Anekdotai apie policininkus

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai

Policijos nuovada. Vienoje kameroje sėdi kalinys su kaimiečiu. Kaimietis klausia kalinio:
- Tai kaip čia patekai?
- Ai, sudaužiau pora snukių ir tiek. O tu kaip?
- Ai, padariau prikolą iš mentų.
- Kaip, kaip, papasakok!
- Ai vieną dieną du mentai vyrai atvažiavo pas mane, o aš pagalvojau, kad čia kaimynė Marytė su vyru savo vištų kiaušinius man atnešė, tai aš ir pradėjau šaukt "Man nereikia jūsų kiaušinių!". O jie ir atsakė "Mes neturim kiaušinių!".
- Ir ką, dėl to pasodino?
- Ne, aš kaip idijotas ir pradėjau žvengt, kad jie "neturi kiaušinių"…

3

0

Iš policijos:

3

0

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį – stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
- Ėėėė… Šitą… Ergh. Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė…
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena…
- Ėėėė… Na, nupirksiu gi kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi… O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų… Bet ir juos jūs išgėrėte…

3

0

Vieną dieną būrys politikų važiavo į kaimą autobusu. Staiga autobusas paslydo, nuvažiavo nuo kelio ir atsitrenkė į medį privačiame ūkyje.
Po poros dienų į kaimą atvyko policinkas ir klausė ūkininko: „Ar čia įvyko autobuso avarija“?
„Čia“, patvirtino ūkininkas.
„O kas atsitiko su politikais, kurie važiavo autobusu“? teiravosi policininkas.
„Palaidojau juos“.
„Ar visi buvo mirę“?
„Na, keli sakė, kad dar gyvi, bet žinai kaip politikai meluoja“!!!

3

0

Eina parku moteris, veža vežimėlį su kūdikiu. Kūdikis ima verkti, taigi, moteris pasilenkia, ir ima kūdikį žindyti krūtimi. Ją pamato gruzinas, prišokęs, pakelia sijoną, ir ima daryti. Po minutėlės prieina policininkas ir klausia:
- Ką jūs čia darote?
- Žindau kūdikį, – atsako moteris.
- Pumpuoju pieną, – atsako gruzinas.

3

0

Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną. Prieina, pasižiūri į vidų ir klausia vairuotojo:
- Taaaip… Keleivė neprisegta saugos diržais…
- Oi, nebijokite, – taria vairuotojas, – čia mano uošvienė, ji šiandien rami.

3

0

Sustabdo kartą policininkas programuotoją ir sako:
- Inspektorius Petraitis, teises?
- Adminas

3

0

Važiuoja čiukčia ant motociklo žolės apsirūkęs ir galvoja:
- Jei mentai sustabdys, sakysiu, kad smėlio į akis pripūtė.
Sustabdo policija ir klausia:
- Tai ką, smėlio į akis pripūtė?
Čiukčia:
- Ne, žolės apsirūkiau.

3

0

Raitas policininkas stovi prie kelio ir laukia, kol galės jį kirsti, kai prie jo privažiuoja mažas vaikas su spindinčiu dviratuku.
Policininkas klausia:
- Ar tik ne Kalėdų senelis atnešė tau šį dviratuką?
- Tikrai taip – atsako vaikas.
Policininkas paduoda 20Lt baudos kvitą ir sako:
- Kitą kartą paprašyk jo, kad neužmirštų atšvaitų prieky ir gale.
Kad neatsiliktų nuo policinko vaikas irgi klausia:
- O jums arklį ne Kalėdų senelis atnešė?
- Taip, Kalėdų senelis – atsakė policininkas.
- Kitą kartą pasakykite, kad реnis turi būti po arkliu, o ne ant jo.

3

0

Vidury gatvės guli visiškai girtas vyras. Policininkas jam sako:
- Pilieti, kelkitės, jūs gulite ant gatvės.
- O kur aš esu?
- Prie Aušros vartų.
- Klausyk, būk geras, uždaryk tuos vartus, vėjas šaltas.

3

0

Kunigas be rankų važiuoja dviračiu. Policininkas sustabdo jį:
- Tėve, jūs važiuojate be rankų. Bauda už tai – 10 markių.
Kunigas:
- Ką jūs sakote? Juk puikiai žinote, kad man padeda Dievas.
Policininkas linksmai:
- Du asmenys ant vieno dviračio! Bauda – 20 markių.

3

0

Policijoje įsidarbino jaunas vyrukas ir komisaras jam sako:
- Darbe patirsi daug sunkumų, pavyzdžiui: Jei tavo motiną reikėtų suimti, ką darytai?
- Kviesčiau pastiprinimą!

3

0

Policininkas:
- Panele, man teks jus nubausti. Šiame ežere maudytis draudžiama.
Panelė:
- Galėjot pasakyti tuomet, kai dar nebuvau nusirengusi…
Policininkas:
- Prie šio ežero nusirengti nedraudžiama.

3

0

Kelių policininkas sustabdo automobilį:
- Kodėl vairuojate neprisisegęs saugos diržo?
- O jūs, tipo, nesidžiaugiate?! – atkerta vairuotojas.

3

0

Eina naktį vyras gatve. Jį stabdo policininkas ir klausia, kur taip vėlai vaikšto.
Vyras išdidžiai atsako:
- Einu klausytis paskaitos apie alkoholio žalą.
- Ir kur tu radai lektorių trečią valandą nakties.
- Du lektorius – uošvienę ir žmoną.

3

0

Policininkas gatvės sankryžoje rinktiniais triaukščiais žodžiais keikia šalia stovintį mažą berniuką. Prieina pagyvenęs dėdulė ir bando sugėdinti:
- Ponas policininke, argi gražu taip keiktis ant mažo vaiko?
- Ei, ko kišiesi! Mano vietoj dar netaip keiktumeis! Šitas prietranka jau visą savaitę kasdien prie manęs prikimba, kad permiegočiau su jo kalyte. Mat, – jis užsimanė tarnybinio (policininko) šuns…

3

0

Šiuolaikinės išpažintys.
- Pavogiau pinigus iš aklo žmogaus kepurės.
- Balsavau už Rolandą Paksą.
- Paslėpiau nuo kaimynystėje gyvenančios senutės „Validolį“. Ir žiūrėjau kaip ji kankinasi.
- Rašiau ant kapo akmenų „Aš pirmas.“
- Juokiausi filmo „Titanikas“ pabaigoje.
- Užmigau įpusėjus meilės aktui.
- Užsiregistravau One. lt.
- Vogiau kelio ženklus, su greičio limitais, netoli kelių policijos posto.
- I telefoną filmavau Ryčio Cicino koncertą, nors tai griežtai draudė.
- Sisiojau į bačkutes, padėtas šalia beržų, skirtų rinkti beržų sulai.
- Parašiau ant bomžo: Įsivaikinkite mane.

3

0

- Oba Jonai, koks gražus laikrodis! Kur gavai?
- Laimėjau lenktynėse.
- Oho, kiek žmonių dalyvavo?
- 3: Aš, policininkas ir laikrodžio savininkas.

3

0