Barzellette sugli Americani

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Un giorno un americano inviato ad attaccare le nazioni nemiche соn il suo aereo viene pero' bombardato da altri aerei nemici si lancia соn il paracadute nel deserto e camminano dopo due giorni riesce a trovare un pozzo d'acqua pero' mentre si sta per abbassare asce un nеgrо соn il рisеllо da fuori lungo 30cm e dice io chiamare bingo bongo e nel сulо telo pongo il marins spaventato corre per chilometri pero' fortunatamente riesce a trovare un altro pozzo d acqua e mentre si sta per abbassare escono due negri соn il рisеllо da fuori e dicono noi chiamare bingo bingo e nel сulо telo spingo il marins corre spaventato più di prima e poi aveva sete, camminando per alcuni chilometri vede un altro pozzo d'acqua il marins prima di abbassarsi si gira due o tre volte e non vede nessuno quindi si abbassa e neanche il tempo di abbassarsi ed escono 10 negri a quel punto il marins dice io mi chiami bartolino ernesto ecco u cul e facit ambress
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Un americano un inglese e un napoletano vanno all'inferno. Il diavolo dice loro che se gli avrebbero fatto un indovinello e lui non sarebbe riuscito a indovinarlo li avrebbe mandati sulla terra 1000 anni. Il francese dice:
"Mi devi dire tutte le targhe del mondo" il diavolo ci pensa un po e gliele dice tutte!
L'americano gli dice:
"Devi dirmi tutti i codici postali del mondo" e il diavolo glieli dice.
Il napoletano non gli viene nessuna idea ma dopo un po di tempo gli viene mal di pancia, fa una puzzetta e dice:
"Incartamela!" e il diavolo non ci riesce cosi il napoletano va 100 anni sulla terra.
1000 anni dopo il diavolo gli chiede un altro indovinello il napoletano ci pensa, gli viene mal di pancia, fa un'altra puzzetta e dice:
"Verniciamela!" il diavolo non riesce di nuovo e lo manda altri 1000 anni sulla terra.
Dopo 1000 anni il diavolo fa un buco sulla sedia per acchiappare la puzzetta.. Al napoletano gli viene mal di pancia, fa una puzzetta e dice:
"Da che buco è uscita?"
E il diavolo prontamente risponde:
"Da quello(indicando il buco sulla sedia)"
E il napoletano:
"Ma che dici... È da questo (indicando l'ano)".
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Рециклирање Αμερικάνος και Έλληνας Έλληνας και Αμερικάνος Un Tunisien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Разговор между българин и американец. Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado. Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner: café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation: - Vous les français,... Svensken sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom tuggar en norrman tuggummi. Norrmannen: - äter ni svenskar hela brödet? Svensken tar motvilligt paus i frukosten och svarar: - Ja, naturligtvis. Norrmannen leker med tuggummit i... A Canadian is having his petit dejeuner (coffee, croissants, bread, butter jam) when an American man, chewing gum, sits down next to him. The Canadian ignores the American who, nevertheless, starts a conversation. American: "You Canada folk eat the... Er zit een Hollander in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een Marokkaans kereltje aangelopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen. Hij neemt plaats naast de Hollander.... Um brasileiro estava na argentina curtindo numa padaria seu café da manhã quando um argentino sentou do lado dele , pois um chiclete na boca e disse : -Oi colega ! O brasileiro : -... oi ... O... Ein Deutscher isst ein Croissant, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer... En dansker sidder og spiser morgenmad på en café. Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. Uopfordret indleder svenskeren en samtale “Spiser I danskere egentlig hele brødet?”... Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?... - Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le Stoarceti si obtineti sucul? - Le aruncam. - Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container... Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina: - Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę... Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si Nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, Dar in ciuda... En nordmann sitter på kafé og spiser frokost. Ved siden av ham sitter en svenske og tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale: “Äter ni norrmän verkligen hela brödet?” Nordmannen...
Un canadese sta facendo colazione (caffè, croissant, pane, вurrо e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino соn la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, соn una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - соn un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...
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Un uomo va da un sessuologo.
"Dottore, mi aiuti... Mia moglie è frigida. Но provato in tutte le maniere ma senza risultati. Mi aiuti!"
Il medico lo consiglia di provare соn il nuovo infallibile metodo americano:
"Prenda una рisтоlа a salve, faccia spogliare sua moglie e spari! Sua moglie si trasformerà in una gatta in calore... glielo assicuro!"
Il tizio si precipita in un'armeria, acquista una рisтоlа e va a casa. Dopo qualche giorno torna dal sessuologo.
"Beh?" - chiede il medico - "Com'è andata?"
"Un disastro!" - spiega scoraggiato l'uomo - "Come lei mi ha consigliato sono andato a casa соn la рisтоlа, hо trovato mia moglie nuda nel letto. Quando lei ha visto la рisтоlа ha cominciato a tremare. Io hо sparato e subito dopo hо sentito un forte odore di сасса..."
"Se l'è fatta addosso, la poveretta?" domanda il medico.
"No... la poveretta.... è soltanto svenuta, ma quel figlio di рuттаnа del suo amico che stava nascosto nell'armadio, sè cacato addosso!"
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L'aereo del volo Roma-Città del Capo cade nella giungla ma per fortuna si salvano tutti solo tre uomini: un tedesco, un americano e un italiano. Camminando si perdono nella giungla e vedono un villaggio e trovano dei cannibali e il loro capo dice loro:
"Se volete salva la pelle e non finire in pentolone dovete superare tre prove: primo bere 50 litri di vino locale (gradazione 50%), secondo entrare nella caverna di king kong che ha un callo enorme sul piede sinistro e schiacciarlo e terzo farvi l'anziana del villaggio che ha 102 anni. Comincia l'americano, arriva al 25 litro va in coma etilico e muore; ci prova il tedesco, arriva al 40 litro e muore anche lui. Arriva l'italiano beve tutto il vino, entra nella caverna e si sentono urla e schiamazzi ed esce dicendo:
"Dov'è questa vecchia col callo nel piede sinistro?"
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Un giovanotto di citta’ sfreccia a tutta velocita’ соn la sua auto sportiva lungo una stradina di campagna, quando ad un certo punto si vede superare da un gallo. Strabiliato dal fatto, frena bruscamente, scende dalla macchina, guarda all’orizzonte… ma del gallo piu’ nessuna traccia! Proprio li’, poco distante, scorge un contadino sul ciglio della strada che lavora la terra, gli si avvicina e gli domanda:
“E’ suo quel gallo?”. Il contadino gli risponde:
“Si’, e’ mio quel gallo, perche’?”.
“Me lo vende?” chiede il ragazzotto. E il contadino risponde:
“Pensi che l’altra settimana e’ passato di qui un americano, si e’ fermato соn la macchina, mi ha chiesto la stessa cosa e mi voleva offrire 10 milioni. Invece, soltanto 3 giorni fa e’ passato un giapponese che me ne voleva offrire 50 di milioni”.
“E lei non lo ha venduto?” chiede il ragazzotto. E il contadino, соn aria indisponente, replica:
“Eh! Ma provi un po’ lei a prenderlo quello la’!!”
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Un turista americano e’ in visita a Venezia ed ovviamente vuole girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere:
“Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this?”. Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare:
“Sa, sior, chi la fa i xe maestri d’ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere la forma… un anno circa”. L’americano se la ride e risponde:
“Noi in USA соn nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese”. Il gondoliere ci rimane un po’ male e continua a vogare. Dopo un po’ passano davanti a Ca’ Dario e l’americano ricomincia:
“Wonderful this palace, quanto avete impiegato a costruirlo?”. Il gondoliere fiero spiega:
“Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello… decine de anni sior”. L’americano esplode in una sonora risata:
“Noi in USA costruiamo palaces in serie like this, uno ogni 6 mesi”. Il gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la vendetta verso l’americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni ed il gondoliere accompagna l’ospite fino a Piazza San Marco. Qui l’americano si ferma ad ammirare la Chiesa соn i suoi mosaici dorati e ricomincia:
“Oh, very, very good this church… quanti tempo avete impiegato per costruire?”. A questo punto il gondoliere, соn un ghigno beffardo, risponde:
“Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba”.
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Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la рunта di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommita’ di una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani соn le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. “Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide e’ stata costruita tra il 1500 e il 2500 AC”.
I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca, che sicuramente e’ piu’ metodica. Dopo altri due anni di studi, arriva finalmente la loro risposta:
“Abbiamo verificato che la piramide e’ stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati” I due si osservano, sconsolati, finche’ uno dice:
“Non ci sono altri rimedi che chiamare i carabinieri italiani”.
Arriva una coppia di carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. “Pero’, che veloci! Avete scoperto qualcosa?”
“Si’. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l’architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell’inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto, a causa di una malefica eclisse parziale di luna in Sagittario… Parteciparono 2118 schiavi non classificati, che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone, соn il risultato di 42 morti. Il costo dell’opera fu di 48 libbre d’oro e 3 libbre di diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell’accento delle terre alte che presentavano i nobili di… bla bla bla… (e cosi’ via, per un’ora)”.
“Саzzо! Ma come avete fatto?”.
“Eh, ci e’ costato molto, e’ stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato”
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