Вицеви за полицајци

Додади виц Најнови Најпопуларни

Запираат двјаца полицајци поп да вози кола пијан.
– Попе, пред нас и право во станица.
Попот тргнал да оди пред нив и едно време им вели:
– Слушајте бре деца, на тие што им одам пред нив никогаш не се враќаат.
– Марш, да те нема од пред нас! – Му се развикале полицајците.

0

0

Си вози еден пијан човек кола и наеднаш го запира полицаец и вика:
– Извинете господине, ве молам вашата возачка дозвола.
А пијаниот вика:
– Не знам кој сум, не знам што сум!
А полицацот вика:
– А ,знаете ли кој сум јас?!
– Ajдееее до кај дојде нашава држава, јас не знам кој сум, он не знае кој е…

0

0

Полицаец запира лека кола и и вели на плавушата зад воланот:
– Добар ден. Документите ве молам.
– Зошто, господин полицаец?
– Затоа што возевте со сто километри на час во населено место.
– Каков час! Јас излегов од дома пред 5-6 минути!

0

0

Џандар запира кола заради брзо возење и му вели на возачот:
– Друже, те чекав тебе цел ден!!!
На што возачот му враќа:
– Да? Епа ево, стигнав најбрзо што можев.

0

0

Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави!
1. Што е тоа мало црвено на дрво расте?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: цреша.
Полицајците: Дај нешто полесно!
2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: две цреши.
Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај!
3. Што е тоа што ја влечи коњската кола?
Сите ќутат, само еден дига рака.
Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?!

0

0

Сообраќаен полицаец запира автомобил.
Полицаецот: Презиме?
Возачот: Чие?
Полицаецот: Име?
Возачот: Чие?
Полицаецот (замислено): Чие Чие… Кинез ли е, каков ли е…

0

0

Цветко возел кола и го сопрело полиција и полицаецот го прашува:
– Имате ли нешто пиено?
– Зошто? Пак ли имам некоја грда девојка на сувозачко?

0

0

Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот:
– Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад?
– Оди ама веднаш да се вратиш.
Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели:
– Ај те молам пушти ме до пекарата, ќе умрам од глад.
– Да бе, не сум јас од вчера, ти седи тука јас ќе одам да ти купам.

0

0

Некој човек бил убиен и оди полицаец да види што се случило и да поднесе извештај:
Место на злосторство: автобуска станица.
Време на злосторство: сончево.

0

0

Три часот по полноќ. Пијан човек, лулајќи се, приоѓа до полицаецот и го прашува:
– А бе, човек можеш ли да ми кажеш каде е Рускиот споменик за да се оријентирам каде живеам?!
– Пијана свиња! Не го гледаш ли тука дигнат како kуp?
– Ааа, ти затоа ли се врткаш околу него како пуtka?

0

0

Седат двајца цајкани во патролна кола и едниот му вика на другиот:
– Дај, види дали работи трепкачот на твојата страна.
Овој погледнува и вели:
– Сега работи, сега не работи, сега работи, сега не работи…

0

0

Мразам луѓе кои земаат дрога… поготово полицајците.

0

0

Цветко, мортус пијан легнал на улица и полека се движи, некој полицаец го видел и го прашува:
– Зошто ползиш???
И овој му одговара:
– Барам нешто.
– Е што бараш?
– РАМНОТЕЖА.

0

0

Се јавува човек што дтка во полиција и вели:
-Попопополиција?
-Да полиција.
-Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам?
-Колку ги има?
-100.
Па ибркај ги-му велат од полицијата.
-Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат.
-Па избркај ги и тие.
-Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета.
-Па отерај го и тоа во пичку матер.
-Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.

0

0

Полицаец со вози во 15ка и наеднаш автобусот нагло закочува и на полицаецот му седнува згодна девојка. Целата зацрвенета му вика:
– Простете, акселерација!
– Драго ми е, Цветко! – рече полицаецот.

0

0

Една девојка објаснува како се случило силувањето:
- Прво ме фрли на земја, потоа ми ја раскина облеката… ми ја врза устата, па рацете, а да не ги раширев нозете и тие ќе ми ги врзеше.

0

0

Си бил некој човек и на автопат и колата ја возел од 200-220 km/h и на еднаш му искоча полицаец и тој ја гази кочницата и застанува. Излегува човекот од возилото и му вели на полицаецот:
- Што е друже пребрзо ли возев?
А на тоа полицаецот му вели:
- Не возеше пребрзо, туку прениско леташе.

0

0

Учителката:
- Трпе која година потонал Титаник?
- Не знам учителке која година точно, ама сигурно било во време на СДСМ.

0

0