Barzellette sui medici, Barzellette Dal dottore, Barzellette su Medicina

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Un vecchietto di novant'anni si reca dal medico:
"Dottore, lei mi dovrebbe aiutare". Dice implorando il dottore.
"Quale sarebbe il suo problema?". Chiede il medico.
"Ormai sono tanto anziano, ma corro ancora dietro alle ragazze!". Confessa l'uomo.
"E allora, dovrebbe essere contento, questo è un segno di vitalità!". Esclama il dottore incoraggiando il vecchietto.
"Sì, dottore, il problema è che non mi ricordo perché gli corro dietro...!"

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Un tizio va dallo psichiatra:
"Dottore, mia moglie e' pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra соn un sacco di gatti; ne abbiamo piu' di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ".
E il dottore:
"Ma perche' non prova a tenere aperte le finestre? ".
"Ma scherza, dottore? Cosi' scappano via i miei 200 piccioni...! ".

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Mentre sta lavorando соn il trapano il dentista dice al paziente:
"Per favore, potrebbe lanciare qualche urlo disperato di dolore?"
"Ma dottore, non mi sta facendo così male..."
"Sì, lo so, ma tra poco inizia la partita e nell'atrio ci sono ancora quattro persone!"

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Un nuovo arrivato in un ospedale psichiatrico vede alla reception della struttura un uomo che gli sembra un suo caro amico d'infanzia.
Comincia quindi a sbracciarsi per farsi vedere e poi gli sorride e gli dice:
"Marco, amico mio, quanto tempo che non ci vediamo! Come sei cambiato!"
L'uomo gli prova a rispondere:
"No, ma... Veramente..."
"Prima eri alto, ora sei piuttosto bassino... Prima calvo, ora hai i riccioli... Prima eri sovrappeso, ora sei in perfetta forma..."
"Guardi che io mi chiamo Giovanni!"
"Ma dai Marco, hai cambiato pure il nome?!"

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In un manicomio arriva un matto molto strano che ogni mattina infila la testa in un sacco e comincia a ridere a crepapelle.
L'infermiere lo osserva incuriosito tutti i giorni e una mattina decide di chiedergli:
"Scusa, che cosa stai facendo?"
E il matto:
"Mi faccio un sacco di risate!"

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In ospedale, dopo un intervento chirurgico.
La moglie del paziente decide di chiedere maggiori informazioni al dottore che l'ha operato:
"Dottore, come sta mio marito?"
"Il paziente è vigile."
"Veramente fa lo spazzino, ma io volevo sapere come sta!"

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"Dottore, mio figlio ha bevuto una bottiglia di trielina! Che cosa devo fare?"
"Gli faccia mangiare una camicia sporca!"

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Paziente:
“Dottore, quanto tempo ci vuole per rimettersi da un'operazione di appendicite?”
Chirurgo:
“Intende fisicamente o finanziariamente?”

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Un giovane marito disperato telefona al dottore:
"Dottore, dottore, io e mia moglie siamo castani mentre nostro figlio ha i capelli rossi, come è possibile?"
Il dottore ci pensa qualche secondo e poi chiede:
"Lei e sua moglie ogni quanto avete rapporti?"
Imbarazzato, il giovane risponde:
"Una volta all'anno più o meno..."
"Ecco la risposta!"
"Cioè?"
"La ruggine, è colpa della ruggine!"

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L'Associazione degli Psichiatri informa: durante la quarantena è normale parlare соn i fiori, le piante e i relativi vasi. Contattateci solo nel caso essi vi rispondano...

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Un 80enne va dal dottore per sottoporsi al solito controllo annuale e quando gli viene chiesto come si sente, risponde:
"Non sono mai stato meglio in vita mia, dottore! Но appena sposato una ragazza di 20 anni, l'hо messa incinta e tra poco sarò padre. Che ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le racconto una storia: un mio vecchio paziente era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e invece che il fucile, prese l'ombrello. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Abbracciò l'ombrello, lo strinse соn forza e lo puntò verso l'orso. E sa cosa successe?"
"No"
"L'orso cadde morto davanti a lui!"
"Non ci credo, è impossibile!" ribatte il vecchietto. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"Ecco, sì... È esattamente quello che è successo a lei e che sto provando a spiegarle!"

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Un tipo si siede a tavola tutto vestito di bianco, dal berretto sulla testa, a calze e guanti bianchi.
"Ma che fai vestito così?"Gli chiede un amico
"Eh, il dottore mi ha detto di mangiare in bianco..."

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Un padre alle prime armi chiama disperato il pediatra dicendo:
"Dottore, dottore, mi aiuti, la prego! Mio figlio ha mangiato un euro, pensa che possa morire?"
Ed il medico in tutta serenità risponde:
"Non si preoccupi, i politici del nostro paese si sono mangiati milioni di euro e sono ancora tutti vivi!"

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Un uomo in apprensione si reca dal dottore e si confida:
"Buongiorno dottore, vengo da lei perché sono molto preoccupato."
"Mi dica, che cos'è che la preoccupa?"
"Cinque giorni fa hо beccato mia moglie a letto соn un uomo. Le hо chiesto spiegazioni e lei mi ha rassicurato che era tutto sotto controllo e mi ha detto di non preoccuparmi e che mi avrebbe preparato un buon caffè... Nei giorni a vеnirе è successa la stessa cosa, ma соn uomini diversi e mia moglie mi ha calmato соn altrettanti caffè..."
"Quindi qual è il problema?" chiede il dottore.
"Eh volevo sapere da lei, ma non sarà che tutti questi caffè mi possano fare male?!"

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Una donna in sovrappeso si rivolge al proprio medico di fiducia chiedendo:
"Dottore quanto dovrei essere alta per i chili che hо?"
"Beh, a occhio e croce...4 metri!"

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Dal dottore si presenta una donna molto agitata che il medico non conosce.
"Buonasera, signorina, mi dica, che cosa la porta qui?"
"Dottore, hо l'impressione che nessuno mi ascolti!"
"Sì, okay, ma mi dica, che cosa la porta qui?"

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Dal medico oculista:
"Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura doppio! Come è possibile?".
"Scusi, ma che mestiere fa?"
"Il degustatore di vini, perché?"

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Durante una visita ad un manicomio un visitatore chiede al Direttore della struttura qual è il metodo che usa per stabilire se una persona necessita di cure e va ricoverata.
"Di solito noi riempiamo una vasca da bagno соn l'acqua e al paziente diamo un cucchiaio, una tazza e un secchio e gli chiediamo di svuotare la vasca" risponde il dottore.
"Ah capisco, e una persona normale dovrebbe usare il secchio in quanto più grande, è corretto?" chiede il visitatore
"No, una persona normale toglierebbe il tappo... Dove lo vuole il letto lei, vicino alla finestra va bene?"

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