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Nuove battute
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Nuove battute
Barzellette Top
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Il Milan ha rifiutato l'offerta del Manchester City per Kakà per accettare quella di Chuck Norris, che in cambio ha offerto una figurina del 1984 di Maradona. Kakà dal prossimo anno giocherà come riserva nel torneo di lancio del ferro di cavallo in Texas.
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Una squadra di calcio sta viaggiando in aereo per affrontare una partita in trasferta.
Dopo alcuni scossoni la hostess si rivolge terrorizzata ai passeggeri:
"Siete pregati di stare calmi, stiamo per perdere l'ala sinistra!"
Un giocatore, assorto nella lettura di un giornale sportivo, commenta:
"Fa niente, giocheremo in dieci!"
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Lo sapete perchè il Milan ha comprato Ronaldo?
Perchè gli serve un attaccante di peso!
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Sapete perchè la juventus ha solo maglie nere e non più Bianconere?
Perchè le strisce bianche se le è pippate LAPO!
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Vacanza alle Maldive: 1500 Euro соn Mastercard!
Crociera ai tropici: 2500 Euro соn Mastercard!
Restare a Roma e vedere i Laziali piangere...
Non ha prezzo!
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- Perché Antonio Cassano ha i buchi in faccia?
- Perché sta imparando a mangiare соn la forchetta
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Strafalcioni sui nomi di giocatori di calcio (2)
- O trikke BALLACK!.
- Sei un attacca BRIGHI.
- Metti il MASCARA nelle ciglia.
- Tira fuori i BAIOCCO.
- Piove: il campo è tutto un PANTANELLI.
- Parlo TEDESCO?
- Alziamo i KALINIC e brindiamo соn un MARTINEZ.
- No MARTINEZ no party.
- Te li darei соn una VARGAS.
- Mi DICA qualcosa!. VIGNAROLI si vendemmia.
- C'è una perdita di FABREGAS.
- Accendi una JAKKOLA.
- L'uomo BELMONTE ha detto sì.
- Che stanchezza mi stendo sulla BRANDAO.
- Il tricolore BIANCHI ROSSI e verde.
- Che СОZZА vuoi!!
- Niente carne siamo in QUARESMA.
- Che puzza! hai fatto un PATO?.
- MUTU e non parlari.
- Un caffè LAVEZZI.
- Giochi a DENNIS?
- Но fatto le ferie in francia nella COSTACURTA.
- Il GATTUSO si è nascosto DE SUTTER il letto.
- Dimmi il giorno il MEXES e l'anno.
- DESCHAMPS elisee.
- Si è rotta una molla del MATERAZZI.
- STOVINI sàdi tappo.
- Come è buono il riso PLASMATI.
- Ragazzi non fate i BUFFON.
- Siete dei gran figli di BUDAN!!!
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Sapete qual è il medicinale più usato dallo staff della Cremonese?
- Vivin C...
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Da qualche tempo gira un detto tra i commercianti fiorentini:
- C'è chi paga e C'è... Cchi Gori!!!
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2 amici stanno parlando del calcio. Ad un certo punto uno dice:
- Sai mia nonna è mitica perchè ogni volta che l'inter perde non mangia, quando invece pareggia non beve.
L'amico risponde.
- E quando l'inter vince?
La risposta è:
- Si comporta bene perchè da quando è nata l'inter non vince più... e pensa che lei ha 76 anni!'
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Il calcio e' come la vita:
Inizia che hai voglia di correre,
Ti fermi a 45 anni per prendere fiato,
A 90 non tutti ci arrivano in piedi.
Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le раllе.
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Nomi di giocatori di calcio 1
Ieri mi sentivo molto stankovic.
Il milito ignoto.
Ho esposito uno stendardo.
Ho comprato una moti.
Marotta le раllе.
Che bella giovinco.
Ho fumato una cannavaro.
Ti hо fatto un doni ti hо regalato una rosina.
Ho chiuso i cassetti.
Ho perso le chivu.
Era molto taddei sono un tipo pizarro e hо mangiato dei panucci.
Man tirato un tiro mancini.
Ho pagato un totti.
Mi son slogato due dida.
Mi ha punto un tavano.
Sei un cafu.
Faty i fatti tuoi.
Ho riempito due brocchi di vino.
Sei un pirlo.
Ragazzi non fate borriello.
Inzaghi questa farina.
Ho un padalino bucato. E
' dolce la cassano siciliana.
Gattuso silvestri.
E' ridente la brienza.
Un albero di oliviera.
Ho i capello crespo.
Okaka o vai a kakà.
Bevo acqua lede.
Accendi i carboni.
Una birra alla spinesi.
Ho ricevuto un pablogramma.
Hai i simic in nesta.
Abbiati pietà.
Il mio regno per un favalli.
Un corradi da sposa.
E' emerson che mi avete jankulovski.
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Nomi di calciatori 3
- L'albero DI NATALE.
- Che ti venisse una DIARRA!.
- Vado a caccia di QUAGLIARELLA.
- Per favore passami il sale e il PEPE.
- Nel 42 ero PARTIZAN.
- La CASTELLAZZI del cigno.
- Valeria quanto SIBON.
- JONG-A-PIN lex della carrà.
- La cassia e la FLAMINI.
- Il libro best seller CAMORANESI.
- Но fatto FULHAM d'assi.
- Giochiamo a tresette COMOTTO.
- Но chiuso a CADENAZZI.
- Mi son sdraiato sul DI VAIO.
- Adoro la mozzarella in CARROZZIERI.
- Ma siete PAZZINI o mammaLUCCHINI!.
- Dumani facciu MUNTARI lu toru!.
- Hai fatto i CONTI senza l'oste!.
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Strafalcioni calciatori 4.
- Luci della RIVALTA.
- Mancu li UJKANI.
- La coppa AMELIA.
- T'amo o pio BOVO.
- Facciamo una partita a GILARDINO.
- Ridi MIGLIACCIO...!
- Vuoi un limoncello o un NOCERINO?.
- Amo il ROCCHI and roll.
- Sono un ragazzo SIMPLICIO.
- Che gelida MANITTA....
- Invia una BALZARETTI tosta!
- E gesu`disse:
- DE LAZZARI alzati e cammina!
- ARTUR e la tavola rotonda.
- Un successo di tozzi LORIA.
- Inizio discorso di mussolini:
- PIPOLO italiano...!
- La tonaca DEL РRЕТЕ.
- La bellucci è una gran bella FICAGNA!
- Chi non risica non KOSICKY.
- Hai graffiato la PORTANOVA.
- Sono un tipo molto POLITO.
- Il tenente COLOMBI.
- Come sei ALVAREZ esci i soldi!
- Quattro EDUSEI, sei e due otto.
- Berlusconi il presidente del CONSIGLI.
- Il falco PELLEGRINO.
- Hai passato la CEREA?
- Nel blu di PINTO di blu.
- I MANZONI sono dei venti.
- Friggi questa COSTINHA di maiale.
- La norma di BELLINI.
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Strafalcioni 5 giocatori calcio.
- Un film соn la loren VIERI oggi domani.
- Per capodanno... ZAMBROTTA e lenticchie.
- COPPOLA , tipico copricapo siciliano.
- Oggi il cielo è SERENI.
- Vi ricordate la canzone DEL VECCHIO scarpone?.
- Di che calibro è la tua BERETTA?.
- Un grande regista,michelangelo ANTONIOLI.
- Preferisci la cioccolata FREY,o la perugina?.
- D`estate bevo ACQUAFRESCA e limone.
- Attenti qui`si scivola, c`é DEL GROSSO per terra!
- Espressione napoletana:
- Si nu p`IEZZO e.. Cess.
- Espressione napoletana:
- Te CALAIO`o pacc..!
- Espressione catanese:
- Attacchiti a LANNA!!
- Gola fresca? pastiglie VALDEZ.
- Mio cognato fa`il fabbro FERREIRA.
- Si dice:
- Pane al pane e vino ALBINO.
- 3 tipi di pasta:
- Spaghetti, PINNA e MALTAGLIATI.
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Un calciatore dopo che si è ritirato chiede alla chiromante se una volta in paradiso potrà partecipare ai tornei, la chiromante chiede 3000 euro e il calciatore non ha problemi.
Torna dopo 30 giorni. La chiromante gli dice hо una notizia buona e una cattiva, la buona e che in paradiso si organizzano grandi tornei, il calciatore dice ok fammi sentire la brutta, Chiromante: bello riscaldati che giochi domani!
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Juve e scudetti
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta соn gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto.
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