Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за адвокати
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Он и Она
Работа
Секс
Спорт
Вицеви за Плавуши
Вицеви за полицајци
Вицови за семејството
Геj вицови
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Политички
Прашање - одговор
Религија, Верски вицови
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Безобразни вицеви
Вицеви за Евреи
Вицеви за училиштето
Вицови за тъшта
Вицови за фудбал
Вицове за Образованието
English
Deutsch
Español
Анекдоты про образование, высш...
Français
Italiano
Ελληνικά
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Čeština
Lietuvių
Latviešu
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Образованиe
Образованиe
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
Учителка држи курс по Географија на 20 плавуши. Прво прашање:
- Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата.
- Браво! А кој ја открил Америка?
Сите 19 плавуши во еден глас:
- Маја!
0
0
4
Еден ден Буде не отишол на школо, другиот ден учителката го прашува каде бил, и зошто отсуствуал.
Буде: Па учителке бев на погреб
Учителката: Кој умре?
Буде: Баба ми!
Учителката: Жал ми е, а што се случило?
Буде: Епа вака, се качила на чатија и се затетеравила и почнала да паѓа, се фатила за ѓерамидите, сите ги срушила, после се фатила за олукот и олукот партали, па го скршила прозорот, па се фатила за терасата и терасата ја откорнала.....
Учителката цела во паника: Ииииииииииии ПОСЛЕ?????
Буде: Што и?! Да не ја убиеше дедо со пушката цела куќа ќе ја срушеше!!!
0
0
4
Професор по право прашува студент на испит:
- Дали сопругот има право да отвори писмото упатено до неговата сопруга?
Студентот:
- Има право, но нема храброст!
0
0
4
Што е доцент?
Доцент е човек кој што е потенцијална опасност за државата,
Се до последен цент?
0
0
4
На час по веронаука учителката рекла:
- Сите што сакаат да одат на небото, нека кренат рака.
Сите кренале раце освен Трпе. Учителката го прашала:
- Зарем ти не сакаш да одиш на небото?
А Трпе одговорил:
- Моите ми рекоа после веронаука да си дојдам право дома.
0
0
4
Зоки Поки му пишува на Дедо Мраз:
- Почитуван Дедо Мраз, од тебе го сакам само списокот на лошите девојчиња!?
0
0
4
Синот: Тато што се тоа педери?
Таткото: Педери се гости.
Синот: А што е тоа kуp?
Таткото: kуp е закачалка.
Синот: А што е тоа у пи*ку матер?
Таткото: Дневна соба
По половина час идат гости...
Синот:
Добредојдовте педери. Ставете ги палтата на куров и идете у пи*ку матер !!!
0
0
4
Kako se zove vrtic za gej decu?
Trtič.
0
0
4
Прашува едно дете друго: ,
- Абе, кај тебе дома како ги викате мувите?
- Муви.
- А вие?
- Ние никако, сами си доаѓаат.
0
0
4
1. Здогледуваш згодна девојка на забава. Одиш до нејзе и и' велиш:
- Многу сум богат. Омажи се за мене!
Тоа е директен маркетинг.
0
0
4
По летниот распуст наставничката ги прашувала децата како си поминале и рекла:
- Ајде прво ти Ѓорѓи!
- Прво, јас не сум Ѓорѓи туку Џорџ. Епа вака, ја ќе се качам на веранда, ќе се симнам од веранда, па ќе јадам. Пак ќе се качам на веранда и па ќе се симнам и цело време така.
Наставничката:
- Добро Џорџ, ајде сега ти Верица да ни кажеш како си помина.
Верица:
- Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда.
0
0
4
Таткото го носи малиот син кај психијатар за да го процени до каде е умствениот развој кај детето. Психијатарот го прашува детето:
- Колку очи има кучето?
- Две - одговара детето.
- Колку уши има кучето?
- Две - одговара детето.
- А колку нозе има кучето?
- Тато, дали е можно овој кретен навистина да нема видено како изгледа куче?
0
0
4
Доаѓа Игорче кај мајка му...
И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ?
Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница.
Се вратила мајка му дома и...
И: Мамо, сакам да си играме маж и жена.
М: Добро сине ајде ќе играме.
И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам !
Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика...
И: Што е kуpbo, само на kуp мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!
0
0
4
Професорот: Деца, утре имаме многу важна контролна. Изостаноци не признавам со никакви оправдувања !
Еден ученик: А што ако сум преуморен од cekc ?
Проф.: Ќе пишуваш со другата рака
0
0
4
Ќерката - Мамо, мамо, Џокица денес ми го покажа курот!!!
Мајката - Леле, како не му е срам!
Ќерката - Мама, мамо, знаеш како соленка му е!
Мајката низ насмевка - Толку малечко?
Ќерката - Не мамо, толку солено!!!
0
0
4
Го прашува професорот Мали Трпе:
- Која била првата жена полицајка?
Мали Трпе:
- Ева!
Професорот:
- Е како може Ева да биде првата жена полицајка?
Мали Трпе:
- Па така она прва држела пендрак во рака!
0
0
4
Циганчето го прашува татка си:
- Тато како се облекуваат гаќи?
На тоа таткото циган му удира заушка и му вика:
- Колку пати треба да ти кажам да сватиш, жолтото напред, кафеавото позади ?!?
0
0
4
- Тате, тате, зошто невестата е облечена во бело?
- Епа сине бела техника, пере, готви, мие…
0
0
4
Предходна
Следна