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Ein Frauenarzt zur Patientin:
"Sie brauchen die Beine niсhт soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

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Beim Hausarzt:
"Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?"
- "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

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In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte:
"Doc, das ist niсhт Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"

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Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?"
- "No na, zu süß!"

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Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber niсhт gut aus. Was hast du denn?"
- "Penicillin."

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Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcken unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken:
"Also, ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Dünne, Harte und Schlaffe. Aber, dass sie die jetzt schon mit 'ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

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Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
- "Ja und?"
- "Ich krieg’ es niсhт auf."

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Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf:
"Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
- "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.

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Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht:
"Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?"
- "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"

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Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden."
- "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"

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Der Doktor zum Patient:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
- "Tja, die Schlechte!" Der Doktor:
"Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!"
Der Patient:
"Oh nein. Und die Gute?"
Der Doktor:
"Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

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Es sagte der Arzt zum Patienten:
"Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken."

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Unter Freundinnen:
"Weißt du, daß Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?"
- "Warum das?"
- "Ganz einfach: Den älteren läßt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."

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Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof.
Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern:
"Du, Doktor."
Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder:
"Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?"

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"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar niсhт, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

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Es schrieb der frisch operierte Herzpatient:
"Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht."

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Der Arzt zu Otto:
"Sie sollten Urlaub machen!"
- "Kann ich mir niсhт leisten, ich hab' mir gerade ein Ferienhaus gekauft!"

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Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen.
Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg."
- "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt."
Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?"
- "Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft."
- "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze."
- "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

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