Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за коронавирусот
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Он и Она
Работа
Секс
Вицеви за Плавуши
Вицеви за полицајци
Вицови за семејството
Геj вицови
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Политички
Прашање - одговор
Разно
Расистички
Религија, Верски вицови
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Вицове за Котки
Cat jokes
Katzen-Witze
Chistes de gatos
Анекдоты и шутки про котов
Blagues sur les chats
Barzellette sui gatti
Αστεία με γάτες
Македонски
Kedi Fıkraları
Анекдоти про котів
Piadas sobre gatos
Dowcipy o kotach
Skämt om katt
Katten Moppen
Vittigheder om katte
Vitser om katter
Vitsit kissoista
Macska viccek
Glume cu pisici
Vtipy o kočkách
Juokai apie kates
Joki par kaķiem
Vicevi o mačkama
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Вицеви за мачки
Вицеви за мачки
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
Hilfe
Обаждане в полицията:
Звонок в службу спасения:
"Pronto
There was a hysterical call at the fire department
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor
"Pronto
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: — Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa! — Mas como assim
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon: "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!" "Wer ist denn am Apparat?" "Die Katze."
- Aló
Tocou o telefone na delegacia. Um policial atendeu e ouviu: -Socorro
-¿ Hola
Telefone toca na delegacia e o delegado atende: — Pois não? — É o Delegado que esta falando? — É sim
- Alo? 112? - Da! - Ajutor! A intrat o pisică în casă! - Şi... pentru asta apelezi numărul de urgenţă
Puhelin soi poliisipäivystyksessä. - Onko asemalla
- Αστυνομία εκεί; - Ναι πείτε μου – Ελάτε γρήγορα μπήκε μια γάτα μες το σπίτι! - Μα καλά τι άντρας είστε κύριε; Μια γάτα φοβάστε; - Ο παπαγάλος είμαι ρε μ@λάκα…!
Телефонот ѕвони во полицијата:
- Ало, дежурниот полицаец е на телефон!?
- Брзо помагајте! Мачка влезе во куќата!
- Смирете се госпоѓо, без паника!
- Каква госпоѓа бе?! Јас сум папагал!
22
0
4
летит супермен
Ο Σούπερμαν
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците.
летит супермэн над нью-йорком. видит - на крыше лежит чудо-женщина. голая. раздвинув ноги. закрыв...
Ok
Superman rencontre Batman :
Superman is flying around the city
Superman survole la ville et aperçoit sur un balcon Wonder Woman
Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ.
Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta
Superman was flying around Metropolis when he noticed Wonder Woman lying totally naked
Superman est accoudé au comptoir du café du coin
En kväll var stålmannen sugen på att gå ut och festa
C'est superman qui vole au dessus de Metropolis. Là
Op een mooie dag heeft Superman genoeg van al dat mensen redden en is botweg retegeil! Lois Lane zit weer eens verwikkeld in een druk interview
super kahramanlarin katildigi buyuk toplantiya katilmasi gereken superman toplantiya 1 saat gec kalmis. ve toplanti odasina girdiginde de hali perisanmis. batman sormus: - hey
Un día estaba SUPERMAN volando alrededor de la guarida de los justicieros
Estaba Superman super caliente volando por el cielo necesitado
Superman was bored and wanted to go out
Teräsmies lenteli taivaalla ja näki kerrostalon katolla ihmenaisen ilkialastomana ottamassa aurinkoa. Teräsmies ajatteli: ”Mitäs jos kävisisin vetämässä pikaiset
C’est Superman qui rencontre Batman. Il raconte : - L’autre soir
Superman meséli: - Te Batman
Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman: - Múltkor
Летит как-то Бэтмен
Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee lullo ga je mee zuipen?" Waarop het antwoord is: "Nee
Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie
Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää...
Superhelte Supermand har haft en hård dag og beslutter derfor at samle nogle af vennerne og smutte ned på den lokale bar og få et par øl. Han ringer til Batman
На Супермен му здосадило да се бори постојано со криминалците, па решил да му се јави на Бетмен и да му предложи да одат во некоја дискотека. Но, Бетмен рекол дека ќе треба да си остане дома, бидејќи Робин бил болен.
Разочаран Супермен му се јавил на Спајдермен, но Спајдермен рекол дека си средил средба со Жената-Мачка.
На крај, Супермен решил да и отиде на гости на Супержената. Како што е ред, слетал на балконот на станот на Супержената и ја видел внатре како лежи гола со раширени нозе. Помислил:
„Јас сум побрз од куршум! Можам да влезам таму, да завршам работа со неа и да си заминам пред таа да разбере што се случува!“
И навистина! Влегол и по некоја секунда излегол.
Во меѓувреме, Супержената рекла:
– Слушна ли нешто?
– Не – рекол Невидливиот човек – но одеднаш ужасно ме заболе задникот…
1
0
4
El cura y el hombre que queria enterrar al perro
Hundetaufe
– Дядо попе
Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau
У одинокой старушки сдохла любимая собачка.
На един богаташ му умрял котаракът и той решил да го опее в църквата. Сложил котарака в една чанта и го занесъл в църквата. Намерил попа
Kommt ein Priester zum Beichten: "Vater
Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa. - Padre
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien
– Дедо Попе, ми умре мачката! Да ја опееш, а?
– Не бива, чедо! Само за луѓе е тука! Оди во протестантската црква, таму за пари сѐ ќе направат!
– А, 500 евра дали ќе ми стигнат?
– Абе ти, зошто не кажуваш дека мачето е крстено?
1
0
4
Заминал мажот на работа во Авганистан, се јавува преку Вибер на жена му и прашува:
- Како си миличка?
- Добра. Седам и си пијам кафенце.
- Мачката што прави?
- Ааа умре она уште вчера.
- Ама зошто така ми кажуваш? Знаеш дека многу ја сакав. Требаше да ми кажеш од околу: „Се качи на кровот и од жешкото и се слошило и паднала“.
- Е добро деее...
- Мама како е?
- Се качи на кровот и кај и да е треба да и се слоши веќе.
1
0
4
Тато купи ми мачка.
Нее! ќе сере по ќошиња.
Тогаш купи ми тигар.
Е тек тогаш ние ќе сереме по ќошиња.
1
0
4
La profesora le dice a Pepito:- A ver
Как е на английски: " Котката скочи в басейна и се удави '' ?
- Joãozinho
La maestra le pregunta a Pepito: Pepito
En clase de Inglés: -¿ Cómo se dice en inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó"? - The cat cataplum in the water. The cat glu-glu-glu in the water and no más miau-miau.
Учителката му вика на Трпе:
– Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”.
Трпе:
– Mjau вuм in the water glugluglu no more mjau mjau”.
0
0
4
Која е разликата меѓу плавуша и мачка?
– Мачката има седум животи, а плавуша може седум пати.
0
0
4
Црногорците почнале да гладуваат, ја изеле цела храна, па почнале да ги јадат и мачките, кучињата, поќукнината изеле се што можеле да изедат и на крај за да не се мачат решиле да скокнат сите во морето и да се удават.
Се договориле за една година (побрзо не можеле да стигнат) да се најдат покрај море и сите заедно да скокнат. Избрале и водач и тој рекол ќе бројам и на три сите скокаме. И почнал да брои:
– Еден, два..
Тогаш некој рекол:
– Еве ги Србите идат да ни помогнат, ни носат компири.
Водачот прашал:
– А лупени се?
– Не!
– Три! – рекол водачот и сите скокнале.
0
0
4
Пијаница се жали на своите другари:
– Видете, јас сум многу рентабилен. Дневно ми требаат литро ракија, литро млеко и мачка.
– Е зошто ти е мачката бе?
– Е како зошто? Па кој ќе го испие млекото?
0
0
4
Си биле две гумички за бришење:
– Едната мачка, а другата kучka.
0
0
4
Се вратил од работа штотуку оженетиот Трпе, и ја затекнал Трпана како плаче:
- Што ти е мила Трпанче, зошто плачеш?
- Мачката го издеде првиот колач што го испеков за тебе.
- Не се секирај мила, па ќе купам утре друга мачка!
0
0
4
Како јапонци проверуваат дали дихта тојотата?
- Оставаат мачка преку ноќ во затворениот автомобил, ако утре дента е жива – дихта.
Како срби проверуваат дали дихта југо?
- Оставаат мачка преку ноќ, ако утре дента не избегала мачката – дихта.
0
0
4
Две мачки прават муабет:
- Денес сигурно ќе ме бие малер!
- Од кај знаеш бе?
- Ма од сабајле еден црнец ми го пресече патот.
0
0
4
Некој човек оди по улица и гледа некоја убава жена и и вика:
- Леле ама мачкицаа. И таа вика:
- не сум ја мачкица туку тигрица.
И тој и вика:
- Ако де важно си животно.
0
0
4
Му рекол Тарзан на некој човек дека знае да збори со животните, и човеков му рекол:
- Ај збори со мачката! Тарзан по некое време му рекол:
- Вчера си ја фрлил од 2ри!Човеков вика го погоди на среќа, ај со кучето збори! Збори, збори и му вика нема јадено 5 дена и вчера си го тепал и овој уште не верувал и Тарзан вика: – Ај ќе одам да зборам со козата.Човекот одма изреагирал:
- Немој, немој, не иди ороспија е многу лаже!
0
0
4
Му вели наставничката на Трпе:
Трпе кажи ми 5 домашни животни
Трпе: 2 мачки и 2 кучиња !!!
0
0
4
Си шета баба во парк,одеднаш една пијана мачка и се замотува во нозе.
Бабава исплашена вика:
- Пис мачко, пис!
Мачкава вика:
- пиииссс бабооо!
0
0
4
Зошто мачката пие вода?
- Кога ке прдне да не крева прашина!!!!
0
0
4
Следна