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Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.
Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf:
"Wir können die Produktion vervierfachen ... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum!"

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Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.
Der Pro spricht sie auf diesen Umstand an.
Die Blondine antwortet:
"Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen".
Darauf der Pro:
"Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."

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Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essensausgabe im Altenheim.

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Kommt ein Nilpferd in die Kneipe und bestellt ein Bier.
Wirt:
"Jetzt mach ich diesen Laden schon seit zwanzig Jahren. Aber so etwas ist mir noch nie passiert!"
Nilpferd:
"Bei diesen Preisen wird dir das auch so bald niсhт wieder passieren!"

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Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind:
„Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!“

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Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf der Arzt:
"Jaja, das machen die."

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Ein Zebra ist aus einem Zoo ausgebrochen. Es kommt auf einen Bauernhof. Da trifft es eine Kuh und fragt:
"Was bist du?"
"Ich bin eine Kuh und ich gebe den Menschen meine Milch."
Nach einer Weile trifft es einen Hengst und fragt:
"Was bist du?"
"Ich bin ein Hengst."
"Und wozu bist du da?"
Der Hengst mustert das Zebra kritisch dann sagt er:
"Zieh du erst mal deinen albernen Schlafanzug aus, dann wirst du schon sehen wozu ich da bin."

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Fragt ein Urlauber auf dem Bauernhof den Bauern:
"Warum stehen die Hühner eigentlich immer so früh auf?"
Darauf der Bauer schmunzelnd:
"Nun, schlafen Sie doch mal auf einer Stange."

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"Küss mich, ich bin ein Frosch."
"Leck mich, ich bin ein Eis."

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Was ist schlimmer als eine Giraffe mit Halsweh?
Antwort: Ein Tausendfüßler mit Fußpilz. ~ fixundlos

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Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen.
Dann kann man in Zukunft unter einem Elch hindurchfahren.

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Um niсhт so viel über die Gefahren beim Reiten zu lesen, sollte man das Lesen einstellen.

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"Ich habe heute morgen in der Wohnung vier Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt, zwei männliche und zwei weibliche," erzählt der Mitarbeiter seinem Kollegen.
"Und woher weißt du, dass es männliche oder weibliche Fliegen waren?" fragt der Kollege.
"Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

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Der besorgte Schneckenvater zu seinen Kindern:
"Das ihr mir ja niсhт über die Straße rennt. In drei Stunden kommt der Bus!"

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Peter bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt.
Da fragt seine kleine Schwester:
"Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!"

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Der Elefant geht mit der Maus spatzieren.
Da tritt der Elefant der Maus ausversehen auf den Sсhwаnz.
Sagt die Maus: ,,Autsch"!
Sagt der Elefant: ,,Entschuldigung"!
Sagt die Maus: ,,Macht nichts! Hätte mir auch passieren können".

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Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt:
"Was machst Du denn da?"
Die Schnecke:
"Ich will Kirschen essen."
"Aber da hängt doch nichts dran!" sagt da der Vogel.
"Wenn ich oben bin, schon," antwortet die Schnecke.

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Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:
"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

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