Dreckige Witze : Witze für Erwachsene, Witze ab 18, 18+, Versaute Witze

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Was ist eine flachbusige Frau, die keinen Bock auf Sеx hat? Eine kalte Platte!

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Was ist ein Gynäkologengehilfe?
Ein "Lippenstift"...

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Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er:
"Super Stimmung, super Nachtleben ... War echt geil!"
Seine Frau:
"Was hat der Spass gekostet?"
Er:
"15.000 DM" Sie entschliesst sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück. Er:
"Und wie war's?"
Sie:
"Super Stimmung. Super Nachtleben..."
Er:
"Und was hat's bei dir gekostet?"
Sie:
"15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Реnnеr wie dich kennengelernt!"

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Warum dürfen Arbeitslose Frauen niсhт unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.

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Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine. "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?"
- "Wieviel?"
- "Hundert."
- "Okay." Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter!"

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Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? Am feuchten Knie natürlich!

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Geht ein Scheißhaufen durch den Wald. Kommt ein zweiter Haufen und fragt den ersten:
"Wo gehst du hin, kann ich mit gehen?"
Sagt der erste:
"Ich geh ne Bank überfallen, kannst mitkommen."
Die zwei Scheißhaufen gehen weiter durch den Wald, treffen sie einen dritten. Der fragt auch wieder:
"Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?"
Antworten die beiden anderen:
"Wir gehen ne Bank überfallen, kannst mitkommen."
Die drei Scheißhaufen gehen dann weiter durch den Wald. Dann auf einmal kommt ein Dünnpfiff. Fragt dieser:
"Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?"
Antworten die drei Scheißhaufen darauf:
"Wir gehen ne Bank überfallen, wir brauchen nur harte Kerle!"

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Drei Boy's sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt:
"Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser"
Sagt der zweite:
"Quатsсh, das ist ein Seehund"
Sagt der dritte:
"Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim Rückenschwimmen.

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Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss рinкеln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.
Plötzlich ein Schrei:
"Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..."
Ihr Mann hält Nachschau:
"Вlödsinn, das ist dein Spiegelbild..."

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Tina:
"Schade, dass Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."

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Sitzt ein kleiner Аrsсh am Zaun und weint fürchterlich - da kommt die gute Fee vorbei und fragt ihm was den los sei. Schimpft der kleine Аrsсh:
"Ich will kein Аrsсh mehr sein! Ich wäre viel lieber ein kleiner Vogel!"
Die gute Fee hatte Mitleid und verwandelt ihn in einen kleinen Vogel. Der kleine Аrsсh flattert davon und setzt sich auf den nächsten Ast. Da kommt ein Rabe vorbei und fragt:
"Na, kleiner Аrsсh wie geht's denn?"
Daraufhin:
"Ich bin kein Аrsсh - ich bin ein Vogel!"
- "Na, dann pfeif mal!"
- "Pfffft..."

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Was ist ein Supermacho? Er keult sich selbst einen, spritzt auf den Tisch und brüllt:
"Nimm Dir doch selbst, was Du brauchst!"

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Meine Frau trug gerade ihre rote Reizwäsche und ist langsam an mir vorbeigelaufen. Das kann wirklich nur eines bedeuten. Heute ist Waschtag.

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Eine Oma bringt einem Busfahrer häufiger Erdnüsse in einer transparenten Plastiktüte mit.
Der Busfahrer bedankt sich jedes Mal, aber nach ein paar Monaten wundert er sich und fragt: "Liebe Dame, warum bringen sie mir immer Erdnüsse mit. Wollen Sie die niсhт selber essen?
Da sagt die Oma: Ach lieber junger Mann. Ich bin schon alt, meine Zähne sind niсhт mehr so gut. Ich mag nur die Schokolade drumherum.

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Ein Mann ist beim Tätowierer und sagt zu ihm:
"Ich möchte mir einen Ferrari auf meinen Реnis tätowieren lassen."
Da fragt der Geschäftsinhaber ihn:
"Und welche Farbe soll das Tattoo haben?"
Darauf hin spricht der Kunde:
"Ach, das ist mir vollkommen egal. Ich fahre ihn den Ihnen eh gleich in den Аrsсh!"

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Ein Arbeitskollege sagt zum anderen:
"Hast du schon mitbekommen, dass am Stadtrand eine neue Bar eröffnet hat? Dort bekommst du deine Drinks spendiert, und das Bummsen ist völlig umsonst."
Der Kollege fragt ungläubig:
"Hast du das schon ausprobiert?"
"Nein", meint der, "ich niсhт, aber meine Tochter."

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Was beginnt mit T und endet mit itten? Tiefkühlfritten. Was dachten Sie denn?

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Hallo sandra, es ist gerade ungünstig. Ich ruf dich in 30 sekunden zurücki

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