Schottenwitze, Schotten-Witze, Schotten Witze, Schottland

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"Darf ich Sie zu einem Tee einladen?
" fragt der schottische Lord seinen Gast.
"Tee niсhт, aber Kaffee."
"Mögen Sie keinen Tee?"
"Niсhт besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"

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Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung:
"Das hier ist mein Musikzimmer."
"Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!"
"Das niсhт. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."

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Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte:
"So, da bin ich wieder."

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Der alte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und jeder legt noch einen monetärenletzten Gruß auf den Sarg da unten.
Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste:
"Ich habe Papa 20 Pfund mitgegeben."
Sagt der Älteste:
"Und ich habe ihm 50 Pfund mitgegeben."
Sagt der Mittlere:
"Schnorrer, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!"

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"Stimmung! " rief der Schotte, und warf ein Konfetti.

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Warum sind schottische Kirchen kreisförmig?
Damit sich bei der Kollekte keiner in der Ecke verstecken kann!

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Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen, um zu erben.
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte überlegt kurz und stellt dann einen Scheck über 300 Pfund aus - und steckt die zwei Hunderter ein.

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Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?
Einen Lippenstift, den kann er sich dann nach und nach zurückholen.

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McNepp rät:
Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!

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Frau McCormick hat einen kräftigen Jungen bekommen. Voller Freude zeigt siedas Baby ihrem Mann. Der freut sich auch, meint aber dann:
"Eigentlich schade, dass es kein Mädchen ist. Du weißt doch, dass wir voriges Jahr eine rosa Haarschleife gefunden haben!"

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Was ist bei einem Schotten eine Tomatensuppe?
Ein roter Teller mit Wasser!

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"Du bist jetzt 20 Jahre", sagt McCoin zu seinem Sohn. "Es wird Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt."
"Und was soll ich als erstes tun?"
"Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"

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Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns niсhт?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

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Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:
"Haben sie eben das Aspirin gekauft?"
"Ja."
"Ich habe ihnen aus Versehen Strychnin gegeben."
"Und?"
"Strychnin ist 2 Euro teurer!"

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Ein Schotte kommt mit einer Schachtel Erdbeeren nach Hause, gibt seinenKindern eine Beere und sagt:
»Das reicht, die anderen schmecken genauso!«

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McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Höhenluftverschrieben habe.
"Aha", meint der Kollege, "Ihre Frau tummelt sich jetztin den Alpen, und Sie sind Strohwitwer."
"Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Meine Frau schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden!"

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Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf:
"Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny."
"Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!"
"Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."

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"Wann wurde das Schwimmen in Schottland populär? "
"Als man anfing, Brückenzoll zu erheben."

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