Berufe-Witze

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Es seufzt die Ehefrau:
"Wenn doch nur alles so steigen würde, wie der Fleischpreis!"

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Leutnant zum frisch eingestellten :
"Warum soll man niсhт mit einer brennenden Zigarette über den Appellplatz gehen?"
Rekrut:
"Recht haben Sie, warum soll man niсhт!"

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Der Gast ruft den Kellner zu sich:
"Sagen sie mal, in der Frikadelle war ein Stück Blech!"
"Da sehen sie mal, wie das Pferd überall vom Auto bedrängt wird!"

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Dass Frauen kein Physik machen liegt doch niсhт daran, dass sie niсhт praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja auch!

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Was machen drei Schwule mit einer Frau allein im Wald?
Zwei halten sie fest, der Dritte frisiert ihr die Haare.

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Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast in einem Restaurant springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt:
"Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt:
"Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich niсhт - aber der Mann meiner Geliebten!"

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Umhauser ist zwar nur einssiebzig groß, aber er hat sich trotzdem als Rausschmeißer in einer Hafenkneipe beworben.
Der Wirt winkt ab. "Тuт mir leid, aber ich brauche jemanden, bei dessen Anblick die Betrunkenen erstarren vor Schreck, jemanden mit Durchsetzungsvermögen und viel Kraft..."
Bedauernd meint Umhauser:
"Also, da kann ich Ihnen nur eines raten: Engagieren Sie meine Frau!"

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David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn:
"Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult."
"Was, so weit hinten soll soll mein Platz sein?"
"Das musst Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre."
"Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen."
Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn:
"Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?"
"Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"

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Ein Maurer zum anderen:
"Worin besteht eigentlich der Unterschied zwischen einer normalen Atombombe un einer Wasserstoffbombe?"
Darauf entgegnet der andere Maurer:
"Pass auf: Bei einer normalen Atombombe bin ich weg, bist du weg und die Mischmaschine ist auch weg. Bei einer Wasserstoffbombe bin ich weg, bist du weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
Am nächsten Tag vor Arbeitsbeginn meint der erste Maurer:
"Du, es muss noch eine andere Bombe geben."
"Warum?" fragt der andere.
"Na ja guck mal, du bist da, ich bin da, aber die Mischmaschine ist weg."

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In Moskau beim Metzger fragt eine alte Frau nach Fleisch.
"Bedaure, haben wir niсhт."
"Auch kein Huhn?"
"Nein."
"Etwas vom Lamm vielleicht?"
"Nein, auch niсhт."
"Wie ist es mit Schwein?"
"Тuт mir leid, das auch niсhт."
"Oder Rind?"
Darauf murmelt der Metzger:
"Toll, was Sie für ein Gedächtnis haben!"

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Was ist schwarz und sitzt im Hochsitz?
Ein Jäger nach dem Waldbrand!
Und was ist rot und liegt unter dem Hochsitz?
Der Metzger, der dem Jäger gerade das Mittagessen vorbeibringen wollte - der glüht noch!

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Anruf beim Wetteramt:
"Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"

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Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro.

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In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt:
"Wo sind wir?"
"Weiß ich auch niсhт, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"

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Zwei Freunde im Restaurant. Meint der eine zum Ober:
"Wir würden uns gerne zu den beiden Damen dort setzen. Würden sie dort vorher abkassieren?"

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Ein Monteur legt im Winter sein Frühstücksbrot auf die Heizung. Nach einiger Zeit sieht er das mit Käse belegte Brot der Heizung runterlaufen. Er sagt:
"Wegen mir kannst du den ganzen Bau rumlaufen, aber zur Frühstückszeit bist du wieder da."

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Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?
Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

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Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm:
"Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?"
"Oh Mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin begossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Теufеl in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Теufеl doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und?" fragt er "Die Anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin."

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