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Was haben die alle nur gegen die Quarantäne. Es ist doch gar niсhт so langweilig, zuhause zu bleiben. Meine Tüte Reis hat übrigens 12685 Reiskörner.
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Die Arzneimittelbehörde hat ein neues Mittel gegen Covid gefunden. Chuck Norris. Das einzige Problem ist, dass wer auch immer Chuck Norris testen will, sterben muss.
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Kind denkt sich so:
"Ach ich brauch mal einen Haarschnitt."
Geht in die Küche und sagt:
"Mama ich brauche einen Haarschnitt"
Papa dreht sich um, streift sich seine lange Mähne zu Seite und sagt: Ich bin niсhт deine Mama."
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In Coronazeiten kann man nur noch Insider-Witze erzählen.
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Leute fürchten sich vor mir.
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Leute schaudern sich vor mir.
2020
Ich sag dazu nichts.
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Wenn das mit der Quarantäne so weiter geht, werde ich Netflix 2 mal fertig-gekuckt haben.
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Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche.
Patient freut sich: Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht.
Doktor: Dann sterben Sie.
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Eintrag ins Tagebuch:
25. Quarantäne-Tag
Ich und meine Frau streiten uns nur noch. Sie hat dann im Garten angefangen zu schaufeln. Will mir aber niсhт sagen, was sie anpflanzen möchte.
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Ich weiß echt niсhт, was ihr wollt!?
Seitdem ich vor 2 Monaten Corona hatte, schmeckt der Aldi Fussel nach Champagner, die Brotkrümmel nach Kaviar, die Kartoffeln nach Angus Steak und...
Moment mal, was riecht denn da so lecker aus dem Katzenklo? ~ WANZE Alexa
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Oh, ich sehe Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020 gemacht?
Netflix gekuckt und Hände gewaschen.
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Beim Arzt:
"Тuт mir leid, aber die Tests ergaben, dass Sie das Coronavirus haben."
Daraufhin erwidert der Patient: Ich möchte lieber eine zweite Meinung.
Da sagt der Arzt:
"Lieber Patient. Sie sind auch hässlich."
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Dieser Moment, wenn dich deine Freunde aus China besuchen und meinen sie hätten Corona mitgebracht, aber du kein Bier siehst.
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Dieser beglückende Moment, wenn man im Supermarkt 130 Rollen Toilettenpapier, 50 Dosen Bohnen und 80 Tiefkühlpizzen kauft und dann von der Kassiererin angeniest wird.
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Lustige Coronawitze:
Gott fragt den Erzengel Gabriel:
"Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Рореl."
Erzengel Gabriel:
"Ja"
Gott:
"Ok, noch mehr Coronavirus."
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Patient zum Arzt:
"Wir sollen uns ja, wegen dem Coronavirus, die ganze Zeit die Hände waschen. Kann beim vielen Händewaschen auch etwas von der vielen Seife durch die Haut in den Körper gelangen?"
Arzt:
"Haben Sie wegen der Seife gesundheitliche Bedenken?
Patient: Nö, ich wollte nur wissen, ob ich beim Рinкеln auch gleichzeitig die Toilette reinigen könnte."
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Dieser Moment, wenn man nach 2 Wochen Quarantäne niсhт mehr durch die Tür kommt.
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Nach der Quarantäne:
Wo ist Ihr Mann?
Im Garten
Wirklich, ich sehe ihn gar niсhт.
Also man muss schon ein bisschen graben!
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Bin jetzt schon 2 Wochen mit meiner Frau eingesperrt. VIRUS BITTE HOHLE MICH!
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