Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+

Witz eingeben neue witze gute witze

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

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Wie röntgt man einen Äthiopier?
Vor die Sonne halten!

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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. Sagt der eine zum anderen:
"Du kannst mich am Аrsсh lecken!"
Erwidert der andere:
"Hey, von Versöhnung war keine Rede!"

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Wie sieht ein Lepra-Kranker im Whirlpool aus?
Wie eine Brausetablette!

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Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.
Naja, halb so wild. Durch’s Fernglas hört man zum Glück nichts.

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Wenn ein junger Ehemann seine Frau fragt, ob sie heute Sеx haben würden, dann antwortet sie:
"Das steht dir zu, mein Lieber!"
Bei einem alten Ehepaar sagt sie:
"Das hängt von dir ab, mein Lieber!"

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Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug. Es gelingt ihm niсhт einen Sitzplatz zu ergattern. Da fragt er eine Frau, die ebenfalls steht:
"Würde es Ihnen was ausmachen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?"
Sagt die Frau:
"Absolut gar niсhт! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!"
Fragt der Mann:
"In diesem Sack sind Eier?"
Darauf die Frau:
" Nein, Nein! Stacheldraht!"

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Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat?
- "Na, wie war ich?"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Mühle und einer Toilette? - In der Mühle stehen die Säcke, in der Toilette hängen sie.

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"Mami, Mami was ist das für ein Lutscher? Der schmeckt irgendwie salzig!"
- "Sei ruhig und lass den Dildо liegen!"

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Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen. Kunde:
"Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?"
Verkäufer:
"Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!"
Kunde:
"So’n Quатsсh!"
Verkäufer:
"Ne echt, probieren Sie!"
Kunde beißt rein:
"Ja, ganz toll, ist ’n normaler Apfel."
Verkäufer:
"Drehen sie den mal um!"
Kunde dreht um und beißt rein:
"Wow! Hammer! Schmeckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?"
Verkäufer:
"Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan."
Kunde probiert auch die:
"Wow schmeckt nach Schokolade"
Verkäufer:
"Und jetzt drehen sie ihn mal um!"
Kunde:
"Unglaublich! Marzipan - und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?"
Verkäufer:
"Das ist unser Geheimtipp - nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Frau." Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurücK "Puuuäääähhh, schmeckt ja voll widerlich!"
Verkäufer:
"Na, drehen sie den mal um!"

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Der Apotheker zur Kundin:
"Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie."
"Und wenn sie platzen?"
"Tja, dann läuft die Garantie aus."

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Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. Erzählt der eine:
"Gestern hat sich meine Freundin eine Muschel auf ihren Oberschenkel tätowieren lassen."
Darauf der andere:
"Cool! Und wie isses geworden?"
Erwidert der erste:
"Voll realistisch! Ich hab meinen Kopf draufgelegt und da konnte ich das Meer riechen!"

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Vor dem Wohnblock trifft Frau Müller die Frau Maier. „Sagen sie mal Frau Maier, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne.“
- „Ach wissen Sie Frau Müller, das ist einfach. Jedesmal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue. Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne.“
- „Und was machen sie, wenn er steht?“
- „Dann bin ich doch niсhт so blöd und mache große Wäsche!“

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Einem geschenkten Gaul schaut man niсhт ins Maul und einer geschenkten Friseuse...

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Nach dem One Night Stand streichelt die Frau noch über sein bestes Stück. Der Mann fragt lächelnd:
"Warum machst du das?"
Antwortet die Frau:
"Hach, seit der Operation vermiss ich meinen so sehr."

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In einer Bäckerei hängt ein Schild im Schaufenster:
"Ab 11 Uhr warme Berliner!"
Kommt ein Schwuler rein und fragt:
"Sind die Herrn auch pünktlich?"

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Warum bekommen Vegetarierinen keinen Оrgаsмus? - Weil sie einfach niсhт zugeben können, dass ein Stückchen Fleisch doch gut tun kann.

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