Oma und Opa-Witze, Oma-Opa-Witze, Opa Witze, Oma Witze, Großmutter Witze, Opawitze, Großväter Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

"Mami, Mami, ich mag Opa niсhт mehr! "
- "Sei ruhig und iss weiter!"

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"Mami, Mami, darf ich heut wieder mal mit Opa spielen?"
- "Nein, der Sargdeckel bleibt heut zu!"

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Oma, schwerhörig, beim Arzt. Arzt:
"Sie haben Thrombose."
Oma:
"Wie bitte?"
Arzt:
"Throoomboooseee!"
Oma:
"Ah ja..."
Arzt:
"Das muss man operieren."
Oma:
"Wie bitte?"
Arzt:
"Ooopeeeriiiereeen!"
Oma:
"Ah ja..."
Arzt:
"Kostet viel Geld."
Oma:
"Wie bitte?"
Arzt:
"Viiiel Geeeld!"
Oma:
"Ah ja..."
Daheim fragt Opa:
"Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie:
"Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld."

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Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?
Jetzt niсhт. Opi kann niсhт soviel husten!

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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet:
"Na du alte Krähe, kannst du vögеln?"

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Opa zur Enkelin:
"Habt ihr auch Sexualkunde-Unterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"

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Oma:
"Und Julia, wie hat dir dein ersten Kirchenbesuch gefallen?"
Julia:
"Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"

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Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen. Aber Opa hat keine Lusт. „Ach bitte, Opa!“ bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf. „Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel, „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“
„Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus. Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“

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"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert"

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Die Oma geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

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"Mama, Mama, darf ich mit Opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt hängen bis die Polizei kommt."

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Kassiererin:
"Brauchen Sie eine Tüte?"
Oma:
"Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

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Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.
Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann:
"Ich kann doch niсhт Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"
Darauf antwortet die Oma:
"Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach niсhт mehr beißen."

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Die Omi zum Enkel:
"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

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Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube? "
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade
Über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt
Lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos
Auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich
Nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher niсhт mehr erwischt."

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"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches
Mädchen oder ein Sahnebonbon?"
"Duмме Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe...!"

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
" Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich niсhт so sehr stören. Sie stinken nie, und
Sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das niсhт bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Теufеl haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet, „Wer is’n dran?“

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