Witze über Cowboys und Indianer

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Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

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Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern.
Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher:
"Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?"
Der Österreicher antwortet:
"Das glaube ich niсhт. So dumm ist dieser Cowboy niсhт."
Die beiden verabreden, dass sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und dass der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, dass der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer:
"Ich muss Dir gestehen, dass die Wette niсhт fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen."
Darauf antwortet der Österreicher:
"Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, dass dieser Duммкорf noch einmal in den Kaktus reitet."

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Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt:
"Wer hat mein Pferd grün angestrichen?"
Ein großer, breitschultriger Cowboy steht auf und gesteht:
"Ich war's. Warum fragst Du?"
Der erste Mann antwortet verängstigt:
"Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Man kann lackieren."

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Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine Schießerei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge. Er:
"Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!"

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Winnetou, Old Shatterhand und ein Burgenländer sitzen am Abend am Lagerfeuer.
Winnetou erhebt sich lautlos und schleicht ins Gebüsch. Dort macht es einmal ‘Plopp', und Winnetou kehrt mit einem blauen Auge ans Lagerfeuer zurück. Alles scheint ihm furchtbar peinlich.
Als es erneut im Gebüsch raschelt, schleicht Old Shatterhand ins Dunkel. Wieder macht es ‘Plopp', und auch Old Shatterhand kehrt mit einem blauen Auge zurück.
Beim dritten Rascheln steht der Burgenländer auf und stapft völlig unbedarft ins Unterholz. Diesmal macht es ‘Plopp, plopp', und der Burgenländer kehrt mit zwei 'Veilchen' zurück ans Lagerfeuer.
Winnetou fragt ihn:
"Warum, Du großer weißer Mann aus dem Land der Burgen, warum Du gestiegen zweimal auf den Rechen?"

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Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung.
Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen.
Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doktor an.
Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur:
"Big chief - no shiт."
Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint:
"Ich weiss schon: einmal Rizinus!"
Der Indianer reitet zurück in die Prärie.
Das Mittel wirkt niсhт und nach zwei Tagen ist er wieder da:
"Big chief - no shiт"
"Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!"
Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm.
Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:
"Big chief - no shiт!"
"Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug -
Es ist wirklich stark!"
Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer:
"Big shiт - no chief!"

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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd.
Der Cowboy:
"Eins."
Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:
"Zwei."
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab:
"Drei."
Und erschiesst das Pferd. Darauf die Braut entsetzt:
"Warum hast du das arme Pferd erschossen?"
Antwort des Cowboys:
"Eins."

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Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich niсhт ganz sicher. Er denkt sich: Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.
Gesagt, getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

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Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts.
Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt.
Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draußen steht das Pferd:
"Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."

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Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe.
"Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?"
Knurrt der Revolverheld:
"Damit man besser zielen kann!"

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Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen:
"Erschossen?"
"Ja!"
"Warum?"
"Falschspieler!"
"Karten?"
"Nee, Klavier!"

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Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:
"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm
Sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit
Ungeheuren Muskeln, und fragt:
"Was willst du machen?"
- "Das, was ich gesagt habe:
Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"

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Zwei Schuljungen unterhalten sich: Was macht ihr denn grade in der Schule durch?
Das Kapital von Karl May.
Aber das ist doch niсhт von Karl May, sondern von Karl Marx!
Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.

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Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen. Aber Opa hat keine Lusт. „Ach bitte, Opa!“ bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf. „Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel, „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“
„Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus. Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“

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Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul!"

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In Frankfurt fand der erste Nymphomaninen Kongress statt.
Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar:
Sagt die eine: Wussten Sie schon, dass die Indianer den grössten haben sollen?
Darauf die andere: Nein, wusste ich niсhт, aber wussten Sie, dass die Juden am längsten können sollen?
Darauf nähert sich den beiden ein Herr, der das Gespräch verfolgt hat:
"Gestatten die Damen, mein Name ist Winnetou Rosenthal! "

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Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen:
1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen.
2. Einen Bär erschiessen.
3. mit einer Indianerin schlafen.
Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und kreischen. Dann kommt der Typ raus, total zerissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt:
" So, und wo ist jetzt die Indianerin, die ich erschiessen soll?"

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Was holt ein Inder beim Fundbüro ab? Seinen Inderlohn.

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