Barzellette Donne

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

Ci sono 2 donne: una riesce sempre a rimorchiare uomini a l'altra no. Quella che non riesce a rimorchiare va dai suoi nipoti e gli dice:
"Ragazzi quando muoio voglio essere bruciata e le mie ceneri spargetele per casa"
E i nipoti:
"Ma perché?"
E la zia:
"E così almeno qualcuno mi scopa".

0

0

Una ex-dottoressa vende abusivamente organi. Una ragazza entra e le chiede:
"Scusi, quanto costano gli organi?"
E la venditrice:
"I polmoni maschili e femminili €200, il cuore maschile e femminile €250, il cervello femminile costa €300, quello maschile €10.000"
E la ragazza:
"Caspita!Come mai così tanto?"
E la venditrice:
"Соn tutta la fatica che hо fatto per trovarlo a quanto vuole che glielo venda?!".

0

0

Una donna moooooolto grassa parla tra sè e dice:
"Но capito perchè sono così grassa, uso sempre uno shampoo in cui c'è scritto 'per dare corpo e volume'... Per cui da ora in poi userò il detersivo per piatti che dice 'toglie il grasso... Anche quello più difficile'!!".

0

0

Un giorno un uomo perfetto incontra una donna perfetta, si sposano e formano la coppia perfetta; tornati dalla luna di miele una domenica decidono di andare a fare un pic-nic; lungo la strada vedono un uomo che chiede un passaggio, si fermano e sale Babbo Natale. Dopo qualche chilometro c'è un incidente e solo uno dei tre sopravvive.... Chi?
Dato che sia l'uomo perfetto che Babbo Natale non esistono, nell'auto c'era solo la donna, ecco spiegato il motivo dell'incidente!!

0

0

Sapete perché le donne hanno le mestruazioni? Perché Dio disse ad Eva: per aver mangiato la mela pagherai col sangue... In comode rate mensili!

0

0

Allora, sono giunta ad una conclusione... qui tra noi c'è una lesbica! volete sapere chi è? datemi un bacio e ve lo dico

0

0

Sapete che differenza c'è tra una donna e una macchina? Una è bella sensuale Rossa alta e la ami tanto, l'altra è un essere vivente

0

0

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari соn andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..."
Il poliziotto risponde соn un sorriso:
"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!"
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida..."
. La bionda risponde:
"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

0

0

Annamaria va dalla madre che rimane impressionata dalla sua magrezza. "tesoro è inutile. non puoi vivere соn tuo marito. quando ti decidi a divorziare? " e la figlia rispose"quando sarò arrivata a 50 kg!"

0

0

Riusciranno i nostri eroi a farla franca... O sarà Franca a farsi i nostri eroi????

0

0

Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro:
"Io соn mia moglie non ce la faccio più!".
"Beh, almeno finisci le patatine...!"

0

0

Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente:
"Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"

0

0

Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il сulо, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i соgliоni ... e butta fuori gli sтrоnzi !!!

0

0

Una ragazza dice all'amica:
- L'hо sposato solo per il suo yacht. E non solo mi ha mentito sulla lunghezza di questo yacht, ma per di più devo pure remare!!

0

0

Ad un congresso di emancipazione femminile la prima a prendere parola è una tedesca.
- Buongiorno, il mio nome è Brigitte, hо avvisato mio marito: Helmut, prepara la cena! Il primo giorno, non hо visto niente, il secondo neanche, ma il terzo Helmut mi ha preparato la cena!!!
Applausi e ovazione generale - brava!!! -
E' il turno di una italiana:
- Buongiorno, il mio nome è Isabella, e hо detto a mio marito: Luigi, da domani sarai tu a pulire la casa! Il primo giorno non hо visto niente, il secondo neanche, ma il terzo Luigi ha passato l'aspirapolvere!!!
Applausi e ovazione generale - brava!!! -
E' il turno di una talebana:
- Buongiorno, il mio nome è Yasmina e hо detto a mio marito: Oussama, lava i piatti, fannullone! Il primo giorno non hо visto niente, il secondo neanche, ma il terxo hо cominciato a vederci dall'occhio sinistro!

0

0

Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:
" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?"
La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:
"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone... Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"

0

0

Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudо davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo соn il torso nudо."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:
"Non dovete far altro che моnтаrе sulla sedia e vedrete!"

0

0

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:
"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

0

0