Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
- Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
- А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
- Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
Влезнал евреин в Синагога и попитал:
- Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте?
- Можеш.
- А, ако тя е на плажа по бикини?
- Можеш.
- А, ако е гола до кръста?
- Пак можеш.
- Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да вижда?
- Разбира се.
- Какво например?
- Ами, например електрожен.
Семейство Ротшилд претърпяли корабокрушение с яхтата си в Карибско море. Баронът и съпругата му доплували със сал до необитаем остров. Той седнал на пясъка и започнал да гледа в морето.
- Какво чакаш, стар глупак, никой няма да ни намери тук, ще умрем от глад и жажда! Направи нещо, зaдниk! - истерично изкрещя съпругата му.
- Успокой се, скъпа. Слушай, какво ще ти кажа. Преди три години на 23 юли за Синагогата в САЩ дарих 500 хиляди долара. Една година по-късно, след една успешна сделка на борсата, отново реших да направя дарение и на същия ден, 23 юли, им преведох 700 хиляди долара. Миналата година, моите петролните запаси нарастаха рязко и както винаги, по традиция, на 23 юли изпратих 1 милион на синагогата...
- И какво от това? - попитала жена му.
- Ими това, скъпа моя, че днес е 22 юли и те ще направят всичко по силите си, за да ни намерят!
На надгробната плоча на полкожото магаре от N-ското поделение лежал следния надпис:
През краткия си, но героичен живот нашият боен другар Марко ритна 16 генерала, 1 адмирал, 24 полковника, 79 подполковника, 258 майора, 654 капитана, 3420 подофицера, 7 армейски свещенника, 3 едри земевладелеца, 1 принц, 43 служителя, 85 редника, 131 бежанеца, 20 университетски професора, 300 физика, няколко хиляди адвоката, инженери и учители, повече от 100 писателя и журналисти, над 200 пилота... и 1 противопехотна мина!
Светла му памет!
Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора:
- Ще трябва да нарушиш правилата на пътя, защото закъснявам за много важна среща. Няма да кажа на никой. Но нека аз да карам.
Папата седнал зад волана. Но по пътя ги спрял един катаджия за превишена скорост. Полицаят звъннал по радиостанцията и докладвал на своя началник:
- Шефе, спрях един много важен човек...
- Кой, кметът на Ню Йорк?
- Не, шефе, още по-важен!
- Не ми казвай, че е губернаторът!
- Шефе, не знам кой е, но Папата му е шофьор!
Американец, българин и турчин отишли в една планина. Там видели един великан и започнали да го псуват. Великанът се ядосал и казал:
- Аиде сега щом ме псувате утре донесете по едно оръжие да ви го навра в гъзa!
И понеже американецът, българинът и турчинът решили, че са гъзари на следващия ден донесли по едно оръжие.
Пръв бил американецът. Занесъл пистолет и великанът му го наврял в гъзa. Тръгнал си американецът и почнал да реве. Великанът го попитал защо реве и американецът му казал:
- Рева, защото ме боли!
Следващият бил българина, който занесъл една пушка. Великанът му я наврял в газа и като си тръгнал българинът започнал ту да реве, ту да се смее. Великанът го попитал защо ту реве, ту се смее, а българинът отговорил:
- Плача, защото ме боли, а се смея защото турчинът идва с танк.
Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я изчука още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.
После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?
Наканил се един да коли овен за празника, избрал си голям нож, но не знаел как да се справи, за това отишъл в джамията за да потърси помощник сред мюсюлманите. Влязъл в джамията:
- Има ли мюсюлмани? - в отговор - тишина и сред цялото паство се намерил един смелчага.
- Аз съм мюсюлманин!?
- Да тръгваме!
Отиват в къщата му, мъжът обяснил да какво става въпрос, и започнали да колят овена, кръв плиска навсякъде, а животното още и живо. Тогава мюсюлманинът предложил:
- Аз ще го държа за краката, а ти бягай в джамията и извикай още мюсюлмани!
Изтичал мъжът пак в джамията, целият в кръв, с нож в ръцете и се развикал от прага:
- Има ли още мюсюлмани?
Цялото паство е в шок, моллата се изправил пред него:
- Кълна се, последният излезе с теб!