• Home
  • Kategorijas
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Anekdotes Jānītis
  • Anekdotes par armiju, Armijā
  • Anekdotes par bērniem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters
  • Anekdotes par Putinu
  • Anekdotes par seksu
  • Anekdotes par sportu
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Ebreju anekdotes
  • Joki par advokātiem
  • Joki par blondīnēm
  • Joki par ģimeni
  • Joki par policistiem
  • Joki par skolu
  • Politiskās anekdotes
  • Rupjās anekdotes
  • Students anekdotes
  • Joki par futbolu
  • Joki par sievietēm
  • Joki par vīramāti
  • Pikantie joki
Вицове за секс, 18+ Sex Jokes Sexwitze, Sex-Witze, 18 +, Org... Chistes y anécdotas Sexo, 18 +... Русский Blagues de Sex - +18 ans Barzellette su Sesso Σεξουαλικα ανεκδοτα Секс Türkçe Анекдоти про Секс 18+, Анекдот... Português Dowcipy i kawały: Seks 18+ Svenska Seks moppen 18+, Moppen over l... Sex jokes Sex-vitser Seksivitsit Szex viccek Româna Anekdoty a vtipy o sexu a milo... Lietuvių Latviešu Seks, Seksi vicevi, Sex
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Jaunākās anekdotes
  2. Anekdotes par seksu

Anekdotes par seksu

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki
Zelta atziņa –
- Ja sieviete ir auksta kā zivs,
Vīrietim ir jābūt pacietīgam kā makšķerniekam.
0
0
4
Zelta atziņa –
- Ja vīrietis tev ilgi, ilgi skatās acīs,
Vari būt droša, ka visu parējo viņš jau ir apskatījis.
0
0
4
Vīrietis- dīvaina būtne…
Deviņus mēnešus no sava mūža pavada cenšoties tikt ārā un visu pārējo laiku tikt atpakaļ iekšā…
0
0
4

Ziemeļu ostā jūrnieki ienāk tuvējā veikalā un prasa:
- Jums pilsētā klosteris ir?
- Nē, nav..
Tā vēl vairākiem iedzīvotājiem prasa par klosteri.
- Visi atbild, ka nav.
Beidzot viens jūrnieks saka otram:
- Es taču teicu, ka mēs pingvīnu izdr***m, a tu mūķene, mūķene…
0
0
4
Divi studenti pēc nedēļas satiekas un viens saka:
- Baigie sūdi sanāca pēc tā tusiņa…
Kurā mēs Zani paņēmām priekšā….
Es izdomāju ieekonomēt un tavu prezervatīvu
Izgriezu uz otru pusi un uzvilku pats.
- Nu un kas tur liels?!?
- Zane ir stāvoklī no tevis, bet es triperi dabūju….
0
0
4
Divas sievietes sarunājas.
Viena saka:
“Mans vīrs ir īsts enģelis!”
Otra:
“Mans arī nav vīrietis..”
0
0
4
- Kas kopējs sievietei un diplomam?
- Jāpatērē vairāki gadi, lai to iegūtu,
Bet pēc tam nezini, ko ar to darīt.
0
0
4
- Meitenīt, es lasu jūsu domas,
Jo jūs man esat kā atvērta grāmata.
- Lasiet droši, tikai pārstājiet glāstīt vāciņu!
0
0
4
Sallija sūdzas Molderam:
- Molder, šķiet, ka manī iekšā ir Svešais.
- Nekā nebij’, tas ir manējais!
0
0
4
- Vai zini, ka Rīgā ir 18 tūkstoši prostitūtu?
- Tik vien?
Sanāk, ka pārējām esmu maksājis par velti?
Viņas mani piekrāpa
0
0
4
Degvielas uzpildes stacijā reklāma:
“Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā!
Balva – bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, veči jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši – viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no večiem:
- Septiņi!
Saimnieks:
- Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz…
Nepaiet ne nedēļa, kad veči atkal klāt.
- Trīs!
- Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk…
Veči iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
- Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs dedzīgi atbild:
- Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!
0
0
4
Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā.
Meitene skatās griestos un domā:
Mīl vai nemīl?
Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie.
Līgava skatās griestos un domā:
Precēs vai neprecēs?
Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs.
Sieva skatās griestos un domā:
Balsināt vai nebalsināt?
0
0
4

- Saulīt?
- Jā, kaķīt?
- Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
- Protams, lācēn!
- Paldies, cālīt!
- Nav par ko, peļuk!
- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?
0
0
4
Nonāk trīs vīri Paradīzē.
Dievs pirmajam prasa vai šis uz zemes bijis uzticīgs sievai.
Pirmais zvēr ka nekad nav laidis pa kreisi.
Dievs šim piešķir mersi ar ko pa paradīzi braukāties.
Dievs prasa otram kā šis uz zemes uzvedies.
Otrais saka ka mazliet esot pagrēkojis gan.
Dievs šim piešķir žigulīti ar ko pa paradīzi braukāties.
Tad dievs prasa trešajam kā šiš uzvedies uz zemes.
Tas atzīstas ,ka esot diezgan liels meitu ģēģeris bijis .
Dievs dusmīgs, bet veļuku piešķir gan.
Te visi trīs pēc nedēļas satiekas laimīgi, tikai pirmais ar mersi atbrauc galīgi kreņķīgs.
Pārējie prasa kas par lietu.
Šis atbild, ka sievu paradīzē redzējis.
Šī esot ar skrituļslidām laidusi.
0
0
4
Trīs veči lielās, kuram garāks..
- Man-16!
- Man-20!
- Bet man-37!!!
- Nevar būt,ar ko mērīji?
- Ar termometru…
0
0
4
1. Kurss – nevienam.
2. Kurss – tikai viņam.
3. Kurss – viņam un viņa draugam.
4. Kurss – visiem.
5. Kurss – kam?
0
0
4
Puisis un meitene pēc vētrainas nakts.
Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto un jautā:
- Mīļā, kas tas tāds?
- Labāk nerunāsim par to.
- Es taču tevi mīlu uzticies man es visu sapratīšu.
- Nu labi, tā esmu, pagātnē
0
0
4
Mūsdienās sievietes nēsā parūkas,
Krāso matus, izmanto liekās skropstas un nagus,
Veic figūras korekcijas, ādas savilkšanu,
Iešuj silikona ieliktņus… un žēlojas,
Cik grūti mūsdienās atrast īstu vīrieti…
0
0
4
  • Uz iepriekšējo lapu

Privacy and Policy Contact Us