Црн хумор

Додади виц Најнови Најпопуларни

Што прави бебето во моторот на авионот?
-Вришти!

0

0

Колку години имаш малечок? – човекојадец го прашува момчето кое се загубило во џунглата.
- Утре ќе полнам 5. -вели детето.
- Е нема!

0

0

Вечерва журка за евреи.
Дј Ханс ке пушта плочи. И евреите, Какви плочи? БЕТОНСКИ!!!

0

0

Каков е лепрозен кога се бања?
- Како шумеча таблета

0

0

Што е разлика меѓу педагог и пeдoфил?
- За разлика од педагогот, педофилот навистина ги сака децата.

0

0

Неколку години после хаваријата во Чернобил:
– Мамо, мамо види ми расте трета цицка!
– Ме боли kуp ќерко!!!

0

0

Дечкото се враќа дома и ја гледа девојката како се пакува да си оди, и ја прашува:
– Душо кај се пакуваш?
– Слушнав дека си пeдoфил и сега си одам.
– ПEДOФИЛ??? Душо тоа е преголем збор за десетгодишна.

0

0

Во одделението за итна медицинска помош влегува маж со забиена шајка во главата.
Докторот:
– Да ја вадиме ли?
– Да!
– 500 евра!
– Ама јас сум здравствено осигуран!
– Со здравственото осигурување можеме само да ти ја искривиме за да не ти пречи…

0

0

Влегува Трпе во аптека:
- Здраво, ќе може да ми дадете нешто за глава!
- Сакате нож или јаже?

0

0

Во болничка соба влегува маж во столарска облека:
– Кој тука е Трпе?
– Јас.
– Ти ли си давал крв за испитување?
– Јас.
– Дај да те премерам…

0

0

Музичар доживеал тешка сообраќајна несреќа и бил однесен на ургентно. Докторот извикал:
- Сестро, брзо донеси ги инструментите!
А музичарот нервозно им дофрлил:
- Видете на што личам, уште ли треба да ви свирам!

0

0

Во оддел за анорексични, лекарот ги поздравува пациентите:
– Здраво, орли!
– Докторе, ама ние не сме орли?
– Ааа! А, кој леташе вчера низ соба кога ги пуштивме вентилаторите?!

0

0

Трпана оди на гости кај Цвета и ја прашува:
- Каде е маж ти, уште ли сте скарани?
- Не, не... Ене го таму во дворот.
- Во дворот? Не го гледам...
- Во дворот, раскопај малку ќе го видиш!

0

0

Две деца паѓаат од зграда, едното умрело а другото не. Зошто?
- Се закачило со едното око на антена.

0

0

Во болница докторот му се обраќа на пациент:
- Овие апчиња за лечење на Корона вирусот ќе мора да ги пиете до крајот на животот.
- Ама докторе, сте ми дале рецепта само за една недела...
- Е да де, што не е јасно?

0

0

Богат Кумановец оди на пат и му вели на својот слуга дека може да му се јави само ако е многу, многу важно.
Само што стигнал на одреденото место му зазвонува мобилниот.
- Ало, газда ми пукна рачката од лопататa.
- Ало, па ти нормален си?! Стап? За тоа ми се јавуваш,
- Ама газда многу е пукнат.
- Па што си правел?
- Па го закопав вашето куче.
- Молам, па што му се случило на кучето?
- Па падна греда врз него…
- Каква греда?
- Кога шталата ви гореше.
- ШТАЛАТА!!!!Како мислиш шталата?!
- Па кога куќата ви се запали!
- Чекај малку,КУЌАТА!Како се запалила куќата?!
- Па од свеќата.
- Од каква свеќа?
- Oд свеќата што ја запаливме кога татко ви умре.
- Ја не можам да верувам, ќе добијам инфаркт...
- Па и тој доби инфаркт!
Со плачлив глас газдата: –А како добил инфаркт?
- Па, кога не најде мене и вашата жена заедно во кревет!

0

0

Цветко му кажува на Трпе:
- Трпе, знаеш ли дека во Етиопија нема аптеки!
- Зошто?
- Затоа што не се пие апче на гладен стомак.

0

0

– Синко, да не имаш температура?
– Не, мори бабо, ти си почнала да се ладиш.

0

0