Ερωτήσεις - απαντήσεις

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Handschuhe tragen - Varför använder alltid norska kirurger gummihandskar? F�r att inte l�mna fingeravtryck!
0
Blonde Hears Voices Stimmen Човек отива на преглед при психиатър. Случвало ли ви се е някога да чувате гласове Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta: Πάει μια ξανθιά σε εναν ψυχίατρο: Patient: "Herr Doktor - Докторе Herr Doktor Um homem procura um psiquiatra Paziente: "Dottore O psiquiatra pergunta ao paciente: — Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm? — Sim En man mådde dåligt och sökte läkarvård. Doktorn frågade: – Händer det att du hör röster utan att du veta varifrån dem kommer? – Javisst. – Hur ofta då? – Varje gång jag svarar i telefonen… - "dottore El doctor le dice a un loco: - Míreme bien a los ojos. Y después le pregunta: - ¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien le esta hablando? El loco responde: - Sí Doctor Πόντιος Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά. Ακούω φωνές αλλά δεν βλέπω κανέναν. Γιατρός Μάλιστα. Και πότε σας συμβαίνει αυτό; Πόντιος Κάθε φορά που μιλάω στο τηλέφωνο! Γιατρέ έχω πρόβλημα. Ακούω φωνές και δεν βλέπω κανέναν δίπλα μου. - Μάλιστα. πότε το παθαίνετε αυτό; - Όταν μιλάω στο τηλέφωνο γιατρέ. Ægtefolk Mellem ægtefolk: Hun: - Der må være noget galt; jeg synes hele tiden jeg hører stemmer! Han: - Ja Ein Ostfriese zum Psychater: "Herr Doktor
0

Лас Вегас Las Vegas Вечер. Un type lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Вечер. Мъжът се прибира от работа Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn A man comes home to find his wife of 10 years packing her bags. Вечер. Муж прибегает с работы и A man was telling his wife that he wanted to go to this country in which women paid men twenty dollars every time they had sex. She replied Robert came home from work one day to find his wife on the front porch with her bags packed. 'Just where the heck do you think you're going!' Мъж се кара със жена си затова Een koppel woont in Seattle Вечер Еден човек се враќа дома од работа и без да каже збор En rentrant du travail Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta. ¿ Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿ Y para qué? Para irme a Australia. ¿ Y para qué? Dicen... Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise
0
0
0
0
Αχ μου φαίνεται ότι γέρασα! Δύο by pass έχω κάνει. Δύο λάμες σε κάθε πόδι και ένα ψεύτικο γόνατο. Έχω προστάτη και το ζάχαρο δε λέει να κατέβει το γαμημένο. Έχω καταντήσει μισότυφλος και μόνο τα αεροπλάνα μπορώ να ακούσω πια. Παίρνω 20 χάπια την ημέρα που μου φέρνουν ύπνο, ζάλη και τάση λιποθυμίας. Ώρες ώρες μουδιάζω ολόκληρος και δεν νοιώθω ούτε χέρια, ούτε πόδια. Παθαίνω συχνά διαλείψεις και δε ξέρω ποιος είμαι. Δε θυμάμαι πια αν είμαι 92 ή 93. Πέθαναν όλοι μου οι φίλοι!
Δόξα τω Θεώ τουλάχιστον έχω το δίπλωμα οδήγησης!
0
0
Δύο φυσικοί προσπαθούν να μετρήσουν το ύψος του ιστού μιας σημαίας. Έχουν μαζί τους μια μετροταινία. Λέει ο ένας:
"Κράτα εσύ τη μια άκρη της ταινίας κι εγώ θα σκαρφαλώσω μέχρι πάνω και έτσι θα το μετρήσουμε το ύψος."
"Εντάξει" λέει ο άλλος. Πάει λοιπόν αυτός να σκαρφαλώσει, στο δεύτερο βήμα γλιστράει και πέφτει. "Ασε", του λέει ο άλλος, "θ ανέβω εγώ"
". Πάει κι αυτός να σκαρφαλώσει, χωρίς καλύτερη τύχη από τον προηγούμενο. Και ήταν και οι δυο τους εκεί, προσπαθώντας να βρουν τρόπο να μετρήσουν το ύψις του ιστού. Κάποια στιγμή περνάει από εκεί ένας μηχανικός. "Ρε φίλε, δεν μας βοηθάς να μετρήσουμε το ύψος;"
Τον ρωτάνε. Πρόθυμος να βοηθήσει ο μηχανικός τους λέει ναι και τραβάει προς το μέρος τους. Βλέπει ότι στη βάση του ιστού υπάρχει μια μανιβέλα που ρίχνει τον ιστό στο έδαφος. Τη γυρνάει, ξαπλώνει τον ιστό στο έδαφος και τον μετράει. Αφού έχει φύγει, γυρνάει ο ένας φυσικός στον άλλο και του λέει:
"Τι σου είναι ρε παιδί μου οι μηχανικοί, τους ζητάς να σου μετρήσουν το ύψος και αυτοί σου μετρούν το μήκος!".
0
0
Είναι μια παρέα σε μια καφετέρια και ένα μέλος της ασχολείται με ένα σταυρόλεξο. Όλο και κάτι καταφέρνει ώσπου πέφτει σε κάτι "δύσκολο":
Σεξουαλικό όργανο της γυναίκας-5 γράμματα. Σκέφτεται, ξανασκέφτεται τίποτα... Ρωτά τον διπλανό του "Ρε συ, σεξουαλικό όργανο της γυναίκας, 5 γράμματα;". Σκέφτεται και ο διπλανός αλλά τίποτα, οπότε ρωτά τον δικό του διπλανό κ. Τ. Λ. για να φτάσουμε στον έξυπνο της παρέας! Τον ρωτάνε και κάνει αυτός "Οριζοντίως ή καθέτως;".
"Οριζοντίως", του απαντά ο άμεσα ενδιαφερόμενος. "Εεεε!, τότε είναι στόμα!".
0

Μια φορά ήταν μια κυρία που είχε ένα πολύ άσχημο παιδί. Καθώς λοιπόν ταξίδευε με το τρένο στο πρώτο βαγόνι, είδε πως οι άνθρωποι που ήταν μέσα, άρχισαν να κοροϊδεύουν το παιδί.
Τότε εκείνη πήρε το παιδί της και πήγε στο δεύτερο βαγόνι, όπου εκεί ήταν όλοι τσιγγάνοι.
Εκεί κανένας δεν κορόιδευε το παιδί. Κάποια στιγμή λέει ένας τσιγγάνος στην κυρία:
- "Το κυρία θέλει μπανάνα;"
- "Όχι ευχαριστώ", απαντάει η γυναίκα.
Τότε γυρίζει στο παιδί και λέει:
- "Το μαϊμού θέλει μπανάνα;"
0
Μπαίνει ένας μέσα σε ένα ασανσέρ και βλέπει ένα κοντό ελαιοχρωματιστή. Τον ρωτάει:
- "Είστε ο ελαιοχρωματιστής που θα βάψει την πολυκατοικία μας;"
- "Ναι."
- "Μου δίνετε μια κάρτα σας μήπως σας χρειαστώ;"
- "Το τηλέφωνο μου υπάρχει στον τηλεφωνικό κατάλογο," απαντάει ο ελαιοχρωματιστής.
Ξαφνικά σταματάει το ασανσέρ και αρχίζουν και φωνάζουν εναλλάξ:
- "Βοήθεια."
Τότε ο ελαιοχρωματιστής της πολυκατοικίας προτείνει:
- "Γιατί δε φωνάζουμε και οι δυο ταυτόχρονα;"
- "Εντάξει", απαντά ο άλλος.
Κι αρχίζουν και φωνάζουν:
- "Ταυτόχρονα, ταυτόχρονα."
0
Паркинг A man pulls up to the curb and asks the policeman Мъж спира и пита полицая: - Мога ли да паркирам колата си тук? - Не може. - Еми тия другите тука дето са паркирали? - Ами те не са ме питали.
0
0
0
0