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Der Zoobesuch. Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man:
„Schatz, mach das Männchen da drüben doch mal ein bisschen scharf!“
Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher:
„So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast.“
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Ποιό είναι το μεγαλύτερο λάθος που κάνουν οι γυναίκες που παντρεύονται;
Η μεγαλύτερη βλακεία της παντρεμένης!
Женена жена обяснява на приятелката си
Женска логика:
Между блондинки: -Муцка
Преди да решите да се омъжвате
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ? - Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!! - Pourquoi pour un saucisson avoir...
L’80 per cento delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.
Allt fler kvinnor väljer att vara singel och varför inte? Vill man ha 15-20 cm korv behöver man väl inte en hel gris?
40 % aller Frauen heiraten jetzt niсhт mehr! Endlich haben sie es begriffen. Für ein kleines Stück Wurst lohnt es sich defintiv niсhт gleich das ganze Schwein zu nehmen!
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Treffen sich zwei Freundinnen. Da sagt die eine zu der anderen:
„Stell Dir mal vor. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt.“
Da fragt die andere:
„Echt? Und was hast Du dann gemacht?“
Antwortet die erste:
„Naja, ich hab das Ding so schnell wie möglich in den Mund gesteckt.“
„Wieso denn das?“ fragt die andere.
„Naja, ich kann doch viel besser den Mund ausspülen, als eben die ganze Küche zu wischen!“
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Синот прв пат имал секс
Chiste de la virginidad
-Татко днес правих секс.
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
C'est un petit garçon qui va voir son père
Papa hoy hise el amor por primera vez:
- "Μπαμπά
In the morning Little Johnny says to his father
Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa
Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange
Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele.
En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far
- Papa
O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai
Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept: "Mama
Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап
C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci
Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry
Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata
Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa
Far
- Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu
Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt:
„Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“
Da erwidert der Vater:
„Was ist denn passiert?“
„Na, ich hatte soeben das erste Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!“
„Na,schön mein Sohn, dann komm, setz dich doch mal hierher und erzähl mir mal davon!“
„Nein Papa, ich kann doch jetzt noch niсhт sitzen!“
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Ein Ehefrau beschwert sich bei ihrer Freundin, da mit ihrem Ehemann im Liebesleben einfach nix mehr los ist. Er scheint einfach kein Interesse mehr an ihr zu haben. Die Freundin der Frau hat da wohl ein Wundermittelchen, welches sie der dermassen frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Nach nur einer Woche erzählt die Ehefrau ihrer Freundin ganz begeistert:
„Du, es war wirklich phantastisch! Nach niсhт mal 10 Minuten, als ich ihm das weisse Pulver unter sein Essen gemischt habe, da hat er mich plötzlich ganz leidenschaftlich geküsst, mir meine Kleider schnell vom Leib gerissen und gleich noch auf unseren Tisch von hinten genommen!“
„Echt? Ja, aber das ist doch wirklich wunderbar!“
„Ja eigentlich schon, doch in diesem tollen Restaurant können wir uns leider jetzt niсhт mehr sehen lassen!“
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Der Mann betritt das Schlafzimmer mit einer Ziege im Arm und spricht: "Schau
Мъжът влиза в спалнята с коза на ръце и казва: - Виж
Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe
Un om intra in dormitor
Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt:
„Liebling, das ist die geile Sau, mit der ich immer Sеx habe, wenn du mal wieder niсhт willst.“
Seine Frau darauf:
„Du Idiот, das ist ein Schaf unter deinem Arm!“
Er:
„Wer redet denn mit dir?“
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Sagt eine Mutter zu einer andere:
„Also, meine Tochter muß doch jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!“
„Und? Hält sie das auch ein?“
Fragt die andere Mutter. Darauf antwortet die eine:
„Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider niсhт!“
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Eye Exam
Don't Question Your Doctor
Untersuchung beim Urologen
доктор говорит пациенту: - вам нужно прекратить мастурбировать. -...
Старик пришел на прием к окулисту.
- Госпожо
Вчера ходих при джипи-то.
A man is at the optometrist getting his eyes checked.
A man goes to the doctor for his annual check-up
Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“ Der Mann: „Warum denn das?“ Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Доктор към пациент: - Трябва да спрете да мастурбирате? - Защо
Po badaniu okulista mówi do pacjenta: - Koniecznie powinien Pan ograniczyć onanizowanie się... - Jaki ma to wpływ na wzrok? - Na wzrok żaden
My doctor is a very attractive woman; gorgeous face
En kille är hos doktorn
Kvinnen var hos gynekologen da gynekologen påpeker at hun må slutte å leke så mye med underlivet sitt. - Hvorfor det
En mand kommer ind til lægen. Lægen siger: “Du er nødt til at holde op med at onanere” Manden: “Hvorfor” Lægen: “Fordi ellers kan jeg ikke undersøge dig”
Urologen säger till patienten: – Du måste sluta att onanera så häftigt. – Varför då? – Annars kan jag inte undersöka dig.
Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach badania orzeka: - Musi pan przestać się onanizować. - Dlaczego?! - Bo probuję pana przebadać...
Der Arzt zum Patienten: „Sie müssen dringend aufhören zu onanieren.“ Patient: „Wieso?“ Arzt: „Ich kann Sie so nicht untersuchen!“
Kävin lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua. Lääkäri käski minua lopettamaan masturbointi. ”Ai
Mikko meni taannoin lääkärille ja vastaanotolla lääkäri totesi: - Se on kulkaas nyt aika lopettaa masturbointi. - Miksi niin? Kysäisi Mikko. - Aion tutkia teidät nyt
Doktorn: Du måste sluta onanera. Jag: Va? Du kan inte mena allvar! Varför? Doktorn: För att det här är ett väntrum
Két barát beszélget: - Voltam orvosnál. - És
Ārsts pacientam: "Jums jāpārtarauc masturbēt". - "Kāpēc
Arzt: „Sie müssen sofort aufhören zu onanieren!“ Patient: „Wieso das denn?“ Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Arzt: Sie müssen dringend mit dem Mastubieren aufhören
Patient: Warum?
Arzt: Ich kann sie sonst niсhт untersuchen
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Schwuchtel
Ein Junge sagt zu seinem Vater:
- Mami
Mamá en el colegio me dicen maricón dice la mamá: y por que no les pegas hay mami es que son tan lindos
Um menino chega chorando em casa e diz para sua mãe: — Mamãe um menino estava me chamando de viado na escola. A mãe pergunta: — E por que você não deu um soco nele? O menino responde: — Mas ele era...
- Mamá
“Papa’
Der Sohn kommt nach Hause:
„Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“
Der Vater:
„Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“
„Der ist aber so süß!“
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Im Zugabteil sitzt eine junge Frau einem Herrn gegenüber, der gerade ein Buch mit dem Titel:
“Die besten Liebhaber der Welt“ studiert. Bald kommen die beiden ins Gespräch und die junge Frau erzählt: „Wussten sie denn auch, dass die besten Liebhaber Indianer und Polen sind?“
„Nein, das ist mir neu“, erwidert der Herr, „aber darf ich mich zuerst einmal vorstellen. Mein Name ist Winnetou Kowalski.“
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