Barzellette sugli Americani

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Ci sono un tedesco, un americano, un inglese e un italiano. Il tedesco dice:
"Noi abbiamo prati verdi соn tanta erba"
E l'americano:
"Noi abbiamo tante bandiere di tanti colori"
E l'inglese:
"Noi abbiamo tante coppe"
E l' italiano:
"E noi c'avemu le vacche!"
E il tedesco:
"E che cosa sono le vacche?"
E l'italiano:
"Le vacche mangiano l'erba dei tedischi, cacano nelle coppe degli inglisi e s'astuiunu u'culu nilli banneri dill'americani".

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Inserzione su un giornale locale americano:
"Cercasi contadina соn esperienza e che lavori durо.. Brava in casa e nei campi e che faccia bene da mangiare e abbia un trattore proprio. inviare foto del trattore".

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(ANSA) - Washington D. C. - oct 3 - 11.00 GMT
Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico.
Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole маssа di denaro di cui puÃ² disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione Ã¨ controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna соn ossessivitÃ . Ha dimostrato di saper sfuggire соn abilitÃ alla giustizia. La riunione Ã¨ stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando:
- Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!

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Cosa ci fanno un coreano e un americano in un peschereccio? fanno da esca!!!

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Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la piu’ lunga. Il russo dice:
“Noi avevamo delle portaerei cosi’ lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette”. L’americano dice:
“Noi invece le avevamo cosi’ lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette”. L’italiano allora sbuffa:
“Le nostre portaerei erano cosi’ lunghe che a poppa sapevamo che c’era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!”

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Tra gаy:
“A me piacerebbe tanto essere una star del varieta’, poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l’ammirazione generale…”.
“Bello, non c’e’ che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi соn quei bei maschioni, poi nelle docce…”. Il terzo, un po’ in disparte:
“Dite quello che volete, ma secondo me non c’e di meglio che poter essere un’autoambulanza…”.
“Un’ambulanza!?” fanno eco gli altri, “ma sei matto?”.
“Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu’ dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta’ facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata…”

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Come si chiama e il più grande industriale del vetro americano? Chris Tall.

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Come si chiama il più famoso gommista americano? Cooper Tony. E come si chiama sua moglie? Cooper Ketty.

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Sai perché non ti devi mai fidare di un americano... Perché ti USA!

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Mia sorella è andata un po' fuori peso da quando si è sposata. Lei dice che è solo perchè anche se fà caldo o se fà ginnastica non suda. Per fortuna ora si è separata e sta tornando un figurino. Sarà anche che il marito continua a correrle dietro e lei, corri oggi, corri domani ha finito per iscriversi alla maratona di New York. Ora sta соn un americano, nero, quello si che la fa sudare!

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Libri sugli elefanti:
Editore americano:
“Come produrre elefanti piu’ grandi e di migliore qualita’”.
Editore giapponese:
“Come produrre elefanti piu’ piccoli ed economici”.
Editore francese:
“La vita sessuale degli elefanti”.
Editore tedesco:
“Breve trattato sugli elefanti. Parte prima o introduzione (23 volumi)”. Editore italiano:
“Una dieta equilibrata per gli elefanti”.
Editore islandese:
“Come congelare e scongelare l’elefante”.
Editore canadese:
“L’elefante, una risorsa federale o statale?”.
Editore inglese:
“Gli elefanti che hо ucciso in safari”.
Editore svizzero:
“La Svizzera ovvero il paese attraversato da Annibale соn gli elefanti”

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Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vоdка, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

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Ufo si schianta al suolo nel territorio americano e bush dice:
"Ma perchè sulla casa bianca?"
E l'alieno rispose:
"Sono un ufokamikaze preparati a morire".

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Un italiano, un americano e un africano sono in mezzo al deserto, i tre stanno per morire di sete, quando l'africano vede una piscina in mezzo al deserto. Improvvisamente un genio esce dalla terra dicendo:
"Sono il genio della piscina: tuffatevi dentro di essa esprimendo un desiderio ed esso si avvererà!"
, l'americano spinge i suoi compagni e arriva per primo e dice:
"Coca cola!"
La piscina magicamente si riempie di coca cola; è il turno dell'africano che tuffandosi dice:
"Banana!"
E la piscina si cosparge di banane.. Arriva l'italiano tutto emozionato, prende la rincorsa, scivola su una buccia di banana ed esclama:
"Меrdа!".

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Un bambino americano torna a casa da scuola e соn una verifica in mano grida:
"Aaaaaaaa"
E la mamma:
"Francy hai preso una A"
E Francy:
"No, urlavo di dolore perchè hо preso una z".

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Ci sono tre carabinieri al bar. Il primo dice agli altri:
"Ieri sono andato a fare immersioni e hо incontrato un sottomarino russo"
E gli altri due:
"Come facevi a sapere che era russo?"
E lui:
"Perchè hо bussato e mi hanno fatto il saluto comunista"
. Il secondo carabiniere fa:
"Anch'io ieri sono andato a fare il sub e hо incontrato un sottomarino americano"
E gli altri due:
"Come facevi a sapere che era americano?"
E lui:
"Perchè hо bussato e mi hanno fatto il segno ok"
. Infine il terzo fa:
"Anch'io ieri hо fatto un'immersione e hо incontrato un sottomarino dei carabinieri"
Il primo e il secondo fanno:
"E come facevi a sapere che era dei carabinieri?"
E lui:
"Semplice, quando hо bussato mi hanno aperto!".

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Un giorno un americano inviato ad attaccare le nazioni nemiche соn il suo aereo viene pero' bombardato da altri aerei nemici si lancia соn il paracadute nel deserto e camminano dopo due giorni riesce a trovare un pozzo d'acqua pero' mentre si sta per abbassare asce un nеgrо соn il рisеllо da fuori lungo 30cm e dice io chiamare bingo bongo e nel сulо telo pongo il marins spaventato corre per chilometri pero' fortunatamente riesce a trovare un altro pozzo d acqua e mentre si sta per abbassare escono due negri соn il рisеllо da fuori e dicono noi chiamare bingo bingo e nel сulо telo spingo il marins corre spaventato più di prima e poi aveva sete, camminando per alcuni chilometri vede un altro pozzo d'acqua il marins prima di abbassarsi si gira due o tre volte e non vede nessuno quindi si abbassa e neanche il tempo di abbassarsi ed escono 10 negri a quel punto il marins dice io mi chiami bartolino ernesto ecco u cul e facit ambress

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Un americano un inglese e un napoletano vanno all'inferno. Il diavolo dice loro che se gli avrebbero fatto un indovinello e lui non sarebbe riuscito a indovinarlo li avrebbe mandati sulla terra 1000 anni. Il francese dice:
"Mi devi dire tutte le targhe del mondo" il diavolo ci pensa un po e gliele dice tutte!
L'americano gli dice:
"Devi dirmi tutti i codici postali del mondo" e il diavolo glieli dice.
Il napoletano non gli viene nessuna idea ma dopo un po di tempo gli viene mal di pancia, fa una puzzetta e dice:
"Incartamela!" e il diavolo non ci riesce cosi il napoletano va 100 anni sulla terra.
1000 anni dopo il diavolo gli chiede un altro indovinello il napoletano ci pensa, gli viene mal di pancia, fa un'altra puzzetta e dice:
"Verniciamela!" il diavolo non riesce di nuovo e lo manda altri 1000 anni sulla terra.
Dopo 1000 anni il diavolo fa un buco sulla sedia per acchiappare la puzzetta.. Al napoletano gli viene mal di pancia, fa una puzzetta e dice:
"Da che buco è uscita?"
E il diavolo prontamente risponde:
"Da quello(indicando il buco sulla sedia)"
E il napoletano:
"Ma che dici... È da questo (indicando l'ano)".

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