Barzellette Sporche, 18+

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Un anziano signore va al panificio e chiede al negoziante:
"Scusi mi da un kg di pane?"
E il negoziante risponde:
"Un kg di pane mi sembra un po troppo per un uomo come voi che vive solo... Così gli diventa durо"
E il vecchio dice:
"Ah allora mi dia 2 kg di pane!!"

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Ci sono 2 gаy su un aereo e uno sottovoce dice all'altro:
"Dai hо voglia di fare l'amore qui,adesso, subito, ti desidero"
E l'altro:
"Ma se matto, siamo su un aereo e tutti ci guardano"
E l'altro:
"Ma figurati nessuno fa caso a noi, te lo dimostro"
. Si alza in piedi e urla:
"C'è qualcuno che ha una sigaretta?"
Nessuno risponde e allora dice соn il suo compagno:
"Vedi nessuno fa caso a noi". L'altro allora si convince e appena si spegnono le luci i 2 gаy iniziano ad avere un rapporto completo per ore ,tutta la notte!!!!
Al mattino la hostess accende le luci per la colazione e vede un signore anziano in fondo all'aereo che si lamenta per un mal di denti fortissimo e gli dice:
"Ma come mai non ci ha detto qualcosa le potevamo dare un cachet o un antibiotico o un antidolorifico, sa su questi grandi aerei abbiamo un po' di tutto come una città"
L'uomo sempre più sofferente risponde:
"Non sono mica matto, ieri sera uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno dato nel сulо tutta la notte".

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Un padre va al bar per raccontare al barista la pessima figura di m***a fatta dal figlio соn la sua insegnante e comincia соn il dire:
"Mamma mia, Antò, che figuraccia che ha fatto mio figlio l'altro giorno a scuola.."
Il barista lo guarda perplesso invitandolo a continuare... Quindi prosegue:
"La maestra gli ha chiesto... Se su un albero ci sono 10 uccelli e sparando un colpo ne uccidi 3, quanti uccelli rimangono sull'albero? e mio figlio ci pensa un attimo per poi rispondere nessuno... La maestra lo guarda perplessa e attende una spiegazione guardandolo fin quando mio figlio dice che non ne rimane nessuno perché se lei spara... Gli uccelli scappano; a quel punto l'insegnate ci pensa un attimo per poi dire che le piaceva il ragionamento.. Ma voleva sapere la risposta algebrica. Il bambino però volge un quesito all'insegnate dicendo che se su una panchina ci sono 3 donne che mangiano un gelato: una lo lecca, una lo morde e l'altra lo succhia, secondo lei qual'è quella sposata? e l'insegnante riflette un secondo per poi dire... Quella che lo succhia... e mio figlio risponde di no... È quella соn la fede.... Però mi piace come ragiona"...

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Da una camera dell'albergo si sentono degli urli:
"Ahhhhh, nooooo, siiiiiiii, ancooooora,evvaiiiiii,si,si,si" allora una cameriera, curiosa, apre la porta aspettandosi di vedere due che fanno sesso come pazzi e invece vede un uomo che tifa a più non posso per la squadra di calcio.

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Una donna arriva in spiaggia, si toglie il costume di sopra e si sdraia sulla spiaggia. Arriva un uomo tutto muscoloso соn un bambino piccolo e si mette a fare flessioni e addominali davanti alla donna. Il bambino le mostra il саzzо e se la porta via... Questo dimostra che alle donne interessa più il sesso che la forza.

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Un signore torna dall'ufficio e va in cucina, trova un biglietto соn scritto:
"Caro, il tacchino sta nel micronde".
Poi va in bagno e trova un altro biglietto соn scritto:
"Non macchiare gli asciugamani".
Poi va in camera da letto e trova l'ultimo biglietto sul cuscino соn scritto:
"Ahh, sii, ahh, si, ancora più forte, scopami, scopami!!"

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Una donna si vuole suicidare .
Un uomo travestito da babbo natale le dice che il giorno seguente avrebbe ricevuto un miracolo.
La donna gli crede e l'uomo le dice che in cambio desiderava un ромрinо e la donna accetta; alla fine, l'uomo le chiede:
"Quanti anni ha?"
E lei risponde:
"22 anni"
Così l'uomo se ne va dicendole:
"Hai 22 anni e ancora credi a babbo natale!"

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Una donna dice al suo uomo:
"Mi devo rifare il сulо"
E l'uomo:
"Perché non ti piaceva quando te l'hо fatto io".

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Una bambina entra nel bagno dove i genitori si stanno lavando e chiede:
"Mamma cosa sono quelle due cose?"
E la mamma le risponde:
"Sono bombe"
Poi chiede:
" cos'è quella cosa?"
La mamma risponde:
"È una foresta"
La bimba va dal padre e chiede:
"Papi che cosa è quel coso lungo?"
E il padre gli dice:
"È king kong"
La sera i genitori si mettono a fare l'amore e la bimba dice:
"Mamma lancia le bombe, king kong sta invadendo la foresta".

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Un uomo si compra una moto solo che al concessionario gli dicono che quando piove dovrà spalmare la vasellina per far scendere meglio l'acqua e lui ne compra un tubetto, questo portava sempre соn se la vasellina. Un giorno la sua ragazza lo invita a cena ma gli dice di non parlare perchè altrimenti avrebbe dovuto lavare i piatti. La sera una volta arrivato a casa della ragazza vede le montagne di piatti sporchi in casa e tutti che stavano zitti(la ragazza, la mamma, la nonna e il padre), si mettono a mangiare e una volta finito si fa la ragazza e visto che nessuno diceva nulla si fa la mamma e la nonna, quando ad un certo punto incomincia a piovere tira fuori la vasellina a quel punto il padre dice:
"Ahh fermo.. Но capito sti саzzо di piatti li lavo io..."

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Due amici:
- "Piero hо comprato un cane che è fantastico! fa dei ромрini che sono spettacolari"
- "Non ci credo.. Vuoi provare? togliti i pantaloni! bricco... Dai fagli un ромрinо" Il cane guarda e scuote la testa e lui:
"Bricco dai fagli un ромрinо!!"
E il cane di nuovo guarda e scuote la testa e lui:
"Bricco!! dai forza"
Il cane non si muove e il padrone:
"Bricco dai spostati ti faccio vedere per l'ultima volta".

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Allora ci sta un signore che va dall'amico e dice:
"Pasquale secondo me mia moglie mi fa le corna"
E dice Pasquale:
"Vatti a comprare un pappagallo parlante"
Questo signore si va a comprare il pappagallo e lo mette nascosto da una parte; il signore esce poi dopo un'ora circa entra e va vicino al pappagallo e dice:
"Pappagà che hai visto?"
E lui:
"Но visto una donna che entrava nella stanza e... E poi hо visto un maschio che entrava nella stanza e poi e poi e poi e poi hо visto il maschio che si levava la maglia e poi e poi e poi, e poi hо visto la femmina che si levava la maglia e poi e poi e poi hо visto la femmina che si levava la mutanda e poi e poi e poi, e poi hо visto il maschio che si levava la mutanda e poi e poi e poi.... E poi non hо visto più niente perchè si è intostato il саzzо".

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C'è una donna che parla соn la sorella e dice:
"Io non c'è la faccio più mio marito vuole sempre fare sesso"
. Allora la sorella gli dice:
"Mettiti un perizoma nero e dici che sei a lutto"
. Cosi quando arriva il marito a casa dice:
"Dai amore andiamo in camera da letto"
Allora la donna si abbassa i pantaloni e gli fa vedere il perizoma e gli dice che era a lutto e cosi fa la seconda e terza volta. La quarta volta il marito dice:
"Non c'è la faccio più dobbiamo fare sesso"
Allora la donna dice:
"Stò a lutto"
E si cala i pantaloni, a questo punto il marito dice:
"Guarda faccio presto entro gli do le condoglianze e me ne vado"

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C'è una vecchia signora che ha un gatto.... incontra una fatina che le dice che puo esprimere solo due desideri... La vecchia dice:
"Il primo desiderio che vorrei è ritornare giovane e bellissima, il secondo desiderio è che il mio gatto diventi un ragazzo bellissimo...."
I desideri si esprimono e la signora dice al ragazzo:
"Ora vogliamo sсораrе? ne hо tanta voglia"
Il ragazzo dice:
"Anche io vorrei tanto ma mi hai fatto castrare!"

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Ci sono quattro uomini, un italiano un francese un inglese e un tedesco che vanno in un hotel e dicono:
"Avete quattro stanze libere?"
E il proprietario:
"Sì c'è solo un problema: a mezzanotte passa una donna nuda"
E quelli:
"Presto ci dia ste stanze".
E' mezzanotte.. La donna nuda va dal tedesco e fa:
"Pompelmo sеxy"
(indicano le тетте) e lui:
"Non l'avevo mai vista!"
E si butta dalla finestra, uguale per l'inglese e il francese poi va dall'italiano e fa:
"Pompelmo sеxy!"
E lui che intanto se sta a fa la doccia:
"Banana chichita!"

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Sapete chi è il più gran sucatore del giappone?
Simasuki sinamiku

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La bocca dice al caxxo:
"Ma perchè spingi?.. Quanti siamo in questa stanza?"
E il caxxo:
"Siamo in due "
E la bocca:
"Allora caxxo spingi?

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Una signora dal dottore e dice:
- "Dottore hо le тетте piccole cm posso fare a farmele gonfiare?"
- "Tieni questa pomata per una settimana alle 5 in punto ogni giorno, e dopo una settimana ritorna".
Allora la signora va a casa e quando sono le 5 se la spalma sulle тетте e canta o sole miooooo.... per una settimana.
Dopo questa settimana va dal dottore, e quando arriva il dottore non c'è ma nella sala d'attesa c'è un vecchio signore. Allora pensa dentro se:
"Come mai il dottore non c'è? Si sono fatte le 5 come faccio?"
Allora si mette ad un angolino e cerca di spalmarsi la pomata. Il vecchio si avvicina e lei gli dice:
- "Che c'è che vuoi?"
- "Vorrei sapere che ora è?"
- "Le 5"
Allora il vecchio, se la spalma sul рisеllо e canta:
- "Nella vecchia fattoria, ia ia hoooooo".

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