Образованиe

Додади виц Најнови Најпопуларни

Еден ден Буде не отишол на школо, другиот ден учителката го прашува каде бил, и зошто отсуствуал.
Буде: Па учителке бев на погреб
Учителката: Кој умре?
Буде: Баба ми!
Учителката: Жал ми е, а што се случило?
Буде: Епа вака, се качила на чатија и се затетеравила и почнала да паѓа, се фатила за ѓерамидите, сите ги срушила, после се фатила за олукот и олукот партали, па го скршила прозорот, па се фатила за терасата и терасата ја откорнала.....
Учителката цела во паника: Ииииииииииии ПОСЛЕ?????
Буде: Што и?! Да не ја убиеше дедо со пушката цела куќа ќе ја срушеше!!!

0

0

Професор по право прашува студент на испит:
- Дали сопругот има право да отвори писмото упатено до неговата сопруга?
Студентот:
- Има право, но нема храброст!

0

0

Учителката го прашува мали Џокица:
- Џокица, колку е 2-2?
- Џокица молчи.
- Добро Џокица, имаш две јајца, ако јас ти ги земам тие две, што ќе ти остане?
- Ку*от учителке.

0

0

На час по веронаука учителката рекла:
- Сите што сакаат да одат на небото, нека кренат рака.
Сите кренале раце освен Трпе. Учителката го прашала:
- Зарем ти не сакаш да одиш на небото?
А Трпе одговорил:
- Моите ми рекоа после веронаука да си дојдам право дома.

0

0

Зоки Поки му пишува на Дедо Мраз:
- Почитуван Дедо Мраз, од тебе го сакам само списокот на лошите девојчиња!?

0

0

Синот: Тато што се тоа педери?
Таткото: Педери се гости.
Синот: А што е тоа kуp?
Таткото: kуp е закачалка.
Синот: А што е тоа у пи*ку матер?
Таткото: Дневна соба
По половина час идат гости...
Синот:
Добредојдовте педери. Ставете ги палтата на куров и идете у пи*ку матер !!!

0

0

Kako se zove vrtic za gej decu?
Trtič.

0

0

Прашува едно дете друго: ,
- Абе, кај тебе дома како ги викате мувите?
- Муви.
- А вие?
- Ние никако, сами си доаѓаат.

0

0

По летниот распуст наставничката ги прашувала децата како си поминале и рекла:
- Ајде прво ти Ѓорѓи!
- Прво, јас не сум Ѓорѓи туку Џорџ. Епа вака, ја ќе се качам на веранда, ќе се симнам од веранда, па ќе јадам. Пак ќе се качам на веранда и па ќе се симнам и цело време така.
Наставничката:
- Добро Џорџ, ајде сега ти Верица да ни кажеш како си помина.
Верица:
- Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда.

0

0

Таткото го носи малиот син кај психијатар за да го процени до каде е умствениот развој кај детето. Психијатарот го прашува детето:
- Колку очи има кучето?
- Две - одговара детето.
- Колку уши има кучето?
- Две - одговара детето.
- А колку нозе има кучето?
- Тато, дали е можно овој кретен навистина да нема видено како изгледа куче?

0

0

Доаѓа Игорче кај мајка му...
И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ?
Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница.
Се вратила мајка му дома и...
И: Мамо, сакам да си играме маж и жена.
М: Добро сине ајде ќе играме.
И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам !
Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика...
И: Што е kуpbo, само на kуp мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!

0

0

Професорот: Деца, утре имаме многу важна контролна. Изостаноци не признавам со никакви оправдувања !
Еден ученик: А што ако сум преуморен од cekc ?
Проф.: Ќе пишуваш со другата рака

0

0

Го прашува професорот Мали Трпе:
- Која била првата жена полицајка?
Мали Трпе:
- Ева!
Професорот:
- Е како може Ева да биде првата жена полицајка?
Мали Трпе:
- Па така она прва држела пендрак во рака!

0

0

Циганчето го прашува татка си:
- Тато како се облекуваат гаќи?
На тоа таткото циган му удира заушка и му вика:
- Колку пати треба да ти кажам да сватиш, жолтото напред, кафеавото позади ?!?

0

0

- Тате, тате, зошто невестата е облечена во бело?
- Епа сине бела техника, пере, готви, мие…

0

0

Прашуе га учителка малога Перица:
- Имаш седам јабуке и ја те замолу да ми дадеш две. Колку ќе ти останев?
- Седам.

0

0

Малиот Столе го прашува дедото:
- Дедо, сакаш студентка да имаш за жена?
- Е, абе кој не би сакал.
- Па, што не ја запишеш баба на факултет.

0

0

Наставникот по географија го завртел глобусот и го прашува ученикот кој треба да одговори:
- Што е ова?
- Почнуваат вести - одговорил ученикот.

0

0