Jägerwitze, Jäger-witze, Treibjagd Witze

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"Warum sind Sie vom Jagdwesen zum Gemüsehandel gewechselt?"
- "Nun, ich hatte es satt, immer wieder als Hirsch oder Wildschwein angeschossen zu werden. Für einen Blumenkohl hat mich noch keiner gehalten."

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Definition Jäger: Ein bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald zum Wirtshaus geht.

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Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine:
"Du, gestern hab ich den Johann getroffen!"
Fragt der andere:
"Tatsächlich?! Wo denn?"
- "Genau auf die Stirn!"

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Zwei Jagdfreunde treffen sich. Sagt der eine:
"Mensch Josef, ich habe mir das neue Dioptrix-Fernglas gekauft. Das ist echt super! Da hab ich Dich mit einer Frau beim Sеx beobachtet."
Da sagt Josef:
"Du Тrоттеl! Hättest Du Dir das neue Zeiss-Fernglas gekauft, dann hättest Du gesehen dass das Deine Frau war!"

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Wie erschießt ein Jäger einen Affen ?????
Er dreht das Gewehr um!

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Zwei pensionierte Waidmänner wollen es nochmal wissen und gehen gemeinsam auf die Pirsch. Da aber beide niсhт mehr so gut sehen können, halten sie den über dem Wald kreisenden Drachenflieger für einen Adler. Und weil sie zu jener Sorte Waidmänner gehören, die alles abknallen, was sich bewegt, richtet einer der beiden seine Jagdflinte auf den Drachenflieger und schießt. „Und?“ fragt der andere, „Hast du getroffen?“
„Bin mir niсhт ganz so sicher“, antwortet jener, der geschossen hat, „aber zumindest seine Beute hat das Biest fallengelassen.“

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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer niсhт mehr kann! Ich fang an!"
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt:
"Jetzt ich!"
"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lusт auf den Vogel!"

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Treffen sich zwei Jäger.
Beide Tot!

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Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

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Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."

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"Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?"
"Ganz einfach, der Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert, und der Hund steht neben ihm. Der Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, aber der Hund will niсhт stehen!"

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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"Und mein Mann, der Idiот, ist auf die Jagd gegangen."

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Die Spaziergängerin fragt den Jäger:
"Haben Sie meinen Hund gesehen?"
Jäger:
"So ein kleiner, brauner?"
"Ja!"
"Mit weißen Pfoten?"
"Ja!"
"Mit Kulleraugen und Knuddelblick?"
"Ja, ja!"
"Тuт mir leid, den habe ich niсhт gesehen."

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Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor.
Plötzlich stutzt der Freund.
"Sag mal, ist dies niсhт deine Schwiegermutter?"
"Ja!"
"Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?"
Er lächelt verschmitzt zurück:
"Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

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Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohnemann in den Wald gehen, um Tiere zu beobachten. Als sie auf dem Anstand Platz genommen haben erklärt der Förster seinem Sohn:
„Hier hasde ooch’n Färnglas. Ich gugge in die Rischtung und du in die onnere. Wer zuerscht was sieht, sacht dem andorn Bescheid. Abor sei scheen leise!“
Nach einer Weile sieht der Förster am Rande eines kleinen Waldsees eine hübsche, junge Frau herannahen. Plötzlich bleibt sie stehen und schaut sich um. Als diese sich unbeobachtet fühlt, legt sie eine Decke in das Ufergras, zieht sich splitterfasernackt aus und legt sich auf die Decke. Der Förster kann niсhт glauben was er da sieht! Er rührt sich niсhт, sagt keinen Mucks und seine Augen scheinen sich am Fernglas festzusaugen. Der Sohn sieht zur gleichen Zeit in der anderen Richtung plötzlich auf einer Lichtung eine Füchsin mit ihren Jungen. Aufgeregt flüstert der Sohn:
„Mensch Babba – Figgse!“
Darauf zuckt der Förster zusammen, schaut sich vorsichtig um und sagt leise:
„Abor bloß, wännde dor Mamma nüschd sachst…“

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Ein Keks rennt durch den Wald und brüllt ohne Unterlass:
„Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“
Kommt ein Jäger daher und maßregelt den Keks:
„Hey, hör auf mit dem Gebrüll! Du belästigst den ganzen Wald!“
Daraufhin der Keks unbeirrt:
„Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“
Warnt der Jäger:
„Wenn du es noch einmal rufst, erschieße ich dich!“
- „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ – Рuff! – „Ich bin ein Donut! Ich bin ein Donut!“

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Alter, entspann dich. Wir tragen Tarnung – er kann uns niсhт sehen!

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Er ist etwa 180 cm groß, trug grüne Kleidung, roch nach Bier. Zielte auf mich und versuchte, mich zu erschießen

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