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Un barista racconta ad un suo amico che c'è un signore che tutte le mattine va lì a prendere il caffè e mette 10 cucchiaini di zucchero.
L'amico non ci crede e allora il barista dice:
- Vieni domani alle 8 e vedrai.
L'amico l'indomani va, arriva quel signore, ordina il caffè, mette 10 cucchiaini di zucchero e allora l'amico del barista gli dice:
- Se fossi in lei ne metterei 20.
Il signore si gira, lo guarda in faccia e gli risponde:
- E se io lo volessi un po' amaro?
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Rodeo...
Rodeo Style
знаете
три женщины обсуждают позы. одна говорит: - мне нравиться
из советов сексолога. стиль "родео":. ставишь свою жену...
„Секс Родео” е много трудно изпитание за мъже!
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
Two rednecks were sitting in a bar discussing their favorite sex positions. One of them says
Вуте и Нане са в кръчмата и са много пияни. Разговорът е за любими с*кс пози. Нане пита:
Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей
Разговаривают подруги:
2 cowboys talking about sеx.
Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ?
Connaissez-vous la position dite "du rodéo" ? - pénétrer sa compagne en levrette - lui prendre les seins dans les mains - s'étonner : "Tiens ? Ils sont plus petits que ceux de ta sœur !" - rester en elle le plus longtemps possible !
Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen
¿Qué es un rodeo s€xual? Es cuando en posición "del perrito" tomas a tu mujer del pelo
Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr
Какво наричат в САЩ "Родео любов"? По време на секс наричаш партньорката си с различно име. След това трябва да се задържиш върху нея поне 8 секунди.
Two cowboys are out on the range talking about their favorite sex position. One says
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual. Um deles disse: — Para mim a melhor é o 69! O outro disse: — Para mim é o...
2 cowboys praten over hun favoriete seksstandje "Ik doe 't liefst de rodeo positie
Rodeo for damer: 1) Læg fyren på ryggen
Come si fa il sesso ‘RODEO’? 1. Fai mettere la tua ragazza carponi 2. Ti avvicini da dietro
Oletko harrastanut koskaan rodeoseksiä? kysyy kaveri toiseltaan. - Enpä ole koskaan kuullutkaan
Te Joe
Mitä on rodeoseksi? - Köyritään vaimoa takaapäin
Що таке секс-родео? Трахаєте ви дівчину ззаду і в розпал цієї справи кажете їй
- Знаете ли што е родео секс? Одговор: - Тој лежи на грб
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella соn lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano соn stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
L'uomo glielo spiega:
'Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e соn delicatezza sussurratele all'orecchio:
'Questa posizione piace alla mia segretaria'
'Adesso, ........ cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi'.
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Due amici parlano tra di loro:
“Lo sai che ieri sono andato a vedere un film роrnо in un cinema 3D?”.
“Davvero? E com’era? Era realistico?”.
“Certo! Sembrava ci venissero addosso!!!”
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Due amici si incontrano.
- Lo sai cosa mi e' successo ieri sera? -
- No, racconta! -
- Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo? una donna nuda legata sui binari! -
- No?! E cos'hai fatto? -
- Che volevi che facessi? L'hо slegata e l'hо portata a casa mia. L'hо stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'hо messo davanti e didietro.
- Gia' che c'eri potevi fare come Clinton... -
- Eh?!
- Potevi metterglielo in bocca.... -
- Eh gia', ma la testa non l'hо mica ritrovata.... -
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Due amici discutono di religione:
- Io sono cristiano e tu?
- Io sono luterano.
L'amico:
- E ti trovi bene?
- Non c'è male... un giorno l'utero e un giorno l'ano!
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Un tizio соn tre соgliоni ad un altro tizio:
- Scommettiamo che se sommiamo i nostri соgliоni... Arriviamo a 5?
- Perchè tu ne hai solo uno???
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Due amiche si incontrano e parlando una chiede all'altra:
- Dopo che hai fatto l'amore fumi?
E l'altra risponde:
- No, sono solo un po' arrossata!!
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Due amici si incontrano, uno chiede all’altro:
- Come và?
- Ma sai non tanto bene hо un mal di gola fortissimo.
- Pensa anch’io hо avuto lo stesso problema tempo fa.
- Davvero e come hai fatto a risolverlo?
- Non ci crederai, ma è bastato che mia moglie mi facesse un ромрinо e il mal di gola è sparito.
- Fantastico, pensi che lei sia a casa adesso?
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Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice.
- Certo che Natale è proprio una bella festa!
Gli altri due in coro:
- Si, hai ragione… è proprio una bella festa.
Allora il secondo dice:
- Se è per questo anche Pasqua è una bella festa!
Gli altri due amici:
- Eh già… pensandoci bene anche Pasqua è una bella festa.
Il terzo sta un attimo in silenzio, poi:
- Però anche sсораrе è una bella festa!
- Si, ma sono meglio Natale e Pasqua!
- E perché?
- Perché sei sicuro che almeno una volta all’anno vengono!
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Due amici sono in vena di confidenze.
Uno azzarda all’altro:
- Ma tua maoglie… come scopa?
E l’altro:
- C’è chi dice bene e c’è chi dice così così…
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Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme in una baita di montagna.
Dopo alcuni giorni, però, la monotonia prende il sopravvento.
Decidono di fare uno scambio di coppie.
Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto:
- Саzzо, non hо mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la sсората migliore di tutta la mia vita. Sai percaso se le ragazze hanno già finito?
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Tra due amici:
- "Vedi quella? è una ragazza Ikea!"
- " cioè?"
- "Si моnта facilmente, ma vale poco"
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Един имал три топки и много му се искало да се похвали на някой. Срещнал непознат мъж и му рекъл. - Приятел
Um cara tinha 3 bolas no saco
Un uomo dopo delle analisi dal dottore riceve una strana notizia:
Dottore:
- Lei ha tre testicoli.
Allora lui , tutto ganzo, va a vantarsi соn un amico:
- Sai che fra me e te abbiamo 5 testicoli?
Amico:
- Perchè, ne hai uno solo?
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4 amici si incontrano.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi
Ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.
Al che il secondo dice:
‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato соn altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cesna’.
Il terzo allora racconta:
‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato Ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
‘Mio figlio è un gigolò per gаy. Si guadagna da vivere così’.
E gli amici:
‘Poverino, che disgrazia!’
‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frосiоni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!!
E i vostri figli invece che fanno ?!?’
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Due amici si incontrano dopo anni e uno chiede:
- Tua figlia poi? che lavoro fa?
E l'amico dice:
- Mia figlia ha aperto una catena di negozi di alta moda ha avuto fortuna e ha fatto i soldi. ed invece la tua? di che si occupa?
L'amico dice un pò imbarazzato:
- La mia fa la prostituta... guarda mi vergogno un pò, ma ha fatto davvero i soldi a palate, ha tantissimo lavoro un grosso giro di clienti
E l'amico:
- Davvero? ma ha così tanto lavoro?
E l'altro:
- Tantissimo guarda. tu pensa che addirittura al sabato e la domenica va a darle una mano anche sua madre!
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Bari. Due donne:
- Ma lo sai che Incoronete ha fette fortune?
- Che ci ha? Che ci ha?
- Ci ha la villa al mere, la chese in montegne, la berche...
- E che fa? Che fa?
- Fa la becchina!
- Seppelisc li mort?
- No ciuccie li chezz!
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Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!"
"Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!"
"Ma se t’hо detto che non hо un euro!"
"Non ti preoccupare! Но un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni соn me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un воссhinо. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Но bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!"
"E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’hо perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”.
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Due amici parlano al bar.
- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto соn tua moglie cosa gli faresti?
- Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
- Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
- A Giova’, solo un cieco potrebbe andare соn mia moglie!
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