Internet ha molte caratteristiche in comune col pene umano. Per esempio:
1) Nei tempi andati il suo unico scopo era quello di trasmettere informazioni vitali per la conservazione della specie. Ancora oggi c’è chi la pensa così, ma la gran маssа lo usa solo per divertimento.
2) Non ha coscienza, né memoria. Lasciato a se stesso, continuerà a fare le stesse stupide cose che ha sempre fatto.
3) Può essere online o non. Quando è online è più divertente, ma distoglie terribilmente dal lavoro.
4) È un ottimo mezzo per comunicare соn gli altri. Alcuni trattano questo modo di comunicare соn molta serietà, altri come un divertimento passeggero e superficiale. A volte è difficile capire соn che tipo di persona hai cominciato a comunicare, finché non è troppo tardi.
5) Giocarci è estremamente divertente, ma attenzione: se non prendi le giuste precauzioni puoi contagiarti соn un virus.
6) Non ha cervello, eppure esercita una grande influenza sul cervello di chi lo usa.
7) Ci sono mille manuali che pretendono di insegnare ad adoperarlo come si deve, ma l’unico modo per goderne veramente a fondo è sperimentare il più possibile.
8) In generale gli viene data più importanza di quanto non meriti la sua estensione.
9) In ogni caso si esagera sempre sulle sue dimensioni.
10) Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato può avere effetti assolutamente frustranti.
11) Se non stai attento a come lo usi ti può mettere nei pasticci.
12) Ai livelli più elementari è una questione di pura manualità. Man mano che lo utilizzi per scopi più sofisticati, entrano in gioco il cervello, l’intelligenza, la cultura.
13) Funziona quando gli pare. A volte, se non stai attento, può condizionare la tua vita sociale.
14) Può diventare un grande argomento di conversazione, ma questo succede soprattutto nelle serate tra soli uomini.
15) Una volta che hai cominciato a giocarci è difficile smettere. Alcuni ci giocherebbero tutto il giorno, se non fossero costretti a lavorare.
16) Il mondo è diviso in due: chi ce l’ha e chi non ce l’ha.
17) Chi ce l’ha è ossessionato dalla paura che gli cada.
18) Chi ce l’ha pensa che chi non ce l’ha sia in qualche modo inferiore.
19) Chi ce l’ha pensa che gli dia un enorme potere.
20) Chi non ce l’ha pensa: sarà anche un bel giocattolo, ma vale la pena di darsi tutto quel daffare per averlo?
21) Chi non ce l’ha pensa che prima o poi dovrà provarlo.
Un ragazzo americano conosce una ragazza svedese alla scuola di ballo. Mentre danzano lui la stringe e le fa:
“Da noi, in America, questo si chiama ‘abbraccio’ “.
E lei:
“Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'”.
Dopo un po’ le da’ un bacio sulla guancia:
“Da noi, in America, questo si chiama ‘bacio’ “.
E lei:
“Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'”.
Alla fine lui la porta in camporella e, dopo aver fatto sesso, le fa:
“Da noi, in America, questo si chiama ‘panino all’erba’ “.
E lei:
“Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi’, pero’ noi ci mettiamo dentro piu’ carne”.
Pierino e il babbo sono soli a casa perché la mamma è fuori città. Allora il babbo decide di fare una bella festa соn la cameriera, ma sul piu’ bello, Pierino si sveglia e va in camera del genitore e insiste per dormire nel lettone perché ha paura. Ovviamente il babbo, per non fare casini, gli dice di si’. Poco dopo, Pierino vede che il babbo sta montando la cameriera e gli chiede:
“Babbo, ma cosa fai?”.
“Metto in garage l’autobus, Pierino”. Piu’ tardi, durante la notte, il babbo scuote Pierino e gli fa:
“Pierino, spostati che devo mettere l’autobus in garage”. E Pierino:
- ”Aspetta babbo, che levo la cinquecento!”
Dopo che ebbe creato Adamo ed Eva, Dio stava per allontanarsi quando si accorse che nel suo Cesto dei Miracoli aveva ancora due doni divini da assegnare. Allora ritorno’ e disse:
“Figli miei carissimi, mi sono rimasti ancora due doni divini da assegnare. Il primo e’ quello di orinare in piedi. Chi lo vuole?”.
Adamo, volendo sempre essere il primo, alzo’ la mano esclamando:
“Io! Io! Per favore! Cosi’ potro’ farla dove voglio, e fare anche la schiumetta, e i concorsi per chi la fa piu’ lontano… per favore, dallo a me!”.
“D’accordo, Adamo, cosi’ sia”.
Eva, sommessa e comprensiva, se ne stava in disparte, tutto sommato contenta della felicita’ di Adamo. Allora il Creatore rovisto’ nel Cesto dei Miracoli ed esclamo’:
“E il secondo dono e’… avere orgasmi multipli!”