Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas raganą. Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir kreipiasi į raganą:
- Ragana, padėk! Nėr man gyvenimo. Sutrumpink kaip nors mano pasididžiavimą.
Ragana ir sako:
- Eik Ivanuška ir susirask varlę. Kai surasi paprašyk, kad ji už tavęs ištekėtų. Jei ji pasakys NE, tada tavo pasididžiavimas sumažės 10cm. Ir išėjo Ivanas.
Ėjo jis miškais, brido per pelkes kol surado tą varlę.
- Varle, varle, tekėk už manęs!
Varlė pasižiūrėjo į jį skeptišku žvilgsniu ir pasakė:
- NE! Ir sumažėjo Ivanui 10cm.
Na, galvoja Ivanas, jau liko tik 40cm. Dar truputėlį perdidelis. Jei dar kartelį paprašius?!
- Varle, varle, tekėk už manęs!
- Ne!
Na jau liko tik 30-ies cm. Viskas, galvoja, dar vieną kartą paprašau ir einu namo.
- Varle, varle, tekėk už manęs!
Varle pasižiūrėjo į Ivaną:
- NE , NE ir dar kartą NE!!!
Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi:
- Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali... Prašau...
Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!
Didelio prekybos centro direktorius pasamdė naują pardavėją. Aprodė darbo vietą ir grįžo į kabinetą dirbti savo darbo. Po kurio laiko prisiminė naujoką ir nutarė pažiūrėti kaip jam sekasi. Eidamas prekybos sale pamato pardavėjo pokalbį su klientu, kuriam jis gyrė meškerę žvejybai:
- Štai puikus produktas, patogi ritė, stiprus valas, sulankstyta meškerė yra 60 cm, o visu ilgiu net 4 metrų.
- Imu.
- O jūs į žvejybą vienas ar su draugais?
- Žinoma, su draugais.
- Kaip pas draugus su meškerėmis? Turi ar ne?
- Turbūt ne.
- Tai ir draugams paimkite.
- Imu.
- Turbūt, į žvejybą su nakvyne važiuosite…
- Žinoma.
- Tada jums reikės palapinės. Štai pas mus, pažiūrėkite, puiki palapinė su šilumos izoliacija, visiškai nepralyjama, stipraus audinio…
- Perku.
- O kaip nuvažiuosite?
- Na, traukiniu.
- Meskit tuos niekus iš galvos. Žiūrėkite ką turime: miesto automobilis su priekabėle. Sudėsite visą inventorių. Bus patogu keliauti.
- Gerai, imu.
Pirkėjas susideda visą mantą ir geros nuotaikos išvažiuoja. Direktorius tiesiog sužavėtas:
- Na, tu ir šaunuolis. Tiesiog talentas. Žmogus atėjo nusipirkti meškerę, o išvažiuoja su automobiliu.
- Iš tiesų, jis ne dėl meškerės atvyko…
- ???
- Jis atėjo žmonai nupirkti “Tampax”, o aš paklausiau, ką jis ketina visą savaitę veikti.
Nedidelis provincijos miestelis. Ateina žmogus pas kunigą išpažinties:
- Tėve, atleisk mano nuodėmę!
- O kokia tavo nuodėmė, mano sūnau?
- Aš nusidėjau su ištekėjusia moterimi.
- Koks jos vardas, mano sūnau?
- Aš negaliu išduoti.
- Gal tai mero žmona?
- Ne, ne ji.
- O gal tai Jadzė, ta, kuri šalia pašto gyvena?
- Oi, ne.
- Galbūt Zosė, už posūkio antras namas, pas ją nuodėmių visada yra?
- Ne!
- Tada neatleidžiu tavo nuodėmes, eik iš čia.
Išeina vyras į gatvę, o ten jį draugai apstoja ir klausia:
- Na, ar atleido tau nuodėmę?
- Ne, bet kiek naujų kekšių sužinojau!