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Die Mutter hat Brigitte nun zum zehnten mal wieder ins Bett geschickt. Mit mühsamer Beherrschung sagt sie:
"Wenn ich noch einmal Mami höre, dann kracht's!"
Eine halbe Stunde später piept es aus dem Zimmer:
"Frau Ring, kann ich etwas zu trinken haben!"

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Fragt der kleine Sohn:
"Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?"
"Frag Mama, der weiß so was!"

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"Kurtchen, wenn du niсhт aufhörst, dem Großvater immer wieder in der Nase zu bohren, mach ich den Sarg zu!
"

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"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe.
"Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!" antwortet der Vater.
Darauf flüstert der Pfarrer dem Küster zu:
"Mehr Wasser, bitte!"

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Lisa kommt aus der Schule nach hause. "Du Mami, wie wir zusammen leben ist doch eigentlich fast wie bei den Tieren, oder?"
"Ja, könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja, könnte man sagen."
"Und du, Mutti, du bist dann praktisch die Kuh."
"Ja, könnte man sagen."
"Und Papi ist der Bulle."
"Nein, Papi ist der Ochse, den Bullen kennst du gar niсhт!"

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Der Sohn hat sein Abitur gemacht und darf zum ersten mal mit dem Wagen seines Vaters ausfahren.
Die Mutter ist richtig gerührt, dass ihr Mann ganz ohne Kommentar oder irgendwelche Ermahnungen den Autoschlüssel herausrückt, und ist den ganzen Abend besonders aufmerksam zu ihm - jedenfalls so lange, bis der Sprössling nach hause kommt und zu seinem Vater sagt:
"Du musst das Handschuhfach mit Präservativen auffüllen, ich habe das letzte verbraucht."

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Neulich im Zoo. Klein-Katja spaziert mit ihrer Mutter durch den Zoo, als die beiden an einem Tigerkäfig vorbei kommen. Vor dem Käfig steht ein Schild mit der Aufschrift: Frisch gestrichen .
Katja guckt ganz nachdenklich auf den Tiger und sagt dann zu ihrer Mutter:
"Eigentlich schade, ich dachte immer die Streifen seien echt."

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"Sind Sie der Mann, der meinen Sohn am Wasserkraftwerk aus dem Strudel gerettet hat?"
"Ja."
"Wo ist seine Mütze?"

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Anna 8 Jahre schreibt an die Bravo:
Ich bin jetzt schon 8 Jahre alt und noch immer Jungfrau, ist mein Vater schwul?

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Der Kaplan zeigt beim Erstkommunionunterricht den Kindern den Beichtstuhl. Ein kleiner Junge sieht die Stola dort hängen und fragt den verdutzten Kaplan:
"Müsst ihr euch jetzt auch anschnallen?"

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"Mama, Mama, da sind Bröckchen in der suppe!"
"Halt's Maul, oder glaubst du Papa kotzt druch den Sieb?"

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Sie:
"Oh Gott unser Kind isst die Zeitung. Hilf mir schnell!"
Antwortet er:
"Sachte, sachte das ist die Ausgaben von gestern."

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"Maulwürfe sind sehr nützlich", erklärt der Lehrer. "Ein einziger Maulwurf frisst am Tag so viele Schädlinge, wie er wiegt."
Das kann Klein Erna niсhт glauben und wirft mit zweifelndem Ton ein:
"Und woher weiss so ein Maulwurf, wie viel er wiegt?"

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"Onkel Paul, тuт dir dein Ohr noch weh?"
"Wieso sollte mir denn mein Ohr wehtun?"
"Na, der Papa hat gesagt, gestern hat er dich ganz schön übers Ohr gehauen!"

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Klein Erna sitzt in der Deutschstunde in der Schule und döst. Die etwas ältliche Lehrerin nimmt gerade in Grammatik Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft durch. Plötzlich ruft sie:
"Erna - Ich werde heiraten! Was ist das?"
Klein Erna fährt hoch und Antwortet:
"Das is höchste Zeit, Frollein!"

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"Nun Peter", fragt die Mutter ihren Sohn nach dem ersten Schultag, "ist alles gut gegangen?"
"Wohl eher niсhт", meint Peter, "ich muss morgen noch mal hin!"

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"Mama, Mama wann darf ich den endlich einen BH tragen?"
"Wenn du alt genug bist, Thomas!"

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"Mama, Mama, warum rennt Papa immer im zickzack durch den Garten?"
"Halt's Maul und lad das Gewehr nach!"

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