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Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh.
Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt:
"In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"
Meier:
"Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war."
- "Und, hatten Sie nie Beschwerden?"
- "Doch, meistens beim Aufziehen."

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Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor:
"Stuhl!"
Die Schwester errötet:
"Тuт mir leid, Herr Doktor - heute noch niсhт."

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Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen.
Sagt das eine:
"Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!"
Sagt das andere:
"Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"

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Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt:
"Was machen Sie da?"
- "Ich fange Walfische."
- "Und haben Sie schon einen gefangen?"
- "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"

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Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
- "Nein."
- "Trinken Sie?"
- "Nein." Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie niсhт so blöd, ich find schon noch was!"

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"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak."
- "Seien Sie niсhт so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt niсhт, quak quak."

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Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg:
"Brennt's beim Wasserlassen?"
- "Keine Ahnung, ich hab's noch niсhт angezündet!"

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"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?"
- "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

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"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "niсhт eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!"
Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt:
"Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"

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Ein Mann klagt seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich niсhт mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
- "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?"
- "Mir wurde sofort gekündigt."
- "Und der Gurkenschneider?"
- "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

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Fragt der Frauenarzt:
"Möchten sie, daß ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
- "Niсhт notwendig, er war ja auch bei der Zeugung niсhт dabei."

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Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt:
"Ich bin ein Kannibale."
Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau:
"Na, wie war der Arzt?"
- "Lecker!"

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Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem:
"Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut."
Arzt:
"Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?"
- "Ja, bin ich."
- "Und wie oft haben Sie da Verkehr?"
- "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
- "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?"
- "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch."
- "Und wie oft?"
- "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
- "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?"
- "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen."
- "Und wann immer?"
- "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren."
- "Aber sonst gibt es nichts, oder?"
- "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center."
- "Und?"
- "Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
- "Aber das war jetzt alles, oder?"
- "Ja, das war alles."
- "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen."
- "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!"

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Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint:
"Sie sollten öfter mal baden!"
- "Aber ich bade doch jeden Tag!"
- "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"

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Meint ein Arzt:
"Ich glaube, wir haben niсhт mehr viele Freunde auf dieser Welt."
Darauf ein anderer:
"Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

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Fragt der Psychiater seinen Patienten:
"Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
- "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

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In der Apotheke:
"Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?"
- "Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"

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"Na, mein Junge, wie heißt du?"
- "Willi Meier, Doktor."
- "Schöner klingt’s aber mit Herr, mein Junge!"
- "Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"

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