Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу

Добавить шутку Останні Популярні

— Соню, з ким ти там мелеш більше години? - Запитує Рабинович, висовуючись з вікна.
— Це Роза Мойсеївна. Вона так поспішає, що не може навіть на хвилинку зайти до нас!

0

0

Одеса. До пункту прийому склотари заходить бомж:
— Ви приймаєте пляшки з-під шотландського віскі?
Пауза.
— Ні, сер.

0

0

Зустрічаються дві одеситки.
— Сара, як ти можеш так зраджувати своєму чоловікові?
— Як усі. А що, ти знаєш інший спосіб?

0

0

На Привозі.
— Рабинович, у вас що, болить серце?
— Ні, я тримаю гаманець.

0

0

— Нюма, негайно перестань мучити кішку і займися скрипкою!
— А я займаюся скрипкою.
— Тоді негайно перестань мучити скрипку і йди їсти!

0

0

Ізя Гольдберг пішов до лікаря, виснажений постійними грошовими проблемами.
— Розслабтеся, - радить доктор. - Всього два тижні тому тут був
Мойша Зильберман - переживав, що не може заплатити кравцеві. Я
Порадив йому забути про нього, і тепер він чудово себе почуває.
— Знаю, - відповідає Ізя. - Я його кравець.

0

0

Пельменна в Одесі. Клієнт:
— Мені, будь ласка, ще одну порцію пельменів.
Офіціант:
— Вам що — мало? Чи сподобалося?

0

0

Зустрічаються 2 одесити:
— Семене, ти мені 50 гривень винен.
— Гаразд, запиши на мій рахунок.
— Добре, додам до тих 100 баксів.
— За що сто баксів?
— За відкриття рахунку.

0

0

Якщо одеська дитина йде без скрипки, значить, вона грає на фортепіано.

0

0

Одеса - єдине місто, де на запитання:
"Де тут туалет?", Вас
Можуть запитати:
"А вам навіщо?".

0

0

Одеса. 2 старі євреї їдуть у трамваї. Трамвай проїжджає повз будівлю, в якій до революції розміщувався будинок розпусти. Один єврей важко зітхає. Другий: І ви-такі мені кажете! ...

0

0

— Ізя, ти теж щось хочеш сказати за Рабиновича? Але май на увазі: про
Небіжчика або нічого, або добре.
— Так-так, ребе. Отже, Рабиновича з нами більше немає, і це добре.

0

0

Моня йде по Рішельєвській зі своїм другом Додіком. Якийсь хлопець кричить їм услід:
— Смердючі жиди!
Моня негайно ж розвертається і дає хлопцю десять гривень.
— Ти, що з глузду з'їхав? - Запитує Додік.
— Нічого ти не зрозумів, - оголошує Моня. - Ми з тобою не бозна-які силачі. Але цей бовдур буде тепер думати, що за такі слова йому завжди дадуть десять гривень, і буде повторювати їх знову і знову, поки таки не нарвётся на такого, хто йому руки-ноги переламає.

0

0

Моня і Додік зустрічаються на Дерибасівській.
— Що новенького?
— Я одружуюсь.
— На кому?
— Ти її не знаєш.
— Ой, Моня, я тебе благаю, я таки знаю всіх єврейських дівчат
Приморського району.
— Але вона не єврейка.
— Ти що, навіщо одружуватися на шиксі?
— Сам поміркуй: якщо я одружуся на єврейці, вона відразу захоче норкову шубу, машину "Ягуар" і поїздку на найдорожчий курорт.
— А хіба шикса не захоче?
— Напевно захоче, тільки кого це хвилює - чого там хоче шикса?

0

0

— Моня, як ти ставишся, до своєї дружини?
— Як до нашої влади. Трошки боюся, трошки поважаю, трошки хочу іншу.

0

0

Одеський бізнесмен Циперовіч - молодому сором'язливому секретарю-референтові:
— Фіма, принесіть мні, будь ласка, попільничку!
— Яків Аронович, треба казати "мені", - несміливо поправляє той.
— А навіщо? Якщо я прийду у банк і скажу:
"Дайте мні сто тисяч!", Я таки отримаю їх негайно. А якщо ви туди підете і скажете це ваше "мені" - то ще треба подивитися, що з цього вийде!

0

0

Рабиновича, котрий накопичив багато боргів, запитали, чи спить він ночами. На що він відповів:
— Я-то сплю спокійно, а от як спиться моїм кредиторам ?!

0

0

В Одесі:
— Як ваше прізвище?
— Дякую добре. А ваше?

0

0