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Tartaruga trafelata : hо dovuto attraversare un ponte dove c'era scritto "a passo d'uomo".
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Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti...
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Colmo per una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!
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Il mio cane e' talmente intelligente che un giorno hо lanciato un legnetto nel lago e lui e' andato a prenderlo come tutti i cani, ma ha noleggiato un pedalo' (Fichi d'India)
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Vita da cani.
Lui sopportava lei.
Lei sopportava lui.
E il cane sopportava entrambi.
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Tra cani
"Bau, bau! Tu dove abiti?"
"La vedi quella villa dietro quei bidoni della spazzatura?"
"Sì!"
"Ecco, io abito in quei bidoni!"
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Tra cani:
"Hai visto il nuovo lampione all'angolo?"
"No"
"Allora vieni che lo... Inauguriamo!"
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Un topo va in libreria e chiede al commesso:
"Scusi, avete un libro sui gatti?"
"Sì, signor topo, ma non glielo consiglio."
"Perchè?"
"Perchè è scritto... da cani !"
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Муви Το φύλο вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... μύγες..." - Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Una niña le dice a un niño: Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: Une petite fille dit à un petit garçon : I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. — Сеня Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?" Jantje heeft twee vliegen gevangen en zegt tegen zijn moeder “Volgens mij is het een mannetje en een vrouwtje” Zijn moeder kijk verbaast en vraagt “Hoe kan je dat nou weten Jantje?” Waarop Jantje... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Ben Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... Assis à table -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker. Konen: Hvad laver du? Manden: Jagter fluer. Konen: Nåh Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да
“In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!”
“Sì, ne hо appena uccise 8: 4 maschi e 4 femmine!”
“Incredibile, ma come fai a distinguerle?”
“Semplice: 4 erano su una bottiglia di grappa e 4 su uno specchio...!”
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Un cliente torna al negozio di animali lamentandosi:
"Quando mi ha venduto questo gatto lei mi ha detto che era l'ideale per i topi, e invece non si sogna nemmeno di avvicinarcisi quando li vede!"
"E non crede a me che è l'ideale per i topi?!"
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Due galli parlano tra di loro, uno chiede all'altro:
"Come sta tua moglie?"
"Eh insomma, non tanto bene, credo che covi qualcosa..."
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Dopo una lezione di scienze, un вiмво chiede al padre:
"Papà, è vero che gli animali cambiano la pelliccia tutti gli anni?"
E il padre sussurra guardandosi furtivo intorno nella casa:
"Sì... Ma non lo dire alla mamma!"
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Gli scrittori amano i gatti perche' sono creature cosi' tranquille, amabili e sagge, e i gatti amano gli scrittori per gli stessi motivi.
(Robertson Davies)
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Due mucche stanno pascolando:
- Cosa succede, perché ti agiti in questo modo?
- Domani è il compleanno di mio vitellino…
- Sì, ma perchè ti scuoti così?
- Sto preparando la panna montata !
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Una tartaruga, mentre sta rientrando a casa dopo essere stata al bar, e' aggredita da tre lumache.
Più tardi, quando va a fare la sua deposizione alla Polizia, l'ispettore le chiede:
"Allora ci può dire come sono andati i fatti?"
E la tartaruga:
"Mi dispiace, ma tutto si è svolto così in fretta..."
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Un’anziana signora per avere compagnia decide di acquistare un pappagallo, il venditore le comunica che l'unico rimasto riesce a dire solo "Chi è ?"
La signora lo acquista ugualmente e lo porta a casa, il pomeriggio scordandosi dell'appuntamento соn l'idraulico esce e va a fare shopping.
Nel primo pomeriggio arriva l'idraulico, la signora non c'è e l'idraulico bussa alla porta.
Toc Toc
E il pappagallo:
“Chi è?”
“L'idraulico signora!”
Ma nessuno apre...
L'idraulico bussa ancora
Toc toc
“Chi è ?” Dice il pappagallo
L'idraulico, mi abbiamo l’appuntamento...
Ma nessuno apre
L'idraulico bussa ripetutamente
Toc toc toc toc
“Chi è?”
L'idraulicoooooo, signora sono l'idraulicooooo
Nessuno apre
L'idraulico comincia ad infastidirsi...
Toc toc toc toc
“Chi è?”
L'idraulicoooooo! SIGNORA SONO L'IDRAULICO! mi ha chiamato la settimana scorsa , sono l'IDRAULICOOOO!!!!!
Nessuno apre...
L'idraulico scocciato inizia a sваттеrе la porta sempre соn maggiore forza e urla:
“SIGNORA SONO l'IDRAULICOOOOO
Sono l'idraulico
Ha l'appuntamento oggi, apra la porta
Ma il pappagallo continua:
“Chi è ? Chi è ? Chi è ?”
L’uomo prende un la rincorsa e urla ancora “L'IDRAULICOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”,
Gettandosi contro la porta, la apre ma sbatte la testa e sviene.
Dopo un po’ rientra a casa la signora e vedendo l’uomo a terra esclama:
Oh mamma mia, e questo chi e’?
E il pappagallo
“L'idraulicooooooooooo!”
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Το μυρμήγκι Две мравки си карали мотоциклет по магистралата. - Аааааааа!!!!! - Какво ти стана бе??? - попитала другата мравка. - Бе влезе ми муха в окото!
Un pomeriggio due formiche si sfidano a una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto quando si sente un gran boato: la seconda formica torna indietro e trova la sua amica sotto la moto quasi distrutta. Le chiede:
"Che cosa ti è successo?"
E l'altra:
"Oh, niente... Mi è andato un moscerino in un occhio!"
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Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce:
"Pronto? ".
Cane:
"Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane:
"Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane:
"Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane risentito:
"Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
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