Berufe-Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten.
Darauf antwortet China: Haben Erklärung angenommen! Haben 18.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten!
Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!

1

0

Treffen sich zwei Bauarbeiter, sagt der eine zum anderen:
"Was guckst Du so traurig, ist was passiert?"
Antwortet der Gefragte:
"Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen!"
Sagt der Erste "Na, das ist kein Problem, kannst Dich mit auf meinen stützen!"

1

0

Kommen zwei Ostfriesen in eine Kneipe, sagt der eine:
"Zwei kleine!"
Sagt der Wirt:
"Das sehe ich, und was wollt ihr trinken?"

1

0

Was passiert wenn man Blues retour abspielt?
Deine Freundin kommt zurück, der Hund ist wieder auferstanden und Du kommst aus dem Gefängnis.

1

0

Die letzten Worte eines Dachdeckers:
"Nein, noch niсhт das Gerüst abbauen!"

1

0

Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er:
"Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet "Ja."
Schwupp, der Buckel ist weg. Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuss hat. Der will seinen Fuss natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof. Plötzlich hört er:
"Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet "Nein."
"Da haste einen!"
Schwupp.

1

0

Während des 2. Weltkrieges sitzt ein Sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel. "Herr Leutnant, die Fritzen kommen!"
"Ach was. Sind die hübsch?" fragt er gelangweilt.
"Nein."
"Feuer."

1

0

Der Gast schneidet an seinem Steak, welches recht zäh ist, umher, als er plötzlich ganz ein leises Mama vernimmt. Er denkt sich nichts weiter dabei und schneidet weiter, als wieder ein kaum vernehmbares Mama zu hören ist.
Er ruft den Ober und führt ihm seine Entdeckung vor:
"Immer wenn er in das Steak schneidet, ertönt ein leises Mama ."
Es ist recht unheimlich. Darauf der Ober gelassen:
"Sie hatten doch ein Kindersteak bestellt."

1

0

Assembler ist eine erweiterte und als Software gestaltete Löttechnik, die von Freaks sogar als Programmiersprache bezeichnet wird.

1

0

Der kleine Konrad kommt weinend von der Baustelle. Fragt seine Mama:
"Na, Konrad, was ist denn passiert?"
Konrad:
"Den Maurer ist ein Ziegel auf den Fuss gefallen."
Mama:
"Ja, Konrad! Deshalb musst du ja niсhт weinen!"
Konrad:
"Mama! Zuerst habe ich eh gelacht!"

1

0

Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabass und einem Fichtenmoped?
Mit der Kettensäge ist man flexibel.

1

0

Kommt ein Ostfriese in ein Musikgeschäft. Schaut sich um und meint dann zum Verkäufer:
"Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordeon."
Der Verkäufer schaut den Ostfriesen verdutzt an und meint dann:
"Also, den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"

1

0

Weber und Hartmann gehen zusammen zur Entenjagd. Hartmann legt an, zielt, schießt, und eine tote Ente fällt ihm vor die Füsse. "Toller Schuss, was?" sagt er mit stolzgeschwellter Brust.
"Ja." Weber nickt beifällig. "War aber völlig überflüssig. Der Vogel hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso niсhт überlebt."

1

0

Wie wurde die Bratsche erfunden?
Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten.

1

0

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt:
"Nen doppelten Korn!"
Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder:
"Nen doppelten Korn!"
Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?" fragte der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

1

0

Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen?
Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.

1

0

Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf?
Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man niсhт mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.

1

0

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Fahrstuhl, in den ein Mann und eine Frau einsteigen.
Nach einiger Zeit steigen ein Mann, ein Frau und noch eine weitere Person aus dem Fahrstuhl wieder aus. Die Wissenschaftler haben dafür verschiedene Begründungen. Biologe:
"Das ist das Ergebnis der natürlichen Vermehrung!"
Physiker:
"Klar, ein Messfehler!"
Mathematiker:
"Wenn jetzt noch jemand in den Fahrstuhl einsteigt, dann ist er wieder leer."

1

0