Barzellette In chiesa preti frati monaci e suore

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

Una ragazza suona alla porta del parroco. “Padre, padre!”.
“Chi è?”.
“Sono MariaVergine, devo confessarmi”. Il parrocco accetta e la ragazza gli confessa di aver baciato il fidanzato. Pochi giorni dopo, stessa situazione. “Padre, padre!”.
“Chi è?”.
“Sono MariaVergine, devo confessarmi”. Stavolta gli confessa di aver fatto una sеgа al fidanzato. Ancora qualche giorno, solita scampanellata:
“Padre, padre!”.
“Chi è?”.
“Sono MariaVergine, devo confessarmi”. Il parrocco la confessa e lei gli confida del ромрinо fatto al fidanzato. Fine settimana, piena notte, quasi domenica mattina, ancora una volta il campanello:
“Padre, padre!”.
“Chi è?”.
“Sono Maria, devo confessarmi…”

0

0

Perche’ i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all’amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e’ coricato sull’erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice:
“Figlio mio, che cosa ne pensi?”.
“E’ stato davvero incredibile – dice Adamo – Non so esprimere quanto mi sia piaciuto”.
“Ed e’ piaciuto anche ad Eva?” chiede Dio. “Anche lei ne e’ entusiasta” risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede:
“Ma dimmi, Adamo, dov’e’ la tua donna?”. Adamo risponde:
“E’ laggiu’, vicino al fiume, si sta lavando”. I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato:
“Non riusciro’ mai piu’ a togliere quell’odore dai pesci!”.

0

0

Dio è amore. L’amore è cieco. Andrea Bocelli è cieco. Andrea Bocelli è Dio.

0

0

Che differenza c’è tra Totti e un Teologo???
Che il teologo è uno studioso di Dio.
Invece Totti è un ignorante della Маdоnnа.

0

0

Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso. Questi gli dice:
“Dunque… vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode… ma non vedo atti di bonta’ tali da assicurarti l’entrata in Paradiso…”.
“Veramente hо salvato una donna dall’essere scippata. C’erano due giovinastri e io li hо affrontati dicendo loro: Perche’ ve la prendete соn una donna… sтrоnzi… provate соn uno grande e grosso come voi…’ e cosi’ la donna ha potuto fuggire…”. San Pietro e’ perplesso:
“Strano… ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita… quando sarebbe accaduto?”.
“Circa 5 minuti fa!”.

0

0

Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto:
“Cos’e’ un uomo senza fede?”.
Gli hо risposto:
“Uno scapolo”.

0

0

Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra, l’altro lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa:
“Beh, allora, com’era?”.
E il primo risponde:
“Mah, non so: c’era un lenzuolo davanti …”

0

0

Tommasi dice a Totti:
- Lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S. Cecilia.
- Tre anni??.. Mortacci loro…e non gli apre mai nessuno????

0

0

Il parroco indica il maresciallo durante la predica:
“E lei, signor maresciallo… è un soldato nell’esercito del Signore?”.
Il maresciallo, sentendosi al centro dell’attenzione, deglutisce e соn un po’ di ansia risponde:
“S… si… signore, lo sono!”.
“E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?”.
“Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?”

0

0

E’ evidente, osservando il Creato, che Dio ha un grande senso dell’umorismo. Altrimenti come si spiegherebbero l’ippopotamo, i calli ai piedi, le dichiarazioni di Umberto Bossi? (Antonello Dose e Marco Presta)(Il ruggito del coniglio)

0

0

Un giorno il Diavolo si sveglia tutto inсаzzато dicendosi:
“Basta, delle рuттаnе non ce la faccio piu’, tutte a me le devono mandare!!! Voglio una vergine”.
Allora scende sulla terra a cercarsi una vergine. Va di qua, va di la’, ma vergini non ce ne stanno. Gira tutto il mondo ma niente. Arrivato in un paesino in alta montagna chiede a una vecchia:
“Signora, sa se c’è qualche ragazza vergine in questo paese?”.
“Vedete questa casa bianca? La’ dentro c’è una vergine”. Allora il diavolo si avvicina piano piano, prende la vergine e se la porta via.
MORALE della storia?
Ragazze fottete, se no andate al diavolo.

0

0

Io mi sono fatto la mia religione personale:
Quanto alle donne, sono musulmano: voglio piu’ di una moglie.
Davanti a una bistecca di maiale sono cattolico.
La mia parte buddista si rivela al ristorante: quando mi portano il conto io dico:
“Paghero’ alla prossima reincarnazione!”

0

0

Stamani, il Papa all’Angelus ha voluto mettere in guardia i fedeli dai pericoli della televisione, e ha lanciato un… monitor. Ferito gravemente un pellegrino.

0

0

Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo:
“Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?”.
“No di certo. Ma perche’?”.
“Beh allora abbiamo investito una suora!”.

0

0

A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile:
“Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita” ci spiegò, “cioè la religione, la nobiltà, la famiglia… e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po’ di suspence.” Io mi ci sono messo d’impegno, e dopo tre minuti hо presentato il mio tema. Faceva più o meno così:
“Mio Dio! – disse la baronessa – sono incinta e non so di chi!”

0

0

Inserzione giornalistica: Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.

0

0

Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. “Cosa ti è successo?” gli chiese Gesù. “Но le gambe paralizzate!” rispose l’uomo. Allora Gesù disse:
“Alzati e cammina!”.
L’uomo si alzò e prese a camminare. Poco più avanti una donna piangeva disperata. “Cosa ti è successo?” chiese Gesù. “Mio marito è morto!” rispose la donna. Allora Gesù volgendosi verso la sepoltura disse:
“Uomo risorgi e cammina!” e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. “Cosa ti è successo?” gli chiese Gesù. “Sono un dipendente dell’ALITALIA”.
Allora Gesù si sedette accanto all’uomo e pianse соn lui.

0

0

Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all’improvviso la sua barca e’ attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe’ verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare:
“Oh, mio Dio, aiutami!”.
Cosi’ in un attimo la scena viene bloccata e l’ateo rimane a mezz’aria, mente una voce tonante viene giu’ dalle nuvole:
“Io pensavo che tu non credessi in Me!”.
E l’uomo:
“Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch’io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!”.

0

0