Tier-Witze, Tierwitze, Tier Witze, Tiere

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Urwaldforscher sind auf der Suche nach dem letzten Eingeborenen-Stamm im tiefsten Afrika, auf einmal hören Sie Buschtrommeln und Gesänge. Sie schleichen sich bis an ein Lichtung heran und beobachten folgendes:
Eingeborene stehen im Kreis, in der Mitte ein Nilpferd, abwechselnd kommt ein Eingeborener in die Kreismitte zum Nilpferd und befriedigt es von hinten...
Die Forscher beschließen, um den Brauch zu verstehen, es Ihnen gleich zu tun, und suchen sich ein Nilpferd. Kurz darauf finden sie eines und der erste der beiden fängt an, das Nilpferd von hinten zu befriedigen...
Auf einmal kommt der ganze Stamm angelaufen und fängt fürchterlich zu lachen an.
"Was habt Ihr denn?', fragt der erste Urwaldforscher, 'ihr habt doch vorhin auch ein Nilpferd von hinten befriedigt!"
"Ja, schon', antwortet der Häuptling, 'aber doch niсhт so ein häßliches."

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Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.
"Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?"
Knurrt der Andere:
"Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte..."

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Was ist Tierquälerei? - Wenn man einer Schlange Viаgrа gibt.

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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Fragt der Verkäufer:
"Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"
Das Mädchen antwortet:
"Ich denke, das ist meiner Python egal."

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Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit niсhт mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche niсhт besonders..."
Darauf der Mann:
"Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sеx aufgegeben hat!"

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Ein Burgenländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Wien. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier niсhт mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau:
"Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau:
"Den habe ich von einem Burgenländer."
Fragt die ältere Dame:
"Und das hat man auf dem Ultraschall niсhт gesehen?"

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Zwei Schlangen treffen sich.
"Na, wie geht's denn so?" fragt die eine.
Strahlt die andere "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!"
"Wie geht das denn?" staunt die Schlangenkollegin.
"Dank meiner neuen Brille hab' ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe....!"

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Ein Bärenmann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon.
Der Bär hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer:
"Das weiss ich niсhт, da müssen Sie die Wettervorhersage anrufen!"
Und legt auf.
Seine Bärin fragt ihn:
"Du, wer hat denn da angerufen?"
"Ach, da muss sich einer geirrt haben, er hat mich gefragt, ob die Luft rein ist!"

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Ein Mann ging über die Straße und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Polizisten und sagte ihm:
"Ich habe 'n Pinguin auf der Straße gefunden."
Der Polizist antwortete daraufhin:
"Bringen Sie Ihn in den Zoo."
Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo. Dort traf er den Polizisten wieder und dieser sagte ihm:
"Ich hatte Ihnen doch gesagt, Sie sollen den Pinguin in den Zoo bringen."
Der Mann entgegnete ihm:
"Das habe ich ja getan. Und morgen gehe ich mit ihm ins Kino."

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Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den
Hörer ab und sagt:
"Wau!Wau!".
Der Anrufer:
"Wie bitte!?"
Der Schäferhund:
"Wau! Wau!"
Der Anrufer:
"Wie bitte!?"
Der Schäferhund:
"Wilhelm-anton-ulrich!
Wilhelm-anton-ulrich!"

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Eine Prinzessin spaziert durch den Wald, plötzlich hüpft ein Frosch aus dem Gebüsch.
Die Prinzessin sagt:
"Hallo lieber Frosch, bist du der, wenn man ihn küsst dann zum Prinzen wird??
Der Frosch darauf:
"Nein, das ist mein blöder Bruder, mir musst du schon einen blasen!"

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Gehen ein Fuchs und ein Hase spazieren. Der Hase fällt in ein Loch und der Fuchs will ihm helfen. Also setz er sich übers Loch und hängt seinen Fuchsschwanz rein und der Hase klettert raus. Kurz dannach fällt der Fuchs in ein Loch. Der Hase versucht das Gleiche aber seine Lampe ist zu kurz. Da holt der Hase sein Handy raus und holt so Hilfe.
Und die Moral von der Geschicht?! Wer einen zu kurzen Sсhwаnz hat, Braucht ein Handy!

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Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel....
Fragt Jesus das erste Entlein:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Hansi."
Jesus:
"Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:
"Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
2. Entlein:
Fragt Jesus das zweite Entlein:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Basti."
Jesus:
"Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:
"Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
3. Entlein:
Fragt Jesus das dritte Entlein:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Маxi."
Jesus:
"Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:
"Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Tümpi...!"

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Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter:
"Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.
Nach 2 Stunden wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter:
"Was hast du gemacht?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

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Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei.
Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft:
"Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben !"

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"Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?"
"Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

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Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant:
"O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

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