Barzellette sul calcio

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Strafalcioni 5 giocatori calcio.
- Un film соn la loren VIERI oggi domani.
- Per capodanno... ZAMBROTTA e lenticchie.
- COPPOLA , tipico copricapo siciliano.
- Oggi il cielo è SERENI.
- Vi ricordate la canzone DEL VECCHIO scarpone?.
- Di che calibro è la tua BERETTA?.
- Un grande regista,michelangelo ANTONIOLI.
- Preferisci la cioccolata FREY,o la perugina?.
- D`estate bevo ACQUAFRESCA e limone.
- Attenti qui`si scivola, c`é DEL GROSSO per terra!
- Espressione napoletana:
- Si nu p`IEZZO e.. Cess.
- Espressione napoletana:
- Te CALAIO`o pacc..!
- Espressione catanese:
- Attacchiti a LANNA!!
- Gola fresca? pastiglie VALDEZ.
- Mio cognato fa`il fabbro FERREIRA.
- Si dice:
- Pane al pane e vino ALBINO.
- 3 tipi di pasta:
- Spaghetti, PINNA e MALTAGLIATI.

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- Non smetterò di infastidirti finché non avrò l’indirizzo della tua home page.
- Mi affascini più del Teorema Fondamentale del Calcolo Integrale.
- Lasciami coprire la tua energia potenziale соn la mia energia cinetica.
- Vuoi vеnirе nella mia camera a vedere il mio Pentium?
- Cosa ne diresti se tu ed io tornassimo a casa a formare un legame covalente?
- Tu e io dovremmo sommarci meglio che una somma di Riemann.
- Sei dolce come il glucosio.
- Siamo compatibili come due simili Power Macintosh.
- Vuoi vedere i programmi nella mia HP-48GX?
- Il tuo corpo ha il più grazioso arco che io abbia mai visto.
- Il mio amore per te è come una funzione convessa perché è sempre superiore.
- Vorrei che i nostri interessi fossero come le radici di una equazione di secondo grado соn il delta = 0: uguali e coincidenti!

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Uè Toni, l'hai sentita l'ultima?'
'No, dimmi Bepi'
'Il Papa l'altra domenica durante l'omelia ha ringraziato pubblicamente la Juventus per aver vinto lo scudetto'
'Uella, ma va! E perché?'
'Visto che dicono che l'Inter vince lo scudetto ogni morte di Papa ... '

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Salvini interroga un bianco che ha investito tre immigrati sulle strisce pedonali mentre andava a 120 all'ora in pieno centro abitato:
"Allora, ora andiamo alla polizia e testimonio io... Ma prima voglio sapere a quanto andavano i tre immigrati!".

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Una battuta sull'odiata Juventus:
L'Inter, il Milan, il Torino, hanno conquistato i propri scudetti a suon di gol.
La Juventus ha vinto i suoi 28 scudetti a suon di..... Siringhe!

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Volo intercontinentale di notte tutti dormono due gаy si ingrifano ed uno dice vogliamo fare l'amore?
- Ma che sei matto? e se ci vedono?
- Ma no, dormono tutti guarda: si alza e domanda: qualcuno ha una sigaretta ?
Nessuno risponde.
- Visto? dormono tutti dai scopiamo!
E cosi che ci dai che ci dai tutta la notte si inculano da bestie!!!!
Al mattino all'arrivo una hostess vede un vecchietto tutto dolorante e gli dice che cosa ha signore?
- Lasci perdere tutta la notte hо avuto un fortissimo mal di denti e non hо chiuso occhio.
- Ma poteva chiederci un caschet.
- E si brava lei! Un tizio si e' permesso di chiedere una sigaretta e l'hanno inculato tutta la notte!!!!

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Strafalcioni calciatori 4.
- Luci della RIVALTA.
- Mancu li UJKANI.
- La coppa AMELIA.
- T'amo o pio BOVO.
- Facciamo una partita a GILARDINO.
- Ridi MIGLIACCIO...!
- Vuoi un limoncello o un NOCERINO?.
- Amo il ROCCHI and roll.
- Sono un ragazzo SIMPLICIO.
- Che gelida MANITTA....
- Invia una BALZARETTI tosta!
- E gesu`disse:
- DE LAZZARI alzati e cammina!
- ARTUR e la tavola rotonda.
- Un successo di tozzi LORIA.
- Inizio discorso di mussolini:
- PIPOLO italiano...!
- La tonaca DEL РRЕТЕ.
- La bellucci è una gran bella FICAGNA!
- Chi non risica non KOSICKY.
- Hai graffiato la PORTANOVA.
- Sono un tipo molto POLITO.
- Il tenente COLOMBI.
- Come sei ALVAREZ esci i soldi!
- Quattro EDUSEI, sei e due otto.
- Berlusconi il presidente del CONSIGLI.
- Il falco PELLEGRINO.
- Hai passato la CEREA?
- Nel blu di PINTO di blu.
- I MANZONI sono dei venti.
- Friggi questa COSTINHA di maiale.
- La norma di BELLINI.

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Un tifoso Juventino commenta la decisione della Prefetto di Napoli di proibire la vendita dei biglietti ai non residenti degli ultimi due Napoli-Juventus della stagione 2017:
- "Peccato, da tifoso juventino speravo di raggiungere i bagni del settore ospiti del San Paolo per finire di collegare alla rete idrica alcuni sanitari appena installati. Se poi all'ingresso fossi riuscito a far passare la stecca del rullo nell'intervallo avrei tinteggiato anche le pareti".

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Se una donna non parla non si dovrebbe mai interrompere!

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Un bambino sta giocando al computer e la madre, che sta facendo le pulizie della casa, dice:
"Ragazzo mio te l'hо sempre detto che prima di navigare in internet ti devi mettere il salvagente".

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Telefonata tra marito in trasferta e la moglie:
- 'Ciao cara, sono a Bolzano sotto zero e sto malissimo!'
Risposta:
- 'Ciao caro, io invece sono a Milano sotto uno e sto benissimo!'

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Nomi di calciatori 3
- L'albero DI NATALE.
- Che ti venisse una DIARRA!.
- Vado a caccia di QUAGLIARELLA.
- Per favore passami il sale e il PEPE.
- Nel 42 ero PARTIZAN.
- La CASTELLAZZI del cigno.
- Valeria quanto SIBON.
- JONG-A-PIN lex della carrà.
- La cassia e la FLAMINI.
- Il libro best seller CAMORANESI.
- Но fatto FULHAM d'assi.
- Giochiamo a tresette COMOTTO.
- Но chiuso a CADENAZZI.
- Mi son sdraiato sul DI VAIO.
- Adoro la mozzarella in CARROZZIERI.
- Ma siete PAZZINI o mammaLUCCHINI!.
- Dumani facciu MUNTARI lu toru!.
- Hai fatto i CONTI senza l'oste!.

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Sondaggio in Italia:
Che cos'è il '740'?
MILANO:
Modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA:
Una BMW;
NAPOLI:
Le 8 meno 20;
PALERMO:
E che minkia di calibro è?...

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Uno sciamano sta effettuando un rituale per interrogare gli spiriti. Dopo che lui preme lo stilo incandescente, sulla scapola di bue compare finalmente un'incrinatura. Lo sciamano allora corre subito dal sovrano tutto eccitato:
"Vostra Maestà, il Grande Antenato mi ha parlato!"
E lui:
"Magnifico... E cosa ti ha detto?"
E lo sciamano:
"Ha detto: Ahiiii, che male!"

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Ad una conferenza tecnologica.
Giapponese:Noi avere piccolo orologio comunicare tutto il mondo.
Americano:Noi computer соn Internet navigare tutto il mondo.
ITALIANO:(scurreggia)è ARRIVATO UN FAX, VADO AL BAGNO A LEGGERLO!

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In un paese un contadino abitava соn sua nonna vecchia e malata e il figlio соn problemi lessicali, invertiva la f соn la p. L'uomo tra l'altro era omofobo e quindi odiava i gаy, un giorno il figlio seppe dell'arrivo di un parente gаy, cosa che il padre non sapeva, così corse dal padre e disse:
"Papà papà arriva un pinocchio!"
Il padre non capendo disse:
"Un che?"
E il figlio:
"Un pinocchio!"
La nonna vecchia e malata intervenendo in soccorso dice:
"Oh Antò, sta dicendo che devi stare attento che non ti metta il naso nel c**o!"

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Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l’arbitro e gli fa:
“Ma cosa stai facendo?”. E il giocatore:
“Rimetto da fondo campo…”

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Una bambina di sette anni torna da scuola e ammette candidamente alla mamma che Jacopo Rossi l’ha baciata durante l’intervallo.
“Ma come è potuto succedere?”, chiede la mamma preoccupata.
“Non è stato facile”, ammette la bambina, “Ma tre mie compagne mi hanno aiutata a prenderlo e tenerlo fermo!”

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