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Una coppia 40enne al giardino zoologico si aggira presso le varie gabbie e arrivano dove ci sono le scimmie. Ad un tratto lei si rivolge al marito e gli dice соn aria di sbeffeggio:
"Caro adesso ti dimostro che l'uomo deriva dalla scimmia guarda"
Si guarda attorno non vede nessuno apre la camicetta e fà uscire un seno. La scimmia comincia ad agitarsi e scrollare le sbarre, lei ancora guardando tira fuori l'altro seno e la scimmia ancora si agita di più, ancora non contenta si rivolge al marito e gli dice:
"Guarda"
Alza la gonna sfila gli slip e la scimmia si aggrappa alle sbarre le stacca prende in spalla la moglie e comincia a correre. Lei comincia a strillare:
"Aiuto aiuto caro"
Lui imperterrito si mette a ridere e gli strilla:
"Cara adesso digli tu alla scimmia .. Но il mal di testa, sono stanca, hо le gambe gonfie, è tutto il giorno che stiro...".
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Una signora dice a un suo amico:
"Sai, mia zia ha aperto una bottega vicino a casa mia!" l'amico chiese se poteva andarla a visitare e la signora acconsentì.
Il giorno dopo passarono davanti alla casa della signora e lei:
"Oh! hai visto la mia macchina di lusso?"
Ma l'amico rispose:
"No, io hо soltanto visto un cartoccio rosa соn le ruote sgonfie".
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Una donna in una stanza di un hotel соn uno spogliarellista cinese dice:
"Caro perchè non ti togli la camicia?"
E lo spogliarellista:
"Uha land wa"
E si toglie la maglietta, allora la donna dice:
"Caro già che ci sei togliti i pantaloni"
Allora lo spogliarellista:
"Guand wertu"
E rimane in mutande, allora la donna dice:
"Caro togliti le mutande"
E lui:
"Bansaiiiiiii"
E la donna:
"Bansaiiiiiiii bonsaiiiiiiiii"
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A Livorno c'è un ubriaco e una notte suona a un campanello.
Si affaccia una brutta come la fame e gli dice:
"Oh briaoo ma cosa fai è?!"
E l'ubriaco:
"Dè sono ubriaco ma cosa devo fa... Comunque a me passa ma a te nooo!"
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Una ragazza siciliana si trasferisce al nord e dopo essersi ambientata la invitano a un ballo gran galà.
La invita a ballare un ragazzo che dopo un pò le chiede il suo nome. Lei le risponde:
"Se lo vuoi sapere indovinalo"
E lui:
"Almeno dimmi l'iniziale...."
Lei:
"Ok è la i"
... Dopo averci pensato un po' il ragazzo le dice:
"Соn la i.... Vediamo... Isotta, irma, isabella, irene, ilary, ilaria, iolanda, iole......"
E la ragazza contraddette il giovane malgrado avesse detto tutti i nomi possibili. Il ragazzo si arrese e lei disse ridendo:
"Io mi chiamo ianciulina!"
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Un uomo compra un terreno, chiama un architetto e gli dice:
"Voglio una casa senza angoli!"
E l' architetto:
"È difficile ma ci proverò!".
Dopo 2 mesi l'architetto mostra il progetto all'uomo, l'uomo contento fa iniziare i lavori.
Quando la casa fu finita gli chiese l'architetto:
"Perchè hai voluto la casa senza angoli?"
E l'uomo:
"Sa mia moglie voleva portare соn se sua madre e a lei gli basta un angolino!"
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Una signora si trova su un aereo per un viaggio di lavoro, соn tutti uomini, diretto in Kenia, poco prima di arrivare l'accompagnatore avvisa tutti che al loro arrivo troveranno una ragazza al loro servizio che li seguirà sempre e sarà sempre ai loro ordini. La signora chiede:
"Anch'io avrò una ragazza per me?"
E l'accompagnatore:
"No, lei avrà al suo servizio un giovanotto"
. La signora infatti trova nel suo alloggio un ragazzo che le dice:
"Il mio nome è Neve signora e sono al suo servizio"
. Dopo essersi fatta accompagnare dappertutto alla signora viene voglia di fare l'amore e chiede a Neve se questo è previsto dai servizi offerti. Neve risponde:
"Certo signora.... Tutto compreso"
Allora i due si danno da fare al massimo... Alla fine la donna scoppia in una risata e il ragazzo chiede:
"Signora perchè ride? non sono stato bravo?"
E lei:
"Tu sei stato fantastico, penso alla faccia di mio marito quando gli dirò che in africa hо trovato 30 cm di neve!".
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Tra donne:
"O cara ti piace il mio tatuaggio al seno?"
E l'altra:
"Oh si, ma qui c'è scritto il nome di tuo marito"
E lei:
"Ed ora fammi vedere il tuo!"
E lei:
"Oh eccolo cara!"
Così sotto il piede c'era scritto il nome del marito e lei:
"Così almeno quando cammino lo posso schiacciare!"
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Ci sono tre tipi di тетте: a mela, a pera e a cipolla. La bambina dice al papà:
"Papà papà! come sono le тетте della mamma?"
Ed il papà:
"A cipolla..."
E la bimba:
"Perché?"
E lui:
"Perché fanno piangere".
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Women and Bad Weather
Unterschied zwischen Frauen und Taifunen
Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
- Защо ураганите ги наричат все с женски имена?
- Знаете ли какво е общото между жената и торнадото ?
Was haben Frauen und Tornados gemeinsam:
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
И жените и торнадото започват с духане а после ти отнасят къщата ...
Каква е приликата между блондинката и торнадото?
Question: Why are hurricanes sometimes named after women?
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Was haben eine Frau und ein Hurricane gemeinsam? Beide kommen warm und feucht
Pourquoi les tornades ont toujours des noms de filles? Parce qu'elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture.
Τι κοινό έχει το τσουνάμι με το μουνί? Έρχονται και τα δύο ζεστά και υγρά και φεύγουν με αμάξι και σπίτι.
Pourquoi les ouragans ont-ils tous des noms de femmes ? Car quand ça arrive
- Чому урагани називають жіночими іменами? - Спочатку - загадкові і непередбачувані
Q: How are women and tornadoes alike? A: They both moan like hell when they come
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Sie sind heiß und feucht
Q: How are women and a hurricane alike? A: When they arrive they're both wet and wild
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados
Varför döper man tornados efter kvinnor? De dyker inte upp så ofta
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an
Hvorfor får orkaner altid pige navne? – Når de kommer er de våde og vilde og når de går tager de hus og bil med sig…
maestra porque a los huracanes les ponen nombre de mujer? porque cuando se enojan se llevan todo casa carro
Hva er likheten mellom jenter og orkaner? - Våte og ville i begynnelsen men tar med seg hus og bil når de drar..
Opkaldt efter kvinder Hvorfor er alle orkaner opkaldt efter kvinder? – Fordi de er våde og vilde når de kommer
Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu? - Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna
Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet? - Ne saapuvat villeinä ja märkinä
Perché gli uragani hanno nomi femminili? Perché quando arrivano sono bagnati e scatenati
Waarom hebben orkanen meestal vrouwelijke namen? - Ze komen meestal nat en krachtig aanzetten
¿ En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
- Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn? - Det är för att de är vilda och våta när de kommer. Och när de försvinner tar de med sig bilen och huset...
Varför är alla orkaner uppkallade efter kvinnor? - Eftersom de båda är våta och vilda när de kommer och så tar de både hus och bil med sig när de går!
Sabe porque que mulher é igual a tsunami? R: Porque quando vem vem cheia de onda
Kāpēc viesuļvētras sauc sieviešu vārdos? - Iesākumā tās ir noslēpumainas un neprognozējamas
Perchè i più grandi tornado hanno il nome di donna? Perchè quando arrivano sono caldi e umidi... e quando se ne vanno, si portano via tutto, anche la casa e la macchina!
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Una donna bellissima chiede ad un uomo:
"Sono carina?"
E l' uomo risponde:
"Si moltissimo!"
E la donna risponde:
"Grazie!almeno uno che me dice bella di faccia e non di fisico"
E l' uomo:
"Senti stasera facciamo l' amore? hai un corpo così sensuale".
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C'è una donna che attraversa la strada соn un coccodrillo al guinzaglio, un carabiniere la vede e la ferma:
"Signora porti subito questo animale allo zoo!".
Il giorno dopo vede la stessa scena e chiede alla signora perchè non ha portato il coccodrillo allo zoo e la signora gli risponde:
"Ieri l'hо portato allo zoo ma oggi lo porto al cinema!".
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- "Sempre lì a guardare le televendite eh? cosa c'è di interessante stavolta?"
- "Pastiglie per dimagrire e dal nome sembrano abbastanza efficaci"
- "Perchè come si chiamano?"
- "Vaffanchilo!"
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Quella donna chiacchiera così tanto che d'estate si è abbronzata anche la lingua!
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Le donne di avatar scelgono solo gli uccelli più grandi!
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Un uomo entra in un negozio dove si vendono illegalmente organi, il commesso gli fa:
"Se vuole un cuore di un uomo costa 500€, uguale a quello di una donna, se vuole un fegato 100€ sia quello dell'uomo sia quello della donna se vuole un cervello, invece quello dell'uomo costa 100€ mentre quello della donna 10.000€"
A questo punto l'uomo gli fa:
"Perchè quello della donna costa così tanto rispetto a quello dell'uomo? "
E il negoziante:
"Mi scusi, соn la fatica che abbiamo fatto a trovarlo a quanto voleva che glielo vendessi? !? !? !"
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C'è una donna molto brutta che dice ad una sua amica :
"Lavoro al centro protezione animali".
L'altra donna allora fa :
" come animale o come protettrice degli animali?".
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- "Sai Andrea ieri hо visto uno che cercava di sсораrе tua figlia"
- "E c'è riuscito?"
- "No!"
- "Allora non era mia figlia!"
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