• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Вицове с Черен хумор, За смели... Dark Humor Schwarzer Humor, Makabere Witz... Chistes de Humor Negro Черный юмор Blague Humour Noir Umorismo nero Μαύρο χιούμορ Македонски Kara mizah Анекдоти в темних кольорах, Ан... Humor Sombrio Dowcipy i kawały: Czarny humor Mörk humor, Mörka skämt Zwarte humor Sort humor Svart humor Musta Huumori vitsit Morbid viccek Bancuri Umor Negru Černý humor Tamsus Humoras Anekdotes ar melno humoru Crni humor
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Црн хумор

Црн хумор

Додади виц Најнови Најпопуларни
Врви Хитлер низ Аушвиц и гледа мали евреи како јадат, и им вели:
– Си ги сакавте родителите?
– Да. – му одговараат децата.
– Ок, тогаш пријатен ручек.
0
0
4
Зошто сијамски близнаци одат во Англија?
– За да може и другиот да повози малце.
0
0
4
Читајќи ги Божјите закони..
“Љуби го ближниот свој како што се љубиш себеси” – рече мазохистот и ја уби мајка му.
0
0
4

- Мила
- Драга, денеска си направила одлична вечера. Зошто не правиш вакво јадење секој ден?
- Епа драги, тоа е затоа што овие печурки се јадат само еднаш во животот.
0
0
4
Еден пeдoфил му вика на другиот:
- Абе, имаш да ми дадеш две по пет за една од десет?
0
0
4
Бабата многу се разболела. Мајката на ќерка си и вели:
- Оди збори и нешто убаво на баба ти.
Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели:
- Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина?
0
0
4
Седи дете покрај кејот кај камениот мост и плаче, поминува полицаец и го прашува детето зошто плаче.
- Ми падна бурекот во Вардар, затоа плачам.
Полицаецот за да го расположи му вика:
- Со што беше бурекот, јас ќе ти купам, со месо?
- Не беше со месо!
- Со сирење ли беше?
- Не беше ни со сирење!
- Аааа знам со спанаќ беше а?
- Не беше ни со спанаќ!
- Па со што беше бе!
- Со брат ми!
0
0
4
Докторот се обраќа на загрижениот пациент:
- Со вашето срце ќе живеете 75 години.
- Ама докторе, па јас имам 75 години.
- Ете, гледате.
0
0
4
Учителката ги носи децата од нејзиното одделение во лабораторија за експерименти. Трпе гледа кофа полна со зелена течност на која пишувало “Киселина” и ја пикнал раката внатре, се зачудил и им викнал на другарите:
- Дечки кофава нема крај! Кој го допре дното му давам 100 денари.
0
0
4
Господине, дали вашиот син може да игра фудбал со нас?
- Но син ми нема една рака и нога.
- Баш затоа, господине, ни треба статива.
0
0
4
- Не можеш ни да замислиш колку е слатка жена ми!
– рече човекојадецот и почна да јаде.
0
0
4
- Како помина вашата прва операција? – го прашал главниот хирург младиот хирург.
Овој пребледел и одговорил:
- Операција, велите? Јас мислев дека станува збор за обдукција!
0
0
4

Четворица другари играле покер кога едниот од нив на едно делење изгубил 2000 евра.
Од преголем стрес кутриот добил срцев удар и починал на лице место. Другарите одкако од почит ја довршиле партијата стоечки, почнале да размислуваат кој и како ќе и соопшти на жената од покојниот. Влечеле ждребка и откако едниот од нив ја извлекол најмалата, останатите го предупредиле да биде внимателен и дискретно да ја соопшти лошата вест. Се сложиле и тој се нацртал пред вратата на сопругата.
- Добро вечер. Вашиот маж пред малку загуби 500 евра на карти.
Жената видно изнервирана:
- Ма кажи му нека цркне и да не се враќа дома вечер!!
- Во ред, ќе му пренесам!!
0
0
4
Што прави рак во мозокот на полицаец?
- Умира од глад.
0
0
4
Bad News El médico y la falta de comunicación Τον παίρνει ο γιατρός του τηλέφωνο και του λέει Ιατρικές εξετάσεις.. Доктор се обажда на пациент по телефона: Καλό ταξίδι! Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören? Suena el teléfono: Doctor: I have some bad news and some very bad news. A doctor says to his patient My dotor told me: "I've tow news for U; one good and the other one bad Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous Le patient: quelle est la mauvaise? Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre Le patient: C'est terrible Un docteur à son patient: - Mon pauvre ami O médico chama seu paciente em seu consultório e diz: — Eu tenho uma noticia boa Lekarz telefonuje do pacjenta: - Mam dla pana dwie wiadomości - jedną dobrą Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws." Patiënt: "Nou Een man gaat naar het ziekenhuis omdat hij zich al dagen lang erg rot voelt. Hij word na een kort onderzoek direct opgenomen en ligt in een ziekenhuisbed te wachten op de dokter. De dokter komt... Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr’ore di vita Le docteur dit à son patient : - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très... At the doctor's office - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή Una paziente va dal dottore per sapere come sono andati gli esami che aveva fatto: "Allora dottore mi dica Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa: - Uram 24 timer En mand møder op hos sin læge. Lægen siger: - Jeg nogle dårlige og nogle MEGET dårlige nyheder til dig. - Nåh. Lad mig få de MEGET dårlige nyheder først. - Du har 24 timer tilbage at leve...
Доктор се јавува на пациентот:
- Имам добра и лоша вест, која сакаш да ја слушнеш прво?
- Ајде прво добрата.
- Имаш уште 24 часа живот.
Пациентот на ова:
- Уф, па добро, ако ова е добрата, која е лошата?
- Па… заборавив да ти се јавам вчера.
0
0
4
Како се вика Етиопјанец со паричка на главата?
– Шајка.
0
0
4
Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче:
- Ти што сакаш да бидеш?
И детево му одговара:
- Па… фудбалер или пилот.
И Хитлер му вика:
- Не, не, мислев сапун или кожна јакна?
0
0
4
Што е епилептичар во диско?
- Пена парти.
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us