Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу

Добавить шутку Останні Популярні
Рабинович побував у Парижі. Після повернення друзі накинулися на нього
З запитаннями: як там у Парижі, які були пригоди, як парижанки, чи схожі на місцевих?
— Ну як можна порівнювати?! - Обурюється Рабинович. - От у мене було інтимне побачення з однією парижанкою. Вже тепер-то я знаю все точно!
— Так розкажи, нарешті!
— Отже: на ній була накидка з капюшоном з люрексу - нічого подібного ви тут не знайдете. А коли вона її скинула, то під нею виявилася блузка з рожевого шифону, прозора, як скло! А спідниця її була вся суцільно покрита блискітками, так що на неї навіть дивитися було боляче. Потім вона зняла спідницю ... Білизна в неї була оздоблена валлонськими мереживами бузкового кольору і прошита срібними нитками ... Підв'язки були прикрашені стразами від Сваровскі ... Потім вона зняла з себе й білизну, і підв'язки ...
— І що ж було далі?
— А далі все було у точнісінько, як у нас у Одесі ...
0
0
0

У пошуках роботи Рабинович звернувся у одеське фінансове колекторне
Агентство. У нього зовсім не було досвіду роботи, але він був наполегливий, і
Менеджер пообіцяв взяти його, якщо він змусить одного упертого
Клієнта сплатити рахунок.
Через дві години Рабинович повернувся з оплаченим рахунком.
— Чудово! - Вигукнув менеджер. - Як вам це вдалося?
— Дуже просто. Я пригрозив, що якщо він негайно не заплатить, то я розповім іншим його кредиторам, що він нам таки заплатив.
0
0
0
0
Старий, сліпий жебрак єврей, все своє життя провів, збираючи милостиню на розі Дерибасівської та Рішельєвської, слухаючи кроки людей, дізнається своїх клієнтів.
"Тук-тук", - лунають кроки.
Судячи по легкості та впевненості, це молодий чоловік, який протягом багатьох років проходив повз жебрака й кидав у його капелюх 10 гривень.
"Тук-тук", - людина проходить поруч та подає жебракові двадцять копійок.
— Зачекайте, зачекайте, - гукає його сліпий. - Скажіть, що відбувається? Раніше ви мені подавали 10 гривень.
— Розумієте, я одружився і тепер не можу витрачати так багато на милостиню.
— Цікава справа. Він, бачте, одружився, а я що, повинен утримувати його сім'ю?!
0
0
0
0
Бідна єврейська громада з Бердичева звертається до багатого торговця вугіллям із Одеси з проханням:
— Чи не могли б ви пожертвувати нам шість вагонів вугілля?
Торговець відповідає:
— Подарувати вугілля я вам не можу, але продати за півціни згоден.
Громада погоджується й замовляє три вагони. Через місяць, не отримавши ні оплати, ні додаткового замовлення, торговець надсилає нагадування.
Громада відповідає:
"... А нагадування ваше нам незрозуміле. Ви запропонували шість вагонів за пів ціни, що відповідає трьом вагонам безплатно. Ці три вагони ми отримали, на три інших не претендуємо".
0

0
0
Абрам приходить до свого сусіда й звертається із проханням:
— Мойша в мене будинк будуть обшукувати, потримай у своєму сейфі всі мої гроші.
Сусід:
— Дружина, діти сюди! Бачите сусід прийшов, гроші приніс, я їх взяв, перерахував, у сейфі закрив!
Дружина й діти:
— Так, Так бачили.
Мойша відправляє дружину й дітей по своїх справах, Абрам іде. Через тиждень
Абрам знову приходить до сусіда.
Абрам:
— Мойша дякую тобі, обшук у мене пройшов, нічого не знайшли, поверни будь ласка мої гроші.
Мойша:
— Дружина, діти сюди! До нас сусід тиждень назад приходив?
Дружина й діти:
— Ні!
— Гроші приносив?
— Ні!
— Я їх брав, перераховував, у сейф клав?
Дружина й діти:
— Ні! Ні!
Мойша знову відправляє родину займатися своїми справами, а сам відкриває сейф і віддає всі гроші Абраму.
Абрам, дивуючись:
— А спектакль навіщо?
Моиша спокійним рівним голосом відповідає:
— Бачиш із якою сволотою доводиться жити!
0
0
0
0