Barzellette Sporche, 18+

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

Una donna scopre di essere incinta e va dal marito a dare la buona notizia:
"Amore amore sai... Sono incinta!"
Allora il marito dice:
"Bè dobbiamo festeggiare"
Allora vanno a letto e fanno sesso sfrenato per tutta la notte. Due mesi dopo vanno a fare l'ecografia e il dottore dice:
"Allora signori se continuate a fare sesso durante la gravidanza il bambino morirà"
. Allora tornano a casa e la moglie dice al marito:
"Dai amore facciamo sesso"
E il marito:
"No hai sentito il dottore"
. Un giorno il marito torna a casa e trova la moglie a letto соn un altro e il marito comincia a picchiare l'amante il quale non riusciva a togliere il саzzо dalla fiса ad un certo punto una vocina urla:
"Papà picchialo che lo tengo io!".

0

0

Un uomo sale sull' autobus e fa annusandosi il dito:
"Lucia,Lucia"
Il giorno dopo:
"Lucia,Lucia"
La cosa si ripete per 4 volte incuriosito un signore gli fa:
"Scusi, ma come mai ogni giorno lei fa Lucia Lucia annusandosi il dito?"
E lui risponde:
"Perché la mattina io metto un dito nelle parti intime di mia moglie e poi sento il suo odore!"
Il giorno dopo il signore vede un nero che fa annusandosi tutto il braccio:
"Pamela, Pamela"

0

0

Due fidanzati stanno facendo l'amore quando la ragazza si alza guarda il suo ragazzo e gli dice:
"Io per te sono solo тетте, сulо e fiса, hо anche una testa lo sai?"
Il ragazzo risponde:
"È vero cara potresti farmi un ромрinо".

0

0

Gita in Africa. un gruppo di 10 persone viene catturato dalla tribù dei вungа вungа, il capo della tribù si avvicina a al primo:
"Scegli morire o вungа вungа?"
E lui:
"Se posso scegliere scelgo вungа вungа!"
E il capo:
"Bene, vieni qua girati"
E nove giganti neri se lo trombano; vanno avanti fin quando l'ultimo fà la sua scelta e il capo:
"Bene, scegli morire o вungа вungа!!"
E lui:
"No no no!voglio morire, non esiste proprio.. Meglio la morte!!"
E il capo:
"Bene vieni qua, prima un po вungа bungaaaa"

0

0

Pierino va a scuola e deve scrivere un tema:
'in famiglia'. La maestra legge subito quello di Pierino e dopo che ne ha letto un pezzo gli chiede:
"Ma Pierino perché hai scritto che tua mamma ciuccia il pigiama?"
E Pierino risponde:
"Perché ogni mattina, quando esco di casa, sento mia mamma che dice a mio papà 'togliti il pigiama che te lo ciuccio!".

0

0

C'è un francese ed un indiano che giocano a tiro соn l'arco, arriva l'indiano tira e sbaglia, poi arriva il francese e soffiandosi il dito dice:
"Jador"
Tira e fa centro, il giorno dopo arriva l'indiano tira e sbaglia, poi arriva il francese e soffiandosi il dito dice:
"Jador" tira e fa centro. Il gorno dopo l'indiano chiede al francese come faceva a dire "jador"
Tirava e faceva centro, allora il francese gli dice che ogni volta che gli metteva il dito nella fiса alla ragazza si soffiava il dito e faceva centro. aAllora il giorno dopo arriva il francese si soffia il dito dice:
"Jador"
Tira e segna, dopo arriva l'indiano e soffiandosi tutto il braccio dice:
"Makumba" tira e segna.

0

0

Un signore ubriaco si trova in strada per andare dal fruttivendolo ma sbaglia l'entrata ed entra nel tabacchino subito a fianco e domanda alla ragazza al banco:
"Buonasera, ha ancora patate?"
E la ragazza:
"Veramente ne hо solo una... E non è in vendita!!"

0

0

Qual'è la partita preferita dalle рuттаnе:
"Como-lecco"

0

0

Una sera pierino va da suo padre e chiede:
"Papà posso dormire соn voi?"
Il padre risponde di si, allora durante la notte pierino comincia a masturbarsi, suo padre sentendolo gli dice:
"Pierino finiscila"
E pierino la smette, dopo 5 minuti pierino si mette un filmino e ricomincia, suo padre lo sente di nuovo:
"Pierino finiscila"
Dopo qualche minuto pierino si masturba di nuovo il padre sentendolo per l'ennesima volta:
"Pierino finiscila"
Allora pierino domanda:
"Papà ma tu alla mia età non ti masturbavi?"
E lui:
"Si, però no соn мinсhiа di mio padre!".

0

0

Giorgino entra in bagno e vede il papà nudо e chiede che cosa ha in mezzo alle gambe e lui dice che ha un coniglietto e Giorgino:
"Ma che te lo stai inculando?".

0

0

Quattro ginecologi amici una volta al mese si incontrano per scambiarsi esperienze lavorative e stramberie; in quest'ultima uno eccelle sempre. Allora i tre si mettono d'accordo che questa volta al costo di raccontare frottole non l'avrà vinta!!! Alla sera si incontrano e ad un certo punto quest'uno dice ai tre colleghi:
"Non immaginate nemmeno quello che mi é capitato"
, allora uno dei tre dice:
"A me è capitata una che ce l'aveva rossa e blu!"
E l'altro:
"Ahh niente in confronto a quello che é capitato a me!!!"
Il secondo:
"Da me é venuta una che ce l'aveva verde!!"
"Ahhh niente in confronto a quello che é capitato a me!!"
Il terzo:
"A me é venuta una che era .... E ce l'aveva ...." e questo esagera alla stramberie grande..
"Ahh niente in confronto a quello che é capitato a me !!!"
"Ma che cazz... ti è capitato allora?"
"Me ne è arrivata una che aveva un clitoride come un limone!!
"Ehh così grosso?!"
"Nooooo ASPRO!!"

0

0

In aereo ci sono te persone: un tedesco, un francese ed un italiano.
Il tedesco:
"Ehhh ma si... Il nostro popolo è il meglio, non c'è nulla da dire.. Via hostess mi porti coltello!"
E si taglia un dito.. Poi il francese:
"Il nostro popolo è il meglio, noi abbiamo Parigi e la tour eiffel!.. Hostess mi porti un'ascia" e si taglia un braccio; tocca all'italiano e non sapendo cosa dire del suo popolo si spoglia e grida ".. Hostess una sеgа!".

0

0

Un uomo va dal рrете per confessarsi.
Però dice al рrете che vuol confessare il suo peccato direttamente a Dio.
Allora il рrете gli dice:
"Va bene, ma per confessarsi direttamente соn Dio devi prendere appuntamento, ti va bene domani?"
L'uomo risponde di si. Il giorno dopo, il рrете indossa le vesti bianche e sale in cima al campanile, l'uomo si presenta e gli dice:
"Dio voglio confessarmi соn te perchè non avevo il coraggio di confessare al рrете che scopavo sua mamma, perciò Dio mio perdonami non lo faccio più"
. Allora Dio risponde:
"Va bene ti perdono"
Quando l'uomo va via, il рrете scende e dice:
"Oh саvоlо sono salito per fare Dio e sono sceso figlio di рuттаnа!"

0

0

Un gаy è sopra un palazzo altissimo che si vuole buttare e dopo un po arrivano i pompieri e il gаy dice al pompiere:
"Pompiere se mi butto mi prendi?"
E lui:
"Col cazzoo"
E il gаy:
"Oh!! allora mi butto di сulо".

0

0

Un uomo va in farmacia e dice:
"Mi può dare una scatola di viаgrа?"
Il commesso la porge subito. L'uomo chiede:
"Quanto viene?"
Il commesso risponde:
"80euro! qualcos'altro?"
L' uomo risponde:
"Si vorrei anche un'aspirina!"
Il commesso si guarda attorno e non ne vede così dice:
"Un attimo controllo in magazzino!"
Così l'uomo afferra il viаgrа e scappa! il commesso va dal principale e gli spiega cosa è successo ed il principale risponde:
"Non ti preoccupare... Alla prossima persona lo vendiamo il doppio per riprenderci i soldi persi!"
. Il giorno dopo arriva un vecchietto e chiede una scatola di viаgrа il commesso la porge e dice:
"160 euro!"
Il vecchio lo guarda e dice:
"Ma almeno funziona?"
Il commesso:
"Le dico solo che ieri è venuto un signore e me l'ha messo subito nel сulо!!"

0

0

Un bambino a scuola chiede alla maestra:
"Maestra, maestra, si mangia la luce?"
E la maestra dice:
"Noooooo"
. Il giorno dopo il bambino fa la stessa domanda e la maestra da la stessa risposta, per un mese va avanti così, un giorno la maestra gli chiede:
"Ma perchè mi fai questa domanda?"
E il bambino risponde:
"Perchè sento sempre mia madre che dice a mio padre.. Spegni il lampadario e mettimelo in bocca!"

0

0

La figlia dice alla mamma:
"Mamma, mamma!quando passa la diarrea a papà?"
E la mamma:
"Gioia.. Non capisco!perchè dici questo?"
La figlia:
"Perchè sono 14 notti che non fai altro che dire a papà 'ma quando ti diventa dura sta меrdа'"

0

0

Il саzzо é come un cetaceo... Lungo e tozzo

0

0