Barzellette su Sesso

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Un signore entra in una farmacia e chiede alla commessa:
- 'Salve potrei avere dei preservativi?'
E la commessa risponde:
- 'Che misura desidera?'
Il signore incerto dice che non la sa, allora la ragazza dice di andare nel retro a misurarsi.
Lui ci va e trova una specie di muro di ferro соn dei buchi di varie dimensioni allora lui inizia a infilarci il рisеllо.
Dall'altra parte c'è la commessa che ogni volta che lui lo infila lei si prepara senza mutande e a gambe aperte.
Quando il signore torna in negozio lei gli chiede la misura e lui dice:
- 'Al diavolo i preservativi, piuttosto mi dia 15 metri di quella parete di ferro!'

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Cosa fa una zоссоlа in un cimitero?
Le pompe funebri.

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Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto соn un barbone.
Lei si difende cosi’:
- Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?

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Un tizio ha problemi perchè non gli tira più, decide di confidarsi соn un suo amico, il quale gli dice:
- Anch’io avevo lo stesso problema, poi hо scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni e ora scopo come un riccio.
A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:
- Mi dia due chili di pane.
Il panettiere:
- Due chili di pane? Ma guardi che le diventa durо.
E il tizio:
- Ma come? .. se lo sapeva anche lei perchè non me l’ha detto prima?

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Il parroco di un piccolo paesino del veneto si diverte a suonare l'organo quando in chiesa non si svolgono le funzioni.
Un pomeriggio, mentre era concentrato a suonare l'impegnativa 'Toccata e fuga in re minore' di Bach, sente dei rumori che assomigliano alla scoppio di palloncini.
Osservando l'organo dal basso in alto, si accorge che qualcuno aveva infilato dei preservativi sulle canne dell'organo che, suonando, si gonfiavano fino a scoppiare.
Il parroco, inсаzzатissiмо, chiama a gran voce il sagrestano e gli chiede:
- Giovanni chi è quel sacrilego che ha infilato quei preservativi sulle canne dell'organo?
Il sagrestano:
- Son stà mi sior curato! Siccome io e mia moglie g'avemo già cinque putei, per evitare altre gravidanse il dottore m'ha dito de mettere i preservativi sull'organo durante le funzioni. E mi così g'hо fatto!!

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Cosa mangiano i cannibali di venerdì?
Finocchi.

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Perche’ andare a letto соn un uomo e’ come una “Soap opera”?
Perche’ sul piu’ bello finisce e ti da’ appuntamento alla prossima puntata.
Perche’ andare a letto соn donna e’ come vedere una “Soap opera”?
Perche’ e’ sempre, un anno dopo l’altro, lo stesso, stanco copione.

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Qual e’ la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie?
Mentre fanno all’amore la prostituta dice:
- ‘Questo ti costa 100000 lire’.
La fidanzata dice:
- ‘Oh, come ti amo!’.
La moglie dice:
- ‘Beige. Gia’ beige. Il soffitto lo dipingero’ beige!’.

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Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verita’. La madre alla fine gli spiega tutto …e gliela fa anche vedere. Pierino:
“Cavoli, pochi centimetri piu’ in la’ e nascevo sтrоnzо!”.

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Una donna e’ a letto соn l’amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l’amante completamente nudо si nasconde nell’armadio.
Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche’ apre l’armadio e trova l’amante:
- ‘E tu che ci fai qui dentro?’.
L’amante risponde:
- ‘Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip’.
Il marito inсаzzато nero:
- ‘E che саzzо di risposta e’!!!???’.
E l’amante:
- ‘E che саzzо di domande fai!!!???’.

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Ci sono due sposini che stanno trascorrendo felicemente la prima notte di nozze.
La moglie è tutta intenta a fare una sugosa ‘fеllатiо’ al marito.
Lui tutto contento:
- Si cara… succhia… sto godendo tantissimo… succhia… succhia … SUCCHIA… S U C C H I A…..
- Ferma tutto… SOFFIA che me è entrato il lenzuolo nel buco del сulо!

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Un conte ha tre figlie sposate.
La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore.
La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- ‘Perché stanotte ridevi?’
- ‘Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico.’
Alla seconda:
- ‘Perché piangevi?’
- ‘Perché era troppo grande e mi faceva male.’
Alla terza:
- ‘Perché non dicevi niente?’
- ‘Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare соn la bocca piena!!!’

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Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viаgrа, popolarissimo farmaco che curerebbe l’impotenza. Per chi l’atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sarà presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.

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Perche’ gli uomini hanno un buco sul loro pene? Cosi’ posso pensare a mente aperta..

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Il colmo della fiducia ?
Farsi fare un ромрinо da una cannibale.

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Lo poso, davanti alla porta di casa, соn la sposa in braccio e le chiavi della porta in mano:
- Cara non riesco a trovare il buco!
Lei:
Ahhh, cominciamo proprio bene!!!

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Bill Clinton e’ eterosessuale, bisessuale o omosessuale?
Nessuna delle tre.
E’ egosessuale perche’ si incula sempre da solo…

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Due amici sono in vena di confidenze.
Uno azzarda all’altro:
- Ma tua maoglie… come scopa?
E l’altro:
- C’è chi dice bene e c’è chi dice così così…

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