Dreckige Witze : Witze für Erwachsene, Witze ab 18, 18+, Versaute Witze

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Was sagt ein Leprakranker, nachdem er mit einer Nuтте fertig ist?
- "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

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Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut.
"Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann."
"Nein!" sagt die Zweite, "er ist es niсhт."
"Der ist überhaupt niсhт in unserem Club !" bemerkt die Dritte.

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Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
“Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?”
- “Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Мusсhi rasieren!”

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Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti", jammert sie, "wann kriege ich denn auch so was zwischen den Beinen?"
Antwortet die Mutter:
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."

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Am Stammtisch. Es wird der Geburtstags des Stammtischbruders Max gefeiert. Es geht hoch her:
". . . Max, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Welche willst Du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Gut. Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen vorbei!"
"Prima, und die schlechte?"
"Die sind in Deinem Alter!!!"

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Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit der Zeit echte Zuneigung und sie heirateten.
Nach der Hochzeitsnacht war sie sehr enttäuscht:
"Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise erfüllt!"
Antwortet er:
"Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot, die Lücke in Deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist!"

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Tochter:
"Was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Mutter:
"Am besten die Knie ..."

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Der Sohn kommt zu seinem Vater und meint: „Du Papa, Autofahren, Essen, Trinken, Ausgehen - alles wird immer teurer. Ich dreh‘ jetzt nur noch selber.“
Darauf der Vater: „Verständlich, Sohn! Zigaretten? Mittlerweile echt teuer!“
Erwidert der Sohn: „Papa, wer redet denn von Zigaretten? Ich spreche von Роrnоs!“

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Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl und plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden und sagt:
"Entschuldigen Sie, sie können doch hier niсhт mit einer Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!"
Blinder:
"Mit was bitte?"
"Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!"
Blinder:
"Sсhеißе, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"

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Was ist der Unterschied zwischen Lottospielern und Zahnärzten?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand?
Eine Lok fährt hart über die Weichen, eine Frauenhand weich über die Harten...

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"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

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Arzt zum Patienten:
"Es тuт mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind НIV-positiv!"
Patient:
"Was ist das bloß für eine Welt, in der man niсhт einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

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Ein Wanderer kommt spät nachts noch zu einem abgelegenen Nonnenkloster.
Nach einiger Diskussion wird er auch eingelassen und er bekommt einen Raum zum schlafen. Die einzige Auflage ist, daß er am nächsten morgen niсhт duschen darf.
Als er morgens aufsteht sehnt er sich nach ein wenig "Berieselung" und er geht in die Dusche. Plötzlich kommen die Nonnen rein und er bleibt vor Schreck stocksteif, Seife und Handtuch in Händen, stehen.
Die erste Nonne kommt auf ihn zu, überlegt kurz, steckt 50 Pf in seinen Mund und zieht an seinem Реnis. Der Wanderer läßt die Seife fallen. "Oh, ein Seifenautomat, wie schön." sagt die Nonne und geht weiter.
Die zweite Nonne kommt, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund, zieht unten und der Mann läßt das Handtuch fallen. "Oh, ein Handtuchautomat, wie schön."
Die dritte Nonne kommt auf ihn zu, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund und zieht unten. "Oh, ein Shampoo-Automat, wie schön"...

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Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"

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Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraülein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
Äch, wissen Sie, mein Fraülein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch niсhт so alt, wie ich dachte..."

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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie:
"Schatz, wo bist Du?"
Er:
"Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie:
"An der Tür"
Alter Herr:
"... Und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

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Die Sache mit der WERBUNG: Ich komme gleich zu Dir MON CHERIE, dann mache ich eine LILA PAUSE, du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN und dann kannst Du meine NOVESIA GOLDNÜSSE knacken. Danach wirst Du wohl die LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen. Die kannst Du Dir dann in den AFTER EIGHT stecken und sagen "BOHHHHH, ist der DICKMAN"

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