέμε αγαπητοί αδελφοί χριστιανοί και όχι για σας μάγκες
Γ) Όταν φθάνουμε στην ανάσταση του κυρίου λέμε για το δέος της νυκτός, εκείνης, τότε και όχι: έγινε της ρουτίνας το κάγκελο, δεν έμεινε κολυμπυθρόξυλο
Δ) Όταν τελειώνουμε κλείνουμε με το αμήν και όχι με το : όλε
Ε) Όταν κατεβαίνουμε τα σκαλοπάτια, πάλι ένα-ένα και όχι τσουλήθρα, κατά τα άλλα καλά τα πηγές.

1

0

- Τι λένε για τους παντρεμένους ή τις παντρεμένες, που έχουν γκόμενες ή γκόμενους.
- Λένε ότι το έχουν ηδύπορτο!

1

0

Ενας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια.
Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείται φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά... Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Εχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!

1

0

Ένα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να βγάλουν διαζύγιο...
- Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπάρ όλη νύχτα, μου λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει, λέει η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.
- Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει, δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα γυαλιά μου, με βασανίζει, παραπονιέται ο σύζυγος, που είναι 108 χρόνων.
Έκπληκτος ο δικηγόρος, τους ρωτά πόσα χρόνια είναι παντρεμένοι και του λένε πως είναι μαζί εδώ και 85 χρόνια. Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει...
- Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;
- Πάνω από 70 χρόνια, απαντά ο σύζυγος.
- Και καλά, ξαναρωτά με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο δικηγόρος, γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;
- Να σας πω, λέει η σύζυγος. Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά...

1

0

Δύο ξανθιές βλέπουν τηλεόραση και η μια αποκοιμήθηκε . Όταν τελείωσε το έργο που παρακολουθούσαν λέει η μια στην άλλη .
- Ξύπνα ... σε πήρε ο ύπνος!
- Καλά πες του ότι θα τον πάρω εγώ μετά !

1

0

Ένας αστρονόμος, ένας βιολόγος, ένας μηχανικός και ένας μαθηματικός, διέσχιζαν με το τραίνο ένα λιβάδι κάπου στην Ελλάδα. Ξαφνικά βλέπουν ένα μαύρο πρόβατο.
Ο αστρονόμος λέει:
- Κοιτάξτε, όλα τα πρόβατα στη γη είναι μαύρα.
Ο βιολόγος λέει:
- Κοιτάξτε, όλα τα πρόβατα στην Ελλάδα είναι μαύρα.
Ο μηχανικός απαντά:
- Όχι, απλά στην Ελλάδα υπάρχουν μερικά μαύρα πρόβατα.
Και ο μαθηματικός, έστρεψε το βλέμμα του προς τον ουρανό, και είπε με πολύ υπομονή:
- Στην Ελλάδα, υπάρχει τουλάχιστον ένα λιβάδι, στο οποίο βόσκει τουλάχιστον ένα πρόβατο, το οποίο είναι μαύρο τουλάχιστον από την μία πλευρά του.

1

0

Ο (ατυχής) πατέρας του φοιτητή βρίσκεται στην πόλη που σπουδάζει ο γιος του για δουλειά και αποφασίζει να του κάνει μια ξαφνική επίσκεψη, για να διαπιστώσει πώς τα περνάει.
Όταν έφτασε όμως στο σπίτι που έμενε ο γιος του, μαζί με άλλους φοιτητές, ήταν αργά το βράδυ. Χτυπάει, ξαναχτυπάει τίποτα. Με τα πολλά, μια φωνή ακούγεται από ένα παράθυρο του επάνω ορόφου:
- Ποιος είσαι και τι θες; -Εδώ μένει ο Νίκος Ποτηρόπουλος; ρωτάει ο πατέρας.
- Ναι. Ας τον μπροστά στην πόρτα και θα τον μαζέψουμε το πρωί.

1

0

Ένας άντρας ενώ οδηγεί βλέπει μια πινακίδα μπροστά από ένα σπίτι:
"Πωλείται σκύλος που μιλάει."
Χτυπάει το κουδούνι και ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος βρίσκεται στον κήπο. Πηγαίνει στον κήπο και βλέπει ένα κυνηγόσκυλο.
- Μπορείς και μιλάς; το ρωτάει.
- Ναι, απαντάει το κυνηγόσκυλο.
- Πες μου την ιστορία σου.
Το κυνηγόσκυλο ανασηκώνεται και λέει:
- Ανακάλυψα ότι μπορούσα να μιλήσω σε μικρή ηλικία, και ήθελα να βοηθήσω τη χώρα μου οπότε αποκάλυψα το χάρισμά μου στις μυστικές υπηρεσίες και αμέσως άρχισαν να με στέλνουν από χώρα σε χώρα, να παρίσταμαι σε συναντήσεις μυστικών πρακτόρων και αρχηγών κρατών επειδή κανείς δε θα με υποψιαζόταν.
Ήμουν ένας από τους πιο πολύτιμους κατασκόπους για 8 χρόνια. Αλλά όλα αυτά τα ταξίδια με κούραζαν και ήξερα ότι δε γινόμουν νεότερος οπότε ήθελα μια πιο ήρεμη ζωή.
Δέχθηκα λοιπόν μια δουλειά στο αεροδρόμιο στην ασφάλεια under-cover, συνήθως πλησιάζοντας ύποπτους τύπους και ακούγοντας τις συνομιλίες τους. Αποκάλυψα απίστευτες δοσοληψίες και συμφωνίες και μου απένειμαν ένα σωρό μετάλλια.
Παντρεύτηκα, έκανα ένα τσουβάλι κουταβάκια και τώρα είμαι στη σύνταξη.
Ο άντρας τον ακούει έκπληκτος. Μπαίνει στο σπίτι και ρωτάει τον ιδιοκτήτη πόσα ζητάει για το σκύλο.
- Δέκα ευρώ, του λέει εκείνος.
- Αυτός ο σκύλος είναι εκπληκτικός. Γιατί τον πουλάτε τόσο φθηνά;
- Καλά τον πιστέψατε; Είναι μεγάλος ψεύτης! Δεν έκανε τίποτε από όσα λέει!

1

0

A guy was in the South of France, and could not understand why his friend had attracted all the girls at the beach, while he pulled nothing.
So he asked him, "Why do you get all the girls and I get nothing?"
He replied, "Take a potato and tuck it in your swimming trunks. It drives the women wild!"
So, the guy stuffed a potato in his suit and paraded up and down the beach.
Many hours later, he still had no woman. He went to see his friend again and said, "Ive tried it and it doesnt work!"
His friend looked at the guy and said, "Have you tried putting the potato in the front?"

1

0

Ο Τοτός πάει σπίτι και λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, σήμερα στο σχολείο η δασκάλα έκανε μια ερώτηση, και ήμουν ο μόνος που ήξερα να απαντήσω...
- Φοβερό παιδί μου... Να για να λέει η δασκάλα ότι δεν σηκώνεις το χέρι σου και δεν συμμετέχεις στην τάξη... Τι ερώτηση σου έκανε παιδί μου;
- Να, ποιος έσπασε το παράθυρο.

1

0

Δύο παππούδες με Αλτσχάιμερ βρίσκονται στην παραλία.
Καθώς περπατούν λέει ο ένας:
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα - φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγύ.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ.
- ... Και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι.
Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι...
Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- Και η coca-cola μου που ειναι;

1

0

- Τι κοινό έχουν ένας ηλικιωμένος κύριος που κάνει έρωτα με μία γυναίκα και οι πολιτικοί που εμφανίζονται στα τηλεπαράθυρα;
- Όλοι αγωνίζονται να "ολοκληρώσουν".

1

0

Ήταν μια φορά δυο ξανθιές... Η μια καθόταν στη μια πλευρά του δρόμου και η άλλη απέναντι. Λέει η μια στην άλλη:
- «Έλα απέναντι...» και η άλλη της απατάει:
- «Hello, είμαι απέναντι...»

1

0

Δυο πινέζες ανεβαίνουν στο βουνό.
Έχουν κουραστεί και είναι ξεθεωμένες όταν βλέπουν λίγο πιο πάνω έναν σκατζόχοιρο:
- Καλά, χαζές είμαστε; λέει η μία. Αφού έχει λεωφορείο, γιατί πάμε με τα πόδια;

1

0

Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αντίπαλος του είναι ανίκητος για 937 αγώνες:
- "Τι θα κάνω;", ρωτά έντρομος τον προπονητή του.
- "Πρέπει να αποφύγεις να δεχτείς περισσότερα χτυπήματα απο όσα θα δώσεις."
- "Και πως θα γίνει αυτό; Σου λέω ο τύπος είναι ασταμάτητος!"
- "Είναι απλό σύμφωνα με τον κανονισμό, απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από τη ζώνη. Σύμφωνοι;"
- "Σύμφωνοι. Και λοιπόν;"
- "Ε! λοιπόν, θα φορέσεις τη ζώνη σου στο κούτελο!"

1

0

Ηταν ένα ζευγάρι άσπρα άλογα πολύ αγαπημένα μεταξύ τους. Μία μέρα ένα μαύρο άλογο τα έφτιαξε με το θηλυκό άσπρο άλογο.
Το αρσενικό από την απελπισία του, όρμησε και πήδηξε από τον γκρεμό.
- Αντίο, φώναξε μόλις πριν πέσει.
Το θηλυκό είδε ότι το αρσενικό πήδηξε, και έπεσε και αυτό απο τον γκρεμό φωνάζοντας:
- Έρχομαι και εγώ!
Το μαύρο άλογο συλλογίστηκε το κακό που έκανε, ότι τα δύο άλογα πέθαναν για χάρη του, και πήδηξε και αυτό από τον γκρεμό.
Και από τον γκρεμό ακούστηκε μία τελευταία κραυγή:
- Ποιος μαλάκας πετάει άλογα;!

1

0

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες.
Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί, αλλά μετά από συνεντεύξεις, ιστορικά, κλπ, κλπ, μείνανε τρείς, δυο άντρες και μια γυναίκα.
Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο:
"Πίσω απο αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκοτωσέ την".
- Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια, δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο... λέει ο άντρας και απορρίπτεται.
Έρχεται και ο δεύτερος, του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο. Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά,ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει:
- ... Δεν μπορώ να το κάνω, δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου.
Του λένε "δεν έχεις κότσια" και τον διώχνουν.
Έρχεται η γυναίκα, της λένε οτι μέσα είναι ο άντρας της κτλ, με τα πολλά μπαίνει μέσα, ακούγονται πιστολιές απανωτές, ουρλιαχτά, χτυπήματα, κραυγές, χαμός δηλαδή.
Μετά από μερικά λεπτά ησυχία. Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και απο μέσα βγαίνει η γυναίκα. Σκουπίζει τον ιδρώτα απο το μέτωπό της και λέει:
- Το όπλο ήταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες. Χρειάστηκε να τον κοπανήσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει...

1

0