Militärwitze

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Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm:
"Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?"
"Oh Mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin begossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Теufеl in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Теufеl doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und?" fragt er "Die Anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin."

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Bundeswehrübung.
Tief verschlammtes Gelände: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit vier Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und frei geschoben.
"So," sagt der eine Offizier "das hätten wir."
"Was haben Sie eigentlich geladen?"
"12 Rekruten, Herr Hauptmann."

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Harald Schmidt und die Bundeswehr verkleinern:
"Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils."

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Polizeiball - Frau Merkel ist Ehrengast. Ein Polizei-General fordert Angela Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr:
"Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angela Merkel:
"Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!"

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Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. "Sagen sie mal", wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten, "was war'n sie denn im Zivilberuf?"
"Ich habe Philosophie studiert."
"Toll, da wissense sicher, was eine Idee ist, wie?"
"Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveränderbaren Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge."
"Ausgezeichnet. Dann halten sie ihr Gewehr gefälligst eine Idee höher!"

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Kommt eine Schwangere Frau zum Bäcker. Sie sagt:
"Ich bekomme ein Brot!"
Sagt der Bäcker:
"Sachen gibt es!"

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Irgendwo im Münsterland auf einer Landstraße. Ein Oberstleutnant ist auf einer Dienstreise in einem oliv-grünen Vectra von der Bundeswehr unterwegs Plötzlich die Rote Kelle eines Feldjägers!
Der Oberstleutnant fährt rechts ran, kurbelt die Scheibe runter und der Feldjäger stellt sich vor:
"Guten Tag, Leutnant Meyer vom Feldjägerdienstkommando Koblenz."
Antwortet der Oberstleutnant:
"Koblenz? da haben Sie sich aber ganz schön verfahren."

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Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten. "Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt."
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen."

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Warum steht an der Spitze eines Bienenvolkes immer eine schöne Königin und kein Generalsekretär?
Weil ansonsten nach zwei Wochen im Bienenstaat der Honig knapp werden würde.

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Fragt der Lehrer:
"Fritzchen, was willst du mal werden, wenn du groß bist"
Antwortet Fritzchen:
"Soldat!"
Gibt der Lehrer zu bedenken:
"Aber einen Soldaten kann der Feind jederzeit abschießen."
Darauf Fritzchen:
"Dann werd ich Feind!"

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Kommt ein russischer Soldat in den Uhrenladen im besetzten Berlin, nimmt eine der drei Uhren von seinem Arm, gibt sie dem Uhrmacher und sagt:
"Maschin kaputt!"
Der Uhrmacher öffnet die Uhr vorsichtig, nimmt eine Pinzette, entfernt eine tote Laus und hält sie dem russischen Soldat unter die Nase.
"Ich versteh", sagt der Russe, "Maschinist tot!"

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Pluto ist in Wahrheit eine Ansammlung von umher schwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern

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Harald Schmidt über Kasernen:
"Der Wehrbeauftragte der Bundeswehr hat gesagt, es herrschen katastrophale Zustände! Die Gebäude sind verrottet, die Kasernen – teilweise Schimmel! Teilweise sehen die Bundeswehr-Kasernen so schlimm aus, es halten schon Autofahrer, weil sie glauben, es wäre eine Raststätte."

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"Soldat Schulze, haben sie getroffen?"
"Ja."
"Wo denn?"
"Direkt zwischen die Augen?"

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Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich auf dem Bahnsteig.
Der eine, inzwischen General, schlank und rank und in Uniform, der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit.
Der Kardinal ärgert sich über den umherstolzierenden General und fragt ihn scheinheilig:
"Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Paris?"
Der, niсhт faul und die Situation sofort erkennend, antwortet:
"Der nächste Zug nach Paris geht um 17:00 Uhr.
Aber wissen Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man niсhт mehr nach Paris fahren!"

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Warum fahren österreichische Soldaten mit Fahrrädern an der Grenze Streife?
Damit zeigen Sie, dass sie schon im Besitz von Kettenfahrzeugen sind.

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Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert niсhт gern in praller Sonne!

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Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste ?
Hände lange oben halten
In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen Friedfertig aussehen

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