Dreckige Witze : Witze für Erwachsene, Witze ab 18, 18+, Versaute Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"
"Keinen", folgt die Antwort, ich meinte ihre Beine!"

0

0

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
„Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“
Er ist erstaunt:
„Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“
„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

0

0

„Waaaaaasss“, tobt Herr Meier, „du bekommst also in 6 Monaten ein Kind. Nun willst du sicher auch noch ganz schnell den Vater des Kindes heiraten!“
„Natürlich Papa“, nickt die Tochter zustimmend, „aber wenn ich doch nur wüßte, wen…“

0

0

Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur:
„Wenn mein Mann einen Оrgаsмus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“
„Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“
„Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das тuт.“

0

0

'Alle meine Entchen' für Erwachsene:
Alle meine Mädels
Ab aufs Kanapee,
Ab aufs Kanapee.
Köpfchen in das Polster,
Ärschchen in die Höh.

0

1

Drei Prostituierte unterhalten sich.
Sagt die erste:
„Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!“
Darauf die zweite:
„Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!“
Und die dritte:
„Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“

0

0

Aus versehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen:
„Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen.“
Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also dürfen sie gehen. Draußen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste:
„Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen.“
Daraufhin sagt Nr. 2:
„Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall raus gekommen.“
Plötzlich meldet sich der 3. zu Wort und meint:
„Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte…“

0

0

Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel „voll dabei“sind, da schreit das Mädchen ständig wieder:
„Hai to! Hai to! Hai to!“Der Mann denkt nur, „oh, die ist aber wirklich gut drauf und lobt mich die ganze Zeit.“
Als er am nächsten Tag mit seinem japanischen Geschäftspartner beim Golfen ist, gelingt diesem Japaner ein extrem guter Schlag. Der Deutsche wollte den Japaner beeindrucken und versucht sein neu erworbenes Japanisch bei ihm anzu wenden und meint:
„Hai to!“
Daraufhin sagt der Japaner:
„Was heißt hier denn falsches Loch?“

0

0

Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste:
„Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich niсhт mal mehr die Schlagzeilen entziffern! … Jaja meine Augen, meine Augen…!“
Meint der zweite:
„Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich niсhт mal bei voller Lautstärke ein Wort! … Jaja, meine Ohren!“
Und der dritte:
„Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen вuмsеn? – Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir’s doch grade vor einer Stunde besorgt! … Jaja, mein Gedächtnis!“

0

0

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig. Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn niсhт tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber вuмsеn ist niсhт. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!

0

0

Der Zoobesuch. Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man:
„Schatz, mach das Männchen da drüben doch mal ein bisschen scharf!“
Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher:
„So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast.“

0

0

Hast du schon mal eine Faust im Flug inhaliert?

0

0

Treffen sich zwei Freundinnen. Da sagt die eine zu der anderen:
„Stell Dir mal vor. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt.“
Da fragt die andere:
„Echt? Und was hast Du dann gemacht?“
Antwortet die erste:
„Naja, ich hab das Ding so schnell wie möglich in den Mund gesteckt.“
„Wieso denn das?“ fragt die andere.
„Naja, ich kann doch viel besser den Mund ausspülen, als eben die ganze Küche zu wischen!“

0

0

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Рuff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, "wenn ich eins niсhт ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

0

0

Noch so ein Satz, Zahnersatz!

0

0

Noch so eine Aktion, Intensivstation!

0

0

Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer:
„Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?“
Daraufhin antwortet der Verkäufer:
„Doch, wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro.“
Die Frau erwiedert:
„Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das niсhт ein bisschen überteuert?“
Der Verkäufer meint daraufhin:
„Aber gnädige Frau, das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!“
Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich:
„Also, wenn das wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich niсhт ständig ran, wenn mein Mann mal wieder Lusт hat.“
Daraufhin kauft sie den Frosch. Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt:
„Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?“
„Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen.“ Daraufhin gähnt der Mann und verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt „Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an?“
Der Mann antwortet:
„Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!“

0

0

Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt:
„Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“
Da erwidert der Vater:
„Was ist denn passiert?“
„Na, ich hatte soeben das erste Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!“
„Na,schön mein Sohn, dann komm, setz dich doch mal hierher und erzähl mir mal davon!“
„Nein Papa, ich kann doch jetzt noch niсhт sitzen!“

0

0