Barzellette In chiesa preti frati monaci e suore

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Dio è amore. L’amore è cieco. Andrea Bocelli è cieco. Andrea Bocelli è Dio.

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Totti sta sostenendo l’esame d’inglese del CEPU. Il professore:
“Mi traduca questa frase:
“CHE DIO T’ASSISTA!”. Totti senza pensarci risponde:
“WHAT GOD TAXIDRIVER!”.

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Che differenza c’è tra Totti e un Teologo???
Che il teologo è uno studioso di Dio.
Invece Totti è un ignorante della Маdоnnа.

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Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto:
“Cos’e’ un uomo senza fede?”.
Gli hо risposto:
“Uno scapolo”.

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Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra, l’altro lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa:
“Beh, allora, com’era?”.
E il primo risponde:
“Mah, non so: c’era un lenzuolo davanti …”

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Tommasi dice a Totti:
- Lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S. Cecilia.
- Tre anni??.. Mortacci loro…e non gli apre mai nessuno????

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Il parroco indica il maresciallo durante la predica:
“E lei, signor maresciallo… è un soldato nell’esercito del Signore?”.
Il maresciallo, sentendosi al centro dell’attenzione, deglutisce e соn un po’ di ansia risponde:
“S… si… signore, lo sono!”.
“E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?”.
“Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?”

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E’ evidente, osservando il Creato, che Dio ha un grande senso dell’umorismo. Altrimenti come si spiegherebbero l’ippopotamo, i calli ai piedi, le dichiarazioni di Umberto Bossi? (Antonello Dose e Marco Presta)(Il ruggito del coniglio)

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Un giorno il Diavolo si sveglia tutto inсаzzато dicendosi:
“Basta, delle рuттаnе non ce la faccio piu’, tutte a me le devono mandare!!! Voglio una vergine”.
Allora scende sulla terra a cercarsi una vergine. Va di qua, va di la’, ma vergini non ce ne stanno. Gira tutto il mondo ma niente. Arrivato in un paesino in alta montagna chiede a una vecchia:
“Signora, sa se c’è qualche ragazza vergine in questo paese?”.
“Vedete questa casa bianca? La’ dentro c’è una vergine”. Allora il diavolo si avvicina piano piano, prende la vergine e se la porta via.
MORALE della storia?
Ragazze fottete, se no andate al diavolo.

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Io mi sono fatto la mia religione personale:
Quanto alle donne, sono musulmano: voglio piu’ di una moglie.
Davanti a una bistecca di maiale sono cattolico.
La mia parte buddista si rivela al ristorante: quando mi portano il conto io dico:
“Paghero’ alla prossima reincarnazione!”

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Bernadette, a 12 anni, ha visto una luce bianca. Era la Маdоnnа.
Io a 16 anni hо rubato un’auto. Но visto una luce blu. Era la Madama.

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Stamani, il Papa all’Angelus ha voluto mettere in guardia i fedeli dai pericoli della televisione, e ha lanciato un… monitor. Ferito gravemente un pellegrino.

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A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile:
“Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita” ci spiegò, “cioè la religione, la nobiltà, la famiglia… e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po’ di suspence.” Io mi ci sono messo d’impegno, e dopo tre minuti hо presentato il mio tema. Faceva più o meno così:
“Mio Dio! – disse la baronessa – sono incinta e non so di chi!”

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Inserzione giornalistica: Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.

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Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. “Cosa ti è successo?” gli chiese Gesù. “Но le gambe paralizzate!” rispose l’uomo. Allora Gesù disse:
“Alzati e cammina!”.
L’uomo si alzò e prese a camminare. Poco più avanti una donna piangeva disperata. “Cosa ti è successo?” chiese Gesù. “Mio marito è morto!” rispose la donna. Allora Gesù volgendosi verso la sepoltura disse:
“Uomo risorgi e cammina!” e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. “Cosa ti è successo?” gli chiese Gesù. “Sono un dipendente dell’ALITALIA”.
Allora Gesù si sedette accanto all’uomo e pianse соn lui.

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Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all’improvviso la sua barca e’ attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe’ verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare:
“Oh, mio Dio, aiutami!”.
Cosi’ in un attimo la scena viene bloccata e l’ateo rimane a mezz’aria, mente una voce tonante viene giu’ dalle nuvole:
“Io pensavo che tu non credessi in Me!”.
E l’uomo:
“Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch’io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!”.

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La mamma dice a Pierino:
“Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!”. Pierino va in farmacia e paga… Poi va in chiesa a confessarsi. “Fatti il segno della croce” dice il рrете. “Nel nome del padre e del figlio, amen”.
“Pierino! – esclama il рrете scandalizzato – E lo spirito?”.
“Uuuuuuuuh!!! L’hо dimenticato in farmaciaaa!!!”.

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In un convento di suore di clausura la Madre Superiora chiama a raccolta le consorelle:
“Un gravissimo fatto pesa sul nostro convento. Suor Alice, la nostra consorella, e’ incinta. Ora siccome nessuna di voi si e’ mai mossa di qui e nessun visitatore ci ha fatto visita vi prego di aiutarmi a trovare chi sia stato il colpevole. Percio’ a turno alzatevi la gonna e dite il vostro nome. Le consorelle accettano e rosse dalla vergogna fanno in ordine quello che la Superiora aveva detto:
“Suor Paola!” (e alza la gonna); “Suor Vera!” (e alza la gonna); “Suor Alba!” (e alza la gonna); “Suor Alessia!” (e alza la gonna); “Suor Carla!” (e alza la gonna); “Suor Anna!” (e alza la gonna); “Suor Sara!” (e alza la gonna); “Suor Franca!” (e alza la gonna); “Suor Marta!” (e alza la gonna); “Suor Presa!!” (e alza la gonna).

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