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Доктор влиза в банката да тегли пари.
Q: What did the nurse say when she found a rectal thermometer in her pocket?
O médico vai assinar uma receita
A doctor reaches into his smock to get a pen to write a prescription and pulls out a rectal thermometer. "Oh
Patiënt komt bij de dokter. Patiënt: "Dokter
Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet
Un médecin se rend chez un patient. Après l'avoir examiné
Nurse: "Doctor why is there a thermometer behind your ear? Doctor: "Damn! Some asshole must have my pen!"
Dokter tot verpleegster : Geef mij eens een voorschriftformulier. Verpleegster : Maar dokter
"Warten Sie
Ein Arzt macht seinen Runden im Krankhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken:
"Irgend so ein Аrsсhlосh hat meinen Kugelschreiber genommen."
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Geht ein Stotterer zum Arzt und sagt:
"Herr Dokktoor, mein Stootternn nervvvvvt tooootal."
Der Arzt untersucht ihn und findet schließlich das Problem:
"Tja lieber Patient, ihr bestes Stück ist zu groß. Er zieht das ganze Blut nach unten weg vom Gehirn. Wir müssen ca. die Hälfe wegoperieren."
Eine Woche nach der OP geht der Stotterer zur Nachuntersuchung:
"Herr Doktor, mein Stottern ist tatsächlich weg. Meine Frau ist aber unglaublich traurig, dass mein bestes Stück jetzt so klein ist. Können wir das bitte rückgängig machen?
Da sagt der Arzt: Nnnneinnnnn
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Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
Arzt: Das ist niсhт so schlimm, wie es aussieht.
Mann: Wie niсhт schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.
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Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, der Frau geht es niсhт so gut. Der Arzt untersucht die Frau und versucht den beiden mit Händen und Füßen zu erklären was der Frau fehlt.
"Am besten ich zeig es Ihnen!"
Der Arzt entkleidet die Frau, legt sie auf die Liege und besorgt es ihr mal so richtig. Danach ziehen sie sich wieder an und der Arzt fragt den Ehemann:
"Und, wissen Sie jetzt was ihrer frau fehlt? Und das am besten drei mal die Woche!"
Daraufhin der Ehemann:
"Na gut, wenn sie meinen, aber muss ich denn jedesmal dabei sein?" ~ Kraftkrake
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Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie trauervoll:
"In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe."
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost:
"Warum denn das, liebe Frau?"
"Ich habe gelesen, erwidert die alte Dame, dass man dann noch mit einer Lebenserwartung von 10 Jahren rechnen kann!"
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"... wofür hast du das bekommen?"
"Weil ich Mr. Burns aus dem dritten Stock geschmissen hab."
"Ist er tot?"
"Wieso, bin ich Arzt?"
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Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf.
Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es тuт sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt:
"Wieso lachst Du denn so?"
Darauf Ihr Mann:
"Mensch, sowas hast Du noch niсhт gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter."
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Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen.
Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt:
"Bist du mein Vater?"
Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt:
"Nein, ich bin niсhт dein Vater."
In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger:
"Bist du mein Vater?"
Auch der Pfleger ist überrascht und sagt:
"Nein, ich bin niсhт dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind.
Das Kind fragt also auch ihn:
"Bist du mein Vater?"
Der Vater sagt verdattert:
"Ja, ich bin der Vater."
Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt:
"Sag mal, hast du das auch gerne?"
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Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr.
Schnittel:
"Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar niсhт."
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Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester:
"Werden Sie mir Äther geben?"
- "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren niсhт rauchen!"
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Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester:
"Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
- "Die ersten zwei Reihen."
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Apotheker zum Kunden:
"Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"
- "Oje, so lange wollte ich eigentlich niсhт schlafen!"
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"Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?"
- "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."
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Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:
"Aber Herr Doktor, das ist aber niсhт der After!"
Darauf dieser:
"Ja, ich weiß. Das ist ja auch niсhт das Thermometer!"
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Beim Hausarzt:
"Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!"
- "Stimmt! Für mein Gewicht müßte ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach niсhт größer!!!"
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Die flotte Petra geht zum Arzt:
"Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor."
Der Arzt betrachtet sie und meint:
"Da sind Sie bei mir falsch.
Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
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Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt:
"Herr Doktor, welche Stellung muß ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?"
Sagt der Arzt:
"Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!"
- "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"
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Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."
- "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Реnis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
- "Wow! Genial! Geil!
Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?"
- "Es ist bösartig."
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